Боится ярости: Происхождение пассивно-агрессивного поведения

Источник: WTFIT by joeactor / Deviant Art

На одном полюсе общения стоит пассивность: не говоря о страхе перед неблагоприятными последствиями. На другом конце стоит агрессивность: безрезультатно высказываются отрицательные чувства или расцениваются как их влияние на других. Между пассивностью и агрессией лежит золотая середина: утверждение своих мыслей и чувств, потребностей и потребностей, в то же время проявление признательности и уважения к точке зрения другого.

Настойчивость, идеальный компромисс между крайностями пассивности и агрессии, является частью нашего природного богатства – нашей «универсальной личности». Когда мы впервые приходим в мир, и даже до того, как мы становимся вербальными и можем сформулировать, что происходит внутри нас, мы обладаем рудиментарной способностью общаться. Врожденно, мы знаем, как и когда улыбаться, зевать, выражать удивление, гнев или трепет и, действительно, передавать самые разнообразные эмоциональные страдания, плачу, даже плач (как многие родители могут с горечью засвидетельствовать). Мы еще не можем использовать язык для определения наших конкретных разочарований или рассматривать вероятные реакции наших опекунов, но мы не имеем права сообщать о наших чувствах.

Проблема

Однако, если мы выросли в семье, которая не могла или не придавала бы большого значения нашим основным потребностям и потребностям, наш естественный импульс к самоутверждению стал подавленным. Если, когда мы говорили с нашими родителями о наших желаниях, нас высмеивали как эгоистичные, думая только о себе, мы узнали, что просто не приемлемо хотеть того, чего мы хотим, нуждаемся в том, что нам нужно. Точно так же, когда мы неоднократно получали сообщение о том, что мы были бременем (или «просто еще одним ртом для кормления»), мы узнали, что, если мы озвучиваем наши пожелания, мы ставим под угрозу родительскую связь, которая уже испытана как незначительная.

• Сострадательное воспитание после интимного предательства
• 4 Трудности быть перфекционистом
• Академическое напряжение и агрессия
• Злоупотребление наркотиками и злоупотребление рецептом во время беременности
• Как наука о творческой сознательности помогает

То же самое верно, когда мы получили сообщение о том, что мы были неудобством, или слишком требовательным, или не заслуживали того, что мы запрашивали. И если наши родители были на нас сердиты, крича на нас всякий раз, когда мы прямо заявляли о наших желаниях, сама мысль о том, чтобы продолжать озвучивать их, возможно, наполнила нас беспокойством. Более того, если бы мы сообщали о нашем гневе в их отрицании, и их реакция на такую ​​настойчивость была пугающей или наказывающей, мы бы научились держать наш гнев, сильно запертый внутри, боясь выразить то, что, несомненно, вернется, чтобы преследовать нас.

Поэтому мы, возможно, чувствовали необходимость развивать определенное отношение к пассивности и соглашаться на любую меньшую роль, которую наши воспитатели предпочли назначить нам. В конце концов, как дети, мы все так или иначе так или иначе сталкиваемся с нашей надеждой на связь с нашими родителями. Любое поведение, связанное с угрозой этой связи, должно быть каким-то образом искоренено. Поэтому нам необходимо отказаться от многих наших основных потребностей и потребностей. Как это могло быть не так, когда нас критиковали, атаковали, может быть, даже отвергали почти каждый раз, когда мы утверждали себя? Казалось бы, у нас не было выбора, кроме как отказаться от того, что мы хотели, или, может быть, даже научить себя не хотеть того, что регулярно приводило к отказу или неодобрению наших родителей.

Но, конечно, фундаментальные потребности и желания – будь то утешение, поощрение, поддержка или какой-то материальный элемент, который может по крайней мере символизировать наше значение для наших родителей – никогда не исчезают. Они просто скрываются. Опасаясь последствий для того, чтобы наши потребности были известны, мы храним их в тайне от тех, кто может быть недоволен нашим утверждением. Однако, чувствуя себя вынужденным подвергать цензуре свое выражение, мы, тем не менее, можем чувствовать эту личную остроту. Но, по крайней мере, так часто, мы пытаемся подавить выражение этих потребностей, чтобы полностью их подавить. Поскольку испытывать эти потребности и потребности может само по себе быть связанным в нашем сознании с неодобрением или отторжением родителей, мы вполне можем чувствовать себя обязанными уничтожить даже осознание того, что они существуют.

