Вы создаете свой собственный кошмар в своих отношениях?

Источник: Realstock / Shutterstock

Несколько лет назад я разговаривал с моим другом и коллегой Даниэлем Сигелем, лидером в области межличностной нейробиологии. Мы обсуждали, как и почему люди оказываются в определенных отношениях. Зигель объяснил, что наши мозги действительно связаны, чтобы воссоздать условия из нашего прошлого. Наш ранний опыт помогает установить нейронные сети, которые на синаптическом уровне приводят нас к тому, чтобы потом стимулировать среду, которая даст нам обратную связь, которая знакома. Даже когда наши ранние привязанности были напряженными и чреватыми трудностями, мы намереваемся вызывать эти же закономерности из будущих отношений. «Это происходит автоматически, создавая способ быть в мире», – сказал он. «Ты создаешь свой собственный кошмар. Вы воссоздаете свое прошлое.

Эта церебральная реальность не означает, что мы все обречены. «Когда мы смотрим на связь между мозгом и умом и отношениями, вы действительно видите окно возможностей для трансформации», – сказал доктор Зигель. Люди могут изучать новые способы бытия и общения, и они могут это сделать, понимая, как их прошлый опыт все еще информирует о своем нынешнем поведении. Как он отметил, «ум может действительно изменить модели стрельбы в мозге». Но для этого нам нужно понять, откуда берутся наши модели, и как они могут причинять боль или ограничивать нас в наших отношениях.

Наши ранние привязанности помогают установить, как мы относимся к себе, а также о том, как мы верим, что мы должны вести себя, чтобы получить то, что мы хотим и нуждаемся в жизни и отношениях. Чтобы поддерживать оборонительные маневры, которые мы первоначально разработали, чтобы адаптироваться к нашей ранней среде, мы ищем ситуации, которые воссоздают среду, в которой эти защиты по-прежнему уместны. В этом процессе мы подтверждаем старые чувства о себе, часто подтверждающие отрицательную личность, которая была дарована нам в детстве. Как взрослые, мы часто воспроизводим динамику из нашего прошлого, даже не зная об этом. Это особенно верно в наших интимных отношениях.

Часто мы будем действовать таким образом, который, возможно, был адаптивным в детстве, но теперь причинил нам боль. Мы можем повторять деструктивные модели, которые мы наблюдали или испытывали, имитируя родителя или значительную модель подражания. Мы можем вести себя так, чтобы увековечивать привычные сценарии (например, спорить, ныть или закрываться так же, как мы, как дети). Мы можем выбирать партнеров, которые соответствуют характеристикам нашей истории, или мы можем проецировать эти черты на партнера, возможно, даже провоцируя их разыгрывать вторую половину разрушительной динамики. Эти последние три тенденции называются отбор, искажение и провокация . Понимание того, как они действуют, может помочь нам понять, почему мы продолжаем находить себя в одних и тех же отношениях.

• Родители как агенты перемен
• Булимия: интегрированная карта из девяти ключевых элементов
• На высоком проводе: помощь профессионалам, травма и устойчивость
• Письмо в Пробуждение: история вашей жизни
• Используйте разумность, чтобы улучшить свою жизнь, а не побег

выбор

Кто мы выбираем, имеет больше общего с нашей историей, чем мы можем думать. Являются ли наши аттракционы таинственными или полностью разумными для нас, в игре часто присутствуют невидимые элементы, которые привлекают нас к людям, которые напоминают нам об элементах нашего прошлого. Мы часто привлекаемся к партнерам, которые позволяют нам переживать негативные модели, которые, возможно, были болезненными, но также удобны и знакомы. Например, если мы будем игнорировать детей, мы можем искать отношения с людьми, которые менее доступны. Если бы мы почувствовали, что нас вторгаются, мы можем столкнуться с партнерами, которые пытаются контролировать нас.

Мы иногда склонны ощущать дополнительное яркое притяжение к людям, которые обладают качествами, подобными качествам наших ранних воспитателей, или которые заставляют нас чувствовать себя похожими на нас самих, как мы чувствовали себя в детстве. Например, человек, у которого была эмоционально нерегулируемая, критическая и непредсказуемая мать, обнаружила, что они встречаются с женщинами с такими же характеристиками. В конце концов, он женился на ком-то, чье поведение было неустойчивым и оскорбительным. В его взрослой семье он очень сильно чувствовал себя как ребенок: осторожный, страшный и виноват в чем-то, чего он не знал, что он это сделал.

• Друзья – враги мудрого выбора?
• Что такое DBT?
• Кто будет охранять стражей?
• Опиоидная зависимость: это война, которую мы можем выиграть?
• Почему они принесли ладан и мирру?

