«Как сегодня была школа?» «Хорошо».
«Что ты сделал?» «Вещи».
Почему дети не хотят говорить с нами о своих плохих чувствах? Почему они так часто защищаются и некоммуникабельны, не желая даже сообщать о мирских событиях дня?
Почему они так часто говорят нам, когда мы ясно знаем иначе, что «все в порядке?» Почему маленькие дети вставляют пальцы в уши или кричат на нас, игнорируют наши вопросы или говорят нам: «Я не собираюсь говорить вам ». Почему они так часто отказываются слушать то, что мы должны сказать?
На сегодняшнем посту я хотел бы поделиться некоторыми уроками, извлеченными из моего опыта в качестве детского терапевта, о том, как мы можем вовлечь детей и подростков в диалог, как мы можем слушать и помогать им слушать нас – с меньшей защитой и меньшими аргументами ,
Чаще всего тишина вашего ребенка – это инстинктивное самозащитное поведение, вызванное ожиданием болезненных чувств. Дети не хотят говорить с нами, когда они злятся или стыдятся; или когда они боятся, что мы будем критичны; или когда они считают, что разговор просто заставит их чувствовать себя плохо снова или хуже. Если мы просто оставим его в покое, он верит, его плохие чувства исчезнут.
Даже когда нет ничего плохого, когда мы задаем ребенку вопрос, он может услышать больше, чем наш вопрос. Он слышит обертоны, последствия, наши вопросы. Он может подозревать, что многие наши нейтральные вопросы не очень нейтральны (например, когда мы спрашиваем о его дне в школе), и он может удивиться, почему вы спрашиваете меня об этом ?
Что мы можем сделать?
Вот несколько рекомендаций, которые помогли многим родителям в развитии более открытого общения со своими детьми.
• выражайте восторженный интерес к интересам вашего ребенка, даже если это не те интересы, которые вы бы выбрали. Это самый верный способ вовлечь детей в диалог и первый принцип укрепления семейных отношений.
• Признать свои разочарования, разочарования и обиды. В терапии, когда ребенок угрюм и некоммуникабельен, если я попрошу ее рассказать мне о том, что несправедливо в ее жизни, она почти всегда откроется. Как родители, мы можем сказать нашим детям: «Я знаю, что вы чувствуете, что это несправедливо, когда …» Или «Я знаю, что вы были очень разочарованы, когда …» Или: «Я знаю, что вы были очень расстроены и злились, когда …»
В эти моменты мы делаем гораздо больше, чем помогаем детям разговаривать с нами об их чувствах. Мы также помогаем им узнать, что разочарования, как они сами, так и в других, являются частью жизни и что чувства гнева и несправедливости не продлится вечно. (Я буду обсуждать важность этих моментов – для наших отношений с нашими детьми и для их эмоционального здоровья – в будущем посте.)
• Поделитесь личными историями. Поговорите со своими детьми об опыте в вашей собственной жизни, особенно во времена грусти, беспокойства и разочарования. Сообщите им, что вы знаете, как они себя чувствуют, потому что у вас также есть эти чувства.
• Когда в вашей семейной жизни возникает повторяющаяся проблема, заверните ребенка в решении проблем. Спросите ее о своих идеях. Вы можете сказать, например: «Много раз у нас проблема с утра, когда пришло время подготовиться к школе. Как вы думаете, что мы можем с этим поделать?
Большинство детей, особенно если мы начнем с некоторой оценки их чувств и забот, будем с энтузиазмом участвовать в этом процессе, и многие родители приятно удивляются разумности решений, которые предлагают их дети.
• Признать свои ошибки. Если мы хотим признать наши ошибки, наши дети будут с большей вероятностью владеть собой. Мы должны сказать, например: «Я знаю, что я очень рассердился на вас раньше. Может быть, я слишком разозлился.
• Когда вам нужно критиковать, задумчиво и нежно критиковать. Говоря с ребенком о проблеме, расскажите ей, что правильно, что она говорит, прежде чем рассказывать ей, что не так.
• Отложите 10 минут, каждый вечер перед сном, как время поговорить – время, чтобы выслушать проблемы вашего ребенка и поделиться рассказами. Если она скажет, что ей не о чем говорить, расскажите ей о том, что случилось в ваш день, возможно, момент волнения или разочарования или момент юмора. Спросите ее о том, чего она ожидает или беспокоится на следующий день
Дети с нетерпением ждут этих моментов, так же как они делают возможности для игры. Часто, когда родители откладывают это время, чтобы слушать и разговаривать со своими детьми, они сообщают о немедленном улучшении настроения и поведения своего ребенка.
• Дайте им время. Говоря о любой проблеме, важно дать вашему ребенку время. Не пытайтесь в этот момент настаивать на ответе. Это может быть особенно важно для мальчиков, которым часто требуется больше времени, чтобы отбросить их рефлексивную защищенность. Вы можете сказать, например: «Хорошо, я понимаю, как вы себя чувствуете. Давайте поговорим об этом завтра и посмотрим, сможем ли мы придумать какие-либо новые идеи ».
• Наконец, будьте осторожны, как вы говорите о других . Если вы часто осуждаете других, ваши дети могут беспокоиться о том, что вы также будете критичны и осуждаете их.
Нежелание ребенка разговаривать с нами является общей проблемой как для родителей, так и для детей-терапевтов, и остается нашей постоянной враждебностью. Однако, если мы терпеливы и терпимы к их ошибкам; если мы признаем то, что они считают несправедливым в своей жизни; если мы говорим о наших собственных разочарованиях и разочарованиях; и, особенно, если мы выражаем восторженный интерес к их интересам и проблемам, откроются даже угрюмые и отозванные дети.
Со временем мы можем помочь им узнать, что, хотя это не всегда легко, говорить о плохих чувствах – это нормальная и полезная вещь.