• Что делать, если вы подавлены или обеспокоены и не можете найти помощь?
• Личная власть
• Любовь и Любовь-Способность
• Не смущайтесь – никто не обращает внимания
• Являются ли экстраверты более счастливыми, чем интроверты?

Пассивность или невыразительность – это неизбежный результат. Трагически мы можем потерять сознание наших самых основных потребностей, чтобы избежать связанного с ними беспокойства. В конце концов, когда мы молоды, утверждение чего-либо, что может угрожать нашей зависимости от наших родителей, почти буквально будет опасно для нашего выживания. И как дети, мы интуитивно понимаем нашу глубокую неспособность, независимо от наших опекунов, заботиться о себе. Само собой, мы наверняка умрем. Поэтому у нас нет выбора, если мы хотим обеспечить эту самую важную связь, но приспособиться к их предпочтениям – и подавить наши собственные.

Тем не менее наши потребности, но без внимания и, как бы то ни было, не знают, что мы можем тренироваться, чтобы быть ими, сохраняются. И где-то внутри нас есть гнев, что наши родители не любят нас достаточно, чтобы эти потребности были приоритетом, которым они не могут помочь, но быть для нас. В течение девяти месяцев в матке все наши основные потребности решались автоматически. Как же тогда мы не могли бы войти в мир с определенным чувством права? Так глубоко внутри нас мы гневаемся за то, что мы теперь чувствуем лишенным. Хотя мы, возможно, неоднократно получали сообщение о том, что мы не заслужили того, чего бы нам ни хотелось, где-то внутри нас мы чувствовали, что заслужили его.

Решение (псевдо)

Так как же это неумолимое разочарование – и эта невыразимая ярость – решена? Как дети, как мы можем безопасно избавиться от этих сильных чувств отрицания того, что чувствует наше младенческое «я», это его право рождения – в некотором смысле, как право на материнское молоко, сделанное для его собственной заботы?

Очевидно, что небезопасно выносить такую ​​ярость прямо. Мы были бы названы эгоистичными, плохими, неконтролируемыми. И мы, вероятно, будем кричать или даже физически наказаны – еще одно напоминание о том, что наша связь с нашими родителями была хрупкой и легко разорвалась каким-то тупым выражением гнева. Это разумно, что мы будем бояться открыто позволить нашим разочарованиям быть известными. Потому что это слишком тревожное производство, чтобы воспринимать то, что кажется нашим выживанием в наших собственных руках, чтобы оскорбить тех, от кого мы больше всего зависим.

И так – и все это может быть бессознательным – мы эмоционально отчаянно пытаемся найти жизнеспособный способ разрешить наши разочарования, нашу боль и негодование, что наши потребности были ущемлены или уволены теми, кто несет ответственность за нашу заботу. Поскольку невозможно аннулировать наш гнев, ощутимая срочность его освобождения только со временем становится сильнее, даже когда мы пытаемся ее подавить. Периодически мы должны найти способ смягчить это негативное эмоциональное нарастание, не нанеся серьезного ущерба отношениям, которые уже воспринимаются как опасные.

Вот где потеря личной целостности – одним словом, лежащим – изображает картину. И мы лжем себе, как и нашим родителям. По сути, это то, что касается пассивной агрессии: «разыгрывать» наши обиды, поведенчески протестуя против того, что переживается как несправедливое, но при этом умудряется защищать отношения, которые мы действительно не можем себе позволить подвергать риску. С ужасом мы находим способы саботировать, подрывать, обманывать, предавать. В некотором роде мы возмещаем против наших опекунов, делая им большую часть того, что мы чувствуем, что они сделали с нами. Мы разочаровываемся, воздерживаемся, расходимся, оправдываемся и обвиняем других в собственных ошибках и ошибках. Мы по-разному сопротивляемся сотрудничеству с директивами наших родителей. Мы отрицаем, что им нужно, но всегда с объяснением, которое (по крайней мере частично) освобождает нас от родительского крючка. «Мы просто забыли», «мы не собирались», «мы действительно не понимали, что нас спрашивали», «мы понятия не имели, что так получилось», это был просто несчастный случай », «Это действительно не наша вина», и так далее.