Этот тип отдыха, основанный на выборе, происходит во многих отношениях крупными и малыми способами. Женщина, с которой я работал, описала, что ее привлекают к мужчинам, которые были «таинственны» и имели «дальний взгляд в их глазах». Она чувствовала себя вынужденной и привлекательной их спокойной манерой. Однако, когда она начала отношения с этими мужчинами, она чувствовала себя расстроенной их далеким, пренебрежительным или отвергающим образом существования. Ей было трудно понять, что она была расстроена теми чертами, которые ее тоже принудили. Только когда она размышляла о своем детстве, где и ее родители, и ее брат держались за себя, она начала делать эту связь. Никто в своем детстве не говорил открыто или выражал много тепла или привязанности. Она чувствовала себя изолированной и брошенной, взрослея, и здесь она была как взрослая, выбирая партнеров, которые обеспечивали ей такой же эмоциональный климат.

Distortio n

Иногда даже когда мы вступаем в здоровые отношения с человеком, у которого есть реальные, позитивные качества, мы начинаем видеть нашего партнера таким образом, который соответствует нашему прошлому. Например, женщина с серьезными отношениями недавно жаловалась, что она всегда заводила с женщинами, которые были «холодными и жесткими». Даже в ее нынешних отношениях с кем-то, кто казался «другим» и более «непринужденным», она жаловалась ее подруга пренебрежительна и не готова с комплиментами и привязанностью. Когда она исследовала эти чувства дальше, она поняла, что она часто просматривает критику со стороны своего партнера. Она проводила ночи, когда ее подруга работала поздно или предпочитала проводить время с другими друзьями в качестве личных отказов. Она воспринимала критику в тонком выражении или безобидном комментарии. В конце концов, она начала представлять себе, что ее партнер готовится покинуть ее. Потребовалось, чтобы она действительно оспаривала эти искажения, чтобы понять, что ее страх быть опущенным или брошенным основан исключительно на ее прошлом опыте, а не на ее нынешней реальности.

Человек, который вырос, чувствуя, что его эмоционально голодные родители вторгаются, часто привлекали кого-то изначально, но затем потеряли интерес в тот момент, когда другой человек ответил бы и проявил к нему интерес. Когда женщина выразила свою привлекательность ему, он начал чувствовать себя задушенным и воспринимать ее как отчаянную, агрессивную и нуждающуюся. В ту минуту, когда она отступила или потеряла интерес, его притягательность искрилась бы. Он понял, что это искажение его партнеров или потенциальных партнеров ограничивает его способность приближаться к кому-либо, и что он, по сути, воссоздает среду, в которой он чувствовал себя в ловушке и перегружен.

провокация

Помимо выбора партнеров, которые напоминают нам о наших прошлых и искажающих партнерах, чтобы повторять старые шаблоны, мы также провоцируем нашего партнера разыгрывать вторую половину знакомой динамики. Это не то, что мы делаем сознательно, но наша тенденция генерировать эмоциональный климат нашего детства может проникнуть в наше поведение. Мы можем слышать, что из уст что-то выходит, что даже мы удивляемся или делаем то, что заставляет нас задаваться вопросом, почему. Например, если нас часто критиковали как детей и рассматривали так, как если бы мы были некомпетентными или разочаровывающими, мы можем осознавать чувство, вызванное или поврежденное этими ярлыками на протяжении всей нашей жизни. Однако мы меньше осознаем, как мы можем бессознательно пытаться увековечить этот образ себя. В наших отношениях мы можем внезапно начать забывать заботиться о вещах, о которых мы говорили. Мы можем появиться поздно или стать ленивыми и стойкими к помощи. Мы можем вести себя так, чтобы быть безответственными или небрежными, заставляя нашего партнера противостоять нам. Не осознавая этого, мы предпринимаем действия, которые умоляют нашего партнера сказать и почувствовать то, что было сказано или чувствуется к нам как к детям.

Есть много способов, которыми может сыграть эта непреднамеренная динамика, но, глядя на наше прошлое, можно осветить то, как мы научились вести себя в отношениях, и то, чему мы научились ожидать от партнера. Создавая последовательный рассказ о нашем опыте, мы можем получить представление о том, как мы непреднамеренно воссоздаем нашу старую эмоциональную среду. Затем мы можем отделить наше прошлое от настоящего и принять более осознанные решения о том, как мы хотим быть в наших отношениях. С кем мы хотим быть? Какие взаимодействия мы хотим иметь? Как мы можем приблизиться к нашим целям, не прибегая к старым шаблонам, которые оставляют нас там, где мы начали? Этот процесс, отличающийся от нашего прошлого, чтобы стать нашим реальным «я», позволяет нам быть более уязвимыми и открытыми для другого человека. Затем мы можем научиться расти в наших отношениях, развивать нашу собственную судьбу и, возможно, даже использовать наши умы, чтобы изменить наш мозг.

Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун на PsychAlive.org