Аргументы, разногласия и конфликт в романтических отношениях могут быть сложными для партнеров. Вот почему я изучил эти темы в предыдущих статьях и дал советы по разрешению аргументов отношений и влиянию гневных любовников. Я также обсуждал стратегии, чтобы остановить раздражающие привычки партнера и способы простить ошибки любовника.
Тем не менее, что происходит, когда вы не можете решить проблему или продолжать не соглашаться со своим супругом или супругом? Если проблема очень серьезная, пара может выбрать распад. Это крайнее решение, однако, особенно для незначительных разногласий, которые происходят на протяжении всего курса отношений.
Учитывая это, как кто-то может продолжать не соглашаться с партнером, тем более, что по-прежнему возникают постоянные конфликты, сохраняя при этом уверенность в том, что партнер удовлетворен в отношениях? Как они могут успокоить или успокоить спорящего товарища, не полностью отдав свои требования? Учитывая эти вопросы, я исследовал исследование для решения …
В моем поиске я нашел статью Гордона и Чена (Gordon and Chen, 2016), в которой оценивается влияние восприятия партнера на то, что его понимание удовлетворено во время конфликта отношений. Другими словами, исследователи смотрели на влияние партнера, чувствуя, что их помощник «получил то, откуда они пришли», и понял свою сторону аргумента, даже когда этот помощник продолжал не соглашаться. Гордон и Чен (Gordon and Chen, 2016) рассмотрели этот эффект «ощущения понимания» в 7 исследованиях и нашли некоторые интересные результаты.
В первых двух исследованиях исследователи обследовали лиц, которые находились в их отношениях в течение по крайней мере шести месяцев. Эти участники заполнили вопросники, чтобы оценить количество конфликтов и несогласия в их отношениях, их удовлетворенность отношениями и их восприятие чувства, понятного их партнеру. Результаты показали, что более высокие разногласия и конфликт привели к более низкому удовлетворению отношений, но только для партнеров, которые не чувствовали себя понятыми. Другими словами, когда пара спорила и не соглашалась, если партнер почувствовал их помощник, они все еще были довольны отношениями.
Этот же эффект был обнаружен, когда участники воображали конфликт со своим партнером в будущем – и понимались или не понимались во время этого аргумента (исследование 3). Эффект был также обнаружен, когда пары ежедневно записывали свои разногласия и чувство понимания (исследование 4). Если партнер понял, что их товарищ понял во время разногласий, они остались довольны отношениями. Однако, если партнер не чувствовал себя понятым во время конфликта, они стали менее удовлетворены отношениями.
В исследовании 5 Гордон и Чен (Gordon and Chen) (2016) продвигали свое исследование, оценивая фактические разговоры между парами, обсуждая источники конфликтов в своих отношениях. В этих живых взаимодействиях участники, которые не понимали своего партнера во время обсуждения конфликта, были менее удовлетворены их отношениями после разговора. Напротив, те, кто чувствовал себя понятыми, были столь же удовлетворены (иногда более) после споров. Фактически, партнеры, которые чувствовали себя понятыми во время спора, по-прежнему удовлетворяли их отношениям, даже когда сам конфликт не был разрешен во время разговора.
Этот эффект был дополнительно изучен в последних двух исследованиях, где участникам было предложено объяснить, почему чувство понимания помогло им почувствовать себя более удовлетворенными отношениями. Полные ответы участников на этот вопрос были закодированы и классифицированы. В целом участники сообщили, что чувство понимается; 1) заставляли их чувствовать себя командой со своим партнером и укрепляли отношения, 2) показывали, что их партнер заботился и был инвестирован, и 3) указал, что проблема, скорее всего, будет решена и в конечном итоге.
Учитывая вышеизложенное, кажется, что чувство партнера, понимаемое в отношениях, имеет большое значение для обеспечения того, чтобы они были удовлетворены этими отношениями. Даже когда аргументы и конфликты остаются нерешенными, когда партнер понимает, они все еще успокаиваются и успокаиваются. Чтобы извлечь выгоду из этого эффекта, как вы помогаете своему партнеру чувствовать себя понятным и комфортным, даже когда вы не согласны?
Меры и результаты Гордона и Чена (2016) выше предлагают некоторые подсказки. Например, заявления, которые они использовали для оценки чувства понимания, включают:
Кроме того, открытые объяснения участников включали:
Поэтому понимание понимания партнера – это помогать им чувствовать себя комфортно, слышно и признано. Это может быть достигнуто путем:
1) Установите комфорт и солидарность с мимикой и положительным языком тела. Один из лучших способов заставить партнера чувствовать себя комфортно, понятнее и «в одной команде» – это копировать свои выражения и язык жестов. Фактически, исследования показали, что такая мимика увеличивает чувство комфорта, симпатии, полезности и привлекательности. Это может быть особенно мощным, если вы выборочно копируете открытый и позитивный язык тела вашего партнера, что также является аспектом привлекательного языка тела. Если ваш партнер начинает конфликт, будучи закрытым и отдаленным, однако, дайте им некоторое пространство и со временем откройтесь, чтобы быть наиболее убедительным.
2) Используйте свои слова для создания раппорта и подключения: после того, как ваш партнер почувствует себя синхронно и в одной команде с помощью языка жестов, важно также говорить и вести себя так, чтобы дальше строить связь и общаться. В частности, поговорите со своим партнером таким образом, который является подлинным, чутким и теплым. Также, когда это возможно, проявите свою признательность и понимание, подводя итог тому, что вы слышали от них ( «Мне кажется, что вы расстроены, потому что … это правильно?» ) И разделяя симпатизирующие заявления ( «Я вижу, почему вы расстроены») ). Этот тип разговора также привлекает внимание. Когда это возможно, выделите пункты соглашения, чтобы повысить мотивацию для решения проблемы, и прикоснитесь или обнимите своего партнера за убедительный эффект. Все это поможет вашему партнеру почувствовать, что вы заботитесь и инвестируете в отношения.
3) Попытка найти решение: если возможно, на самом деле работайте над решением. Выполните шаги для компрометации и разрешения аргумента. Дайте вашему партнеру веские причины прекратить их раздражающую привычку. Позвольте им также получить ваше прощение. Конечно, этот