Помимо этого, если наша пассивная агрессия не является более пассивной, чем агрессивной, мы манипулируем. О, как мы манипулируем! Как художники-консультанты по обучению, мы ищем все возможные способы удовлетворения наших потребностей и желаний, не выходя из них и не запрашивая их напрямую. Мы становимся хозяевами косвенности и уловки. Чувствуя себя настолько бессильным в наших отношениях с нашими родителями, мы пытаемся «захватить» эту власть пассивно-агрессивно. Например, мы могли бы украсть деньги из кошелька нашего отца, чтобы купить школьный обед, который мы хотели, бросив в мусор, высушенный балогий сэндвич, который наша мать приготовила для нас раньше.

В какой-то момент нам, возможно, придется заплатить за наши различные «случайные» ошибки и проступки. Но если мы достаточно хорошо рассмотрели наши треки, наши родители не могут быть полностью уверены в том, что произошло, или каковы наши настоящие мотивы. Поэтому любое наказание, которое мы получаем, вероятно, будет значительно меньше, чем если бы мы были честными в первую очередь.

По сути, наши родители – в своей неспособности или нежелании адекватно заботиться о наших потребностях в зависимости – невольно научили нас становиться манипуляторами и лжецами. Если бы мы, в качестве альтернативы, узнали от них, что быть настойчивым и прямым, более эффективно решать наши потребности, вполне вероятно, что мы бы не разработали такой нездоровый арсенал коварной тактики. Кроме того, если наши корыстные махинации были достаточно умны (или были без сознания), мы могли бы обмануть себя так же сильно, как мы обманули их. В этом случае мы никогда не должны признать наши мстительные мотивы восстания или возмездия. За то, что вы признаете такое действие из наших разочарований и обид, это может заставить нас стать более тревожными (и, возможно, виноватыми).

Современная защита – и вызовы, с которыми мы сталкиваемся

В качестве квалификации я хотел бы подчеркнуть, что то, что я описывал, в какой-то степени преувеличено. Я хотел осветить то, что я вижу как явление всеобщей личности, то есть я думаю, что все мы, по-разному, проявляем определенные пассивно-агрессивные тенденции. Кроме того, только редко родители так невосприимчивы и недовольны тем, что в итоге мы становимся взрослыми с полномасштабными пассивно-агрессивными расстройствами личности. Тем не менее, я считаю, что полезно предположить, что многие из барьеров, которые мешают многим из нас взять на себя полную ответственность за наше поведение, а также от непосредственного общения с нашими потребностями и потребностями, вытекают из старого (и уже не подходящего) детского «выживания» программы «.

Если, например, мы стали в какой-то момент гиперчувствительными к негативным оценкам наших родителей, мы, скорее всего, взрослые захотим обвинить других в проблемах, которые могут быть прежде всего в наших собственных делах. Таким образом, мы обойдем критику, которую мы могли бы получить в противном случае, и связанное с этим беспокойство может вызвать у нас пробуждение.

Наши склонности к избеганию тоже могут возникнуть из нашего прошлого, когда мы научились делать все, что было необходимо для предотвращения конфликта. В зависимости от того, как мы были на наших родителях, возможно, было слишком опасно рисковать, противодействуя им. Поэтому, чтобы держать наше беспокойство управляемым, мы старались свести к минимуму сердитые конфронтации. Учитывая ненадежность наших родителей в удовлетворении наших потребностей, мы, вероятно, вообще не хотели зависеть от них. Но поскольку мы должны были, нам также пришлось сдерживаться в наших отношениях с ними. И так снова, как взрослые, мы можем выявить самоуничтожительную тенденцию избегать любого проблематичного обсуждения, что нам, может стать удручающе спорными.

