Вы достаточно изумительны, чтобы заслужить любовь

Когда мы были молоды, мы создали множество моделей, которые контролируют нашу взрослую жизнь. Это особенно верно в отношении отношений – что вы научились ожидать в своих ранних отношениях? Вы ожидаете эмоциональной взаимности и уважения? Или вы ожидаете, что будете неуважительны и отвергнуты? Как взрослый, может быть трудно нарушить эти закономерности ожидания.

Один из примеров, который я часто вижу в своей практике, – это то, что пациенты, которые сейчас или когда моложе, используют секс, чтобы попытаться потянуть эмоционально дальнего человека ближе. (Я писал об этой концепции в предыдущем посте этой серии.) Эта тактика, конечно, не следует путать с видом секса, который помогает приблизить вас и вашего партнера ближе или к сексу, который расслаблен и весел. Вместо этого мы говорим здесь о том, что такое секс, предназначенный для того, чтобы закрыть воспринимаемый разрыв власти – у этого человека есть эмоциональная сила над вами, и вы очень сильно хотите играть в игровое поле.

Но что теперь? Может быть, секс был единственным способом, которым он позволил бы вам приблизиться. И теперь, когда вы создали образец преследовать связь в первую очередь путем соблазнения, может быть трудно увидеть себя человеком, достойным эмоциональной взаимности. Теперь это может быть трудно разбить этот шаблон. Зачем? Потому что это может быть умопомрачительным и ужасающим, нереальным и разоблачающим, чтобы любить то, кем вы на самом деле являетесь целым человеком.

• Истинные вещи
• Может ли Гарвардская степень фактически уменьшить доверие пациентов?
• Пять способов научить детей благодарностью
• Можем ли мы упростить благополучие?
• Есть ли там иерархия печали? Кто больше всего болит?

Трудно поверить, что вы больше, чем удивительный секс, который вы предоставляете. Вы можете чувствовать себя неадекватным или не заслуживающим доверия, взаимными отношениями. Вместо этого, возможно, вы чувствуете, что должны выразить благодарность тому, кого вы преследуете, через секс или услугу или просто быть доступным. Вы можете полагать, что для того, чтобы иметь «реальные» отношения, то, что вы должны дать, должно компенсировать крайне ошибочный человек, которого вы считаете собой.

Ваши друзья знают, что вы стоите гораздо больше. Но ваше желание завоевать его любовь настолько интенсивно, что оно превосходит то, что думают ваши друзья. И вы получили так много подкреплений для своей сексуальной доступности, что вы отступаете от нее, тем самым, коротко меняя все элементы вашей личности, которые любят ваши друзья, ради того, чтобы попытаться поймать этот объект вашего желания, т даже отдаленно отвечать взаимностью, но обязательно придет в 3 часа ночи, если вы позволите ему. С этим шаблоном на месте трудно поверить, что вы достаточно умны, достаточно вдохновляющие, достаточно удивительные, чтобы заслужить «настоящую» любовь.

И теперь, если вы наткнетесь назад в отношения, в которых парень, по сути, находится в вас, ваши чувства бесполезности и вашей истощенной самооценки могут стать самоисполняющимся пророчеством – если вы верите достаточно долго и с достаточной убежденностью в том, что он не мог любить вас за то, кто вы есть, у него может не быть выносливости, чтобы продолжать любить вас сквозь туман вашего собственного неверия.

• Справиться со стрессом
• Одноместный в День святого Валентина? 3 подсказки для умственного мышления
• Как слушать, чтобы дети говорили о запугивании
• Мой 2010 Список из 10 эмоционально интенсивных, обязательных книг
• «Вы проголосовали за кого ?!»

Это не ракетостроение. Вот статья из 1965 года, в которой показано, что женщины с низкой самооценкой более восприимчивы к кратковременному романтическому вниманию. Вот статья 1975 года, показывающая, что люди с высокой самооценкой с большей вероятностью найдут романтическую любовь. И вот более новое исследование, показывающее, что чем выше совместная самооценка пары, тем выше приверженность и удовлетворение в отношениях. Другими словами, с низкой самооценкой вы продолжаете отступать от секса или других навыков захвата, вместо того чтобы работать над тем, чтобы испытывать самоценность, которая создает любовь.

Есть много признаков того, что отношения несбалансированы по нездоровому пути. Вы чувствуете себя все более и более неуверенно? Независимо от того, насколько вы уверены, что этого недостаточно? Вам нужна проверка на неудобную крайность? Чувствуете ли вы, что когда вам нужен партнер, это прямое отражение того, что вы не любите вас? Вы исчерпываете себя, ища причины полагать, что он вас не любит?

Посмотрите на баланс в отношениях – вы преследуете партнера, а если вы используете секс, чтобы это сделать? В результате ваша самооценка пострадала в результате? Вы делали это раньше? Вы чувствуете, что не можете помочь, и продолжаете это делать? Вы признаете, что это поведение пошло на вашу самооценку?

Первым шагом в восстановлении вашей самооценки является углубление вашего осознания закономерностей, которые способствовали его неэффективности. Это не ваша вина, и вы не одиноки. Многие пациенты, а также друзья, которых я встречал на протяжении многих лет, находятся там с вами. Хорошо, так что теперь, когда вы позволили себе признать, что секс как инструмент и низкая самооценка, которую он может создать, это задача для вас, вы сделали первый шаг к разбавлению силы этого шаблона. Зная, что ранние корни этого шаблона (которые я расскажу в следующем посте, в четверг), могут помочь вам простить позор, который вы чувствуете для некоторых из выбранных вами вариантов. Просто помните: работа над этим пониманием – это непрерывный процесс. Это само путешествие к самосознанию и самопринятию, которое приводит к расширению прав и возможностей.

Это третий в серии сообщений о незащищенности отношений и сексе. Первые два здесь и здесь. По вторникам и четвергам в течение следующих нескольких недель мы рассмотрим дополнительные аспекты этой общей, но разумно сложной задачи. Пожалуйста, поделитесь своими мыслями и мнениями! Прокомментируйте здесь или пришлите мне записку через ссылки в социальных сетях ниже.

Twitter: @DrSuzanneL

FB: facebook / DrSuzanneLachmann