Какими бы пассивно-агрессивными чертами мы ни были, поразительно сродни тому, что известно в психологии как враждебная зависимость, – и оба термина аналогично оксюмороничны. Поскольку мы никогда не могли бы верить, что наши родители будут позитивно реагировать на наши потребности, теперь мы выросли, нам все еще не нравится быть в ситуациях зависимости. Но если, тем не менее, мы обременены неудовлетворенными потребностями в зависимости от прошлого, мы неизбежно приводим эти потребности, а также нашу двойственность в отношении этих потребностей, ко всем нашим близким отношениям. Поэтому, если мы приводим смешанные сообщения тем, с кем мы связаны (в конечном счете, они удручались, путались или даже возмущались нашими враждебными реакциями на них), это потому, что мы никогда не разрешали наш внутренний конфликт о том, чтобы быть зависимым в первом место.

Важно понимать, что пассивная агрессия не обязательно менее агрессивна, потому что она пассивна. По сути, пассивная агрессия – это косвенная форма агрессии – не обязательно более мягкая форма агрессии. Следовательно, даже если наши неудовлетворенные потребности в зависимостях с детства могут вынудить нас к отношениям, которые дают нам надежду на то, что они будут комфортно зависимы от другого, наш разрозненный гнев по отношению к нашим родителям (который разочаровал эти потребности изначально) может побудить нас сбросить эти еще нерешенные чувства к любому, кто действительно может быть настроен заботиться о нас. Но независимо от того, достаточно ли мы достаточно сочувствуем, чтобы быть в курсе этого, опаздывая на свидание (или прерывая его в последнюю минуту), с каким-то хромым оправданием все еще может быть очень обидно для другого, – как может саркастическое замечание, тонко замаскированное, как попытка юмора. В обоих случаях мы можем требовать невинных намерений, но тем не менее нам удалось привлечь кровь. И, наконец, наша невинность должна рассматриваться как сомнительная.

Предполагая, что мы готовы взять на себя ответственность за любую предрасположенность, которую мы можем иметь к пассивно-агрессивному поведению, нам нужно заключить мир с тем, что мы чувствовали себя лишенным, когда мы росли. Нам нужно найти способы (с профессиональным вмешательством или без него), чтобы освободить и устранить старый гнев и негодование. Мы должны, наконец, признать, что наши родители, учитывая их собственные ресурсы и ограничения, дали нам столько, сколько могли. И мы должны признать, что в нашей жизни как взрослые мы не можем продолжать наказывать других за то, что они нам не дали. Нам нужно запрашивать и внимательно следить за отзывами тех, кто обратился к нам, – и, косвенно, был отклонён в ответ. И нам нужно найти, противостоять и преодолеть глубокое беспокойство, которое создало нашу огромную амбивалентность в отношении близких отношений в первую очередь.

Если, наконец, мы должны развиваться в лучших, более сострадательных людей, нам нужно развивать для других именно эмпатию и понимание, которых мы сами никогда не получали в росте.

Чтобы узнать больше о пассивно-агрессивном типе личности, см.

• Полевое руководство по пассивно-агрессивной личности
• Полевое руководство для зрителей
• Как приручить свою пассивную агрессию

Полезные книги по этой теме: Преодоление пассивной агрессии; Жизнь с пассивно-агрессивным человеком; и пассивная агрессия: руководство для терапевта, пациента и жертвы

Чтобы оценить свой собственный уровень пассивной агрессии, перейдите к викторине, первоначально опубликованной в журнале «Профилактика», но доступной здесь.

ПРИМЕЧАНИЕ 1: Читатели могут также быть заинтересованы в проверке другой статьи, которую я написал для PT по этому вопросу, но с совершенно другой точки зрения. Это называется: «Самонадеянность как пассивная агрессия к себе».

ПРИМЕЧАНИЕ. 2: Если вы хотите изучить другие фрагменты, которые я написал для PT – на самых разных психологических предметах, нажмите здесь.

© 2008 Лель Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

– Чтобы получать уведомление, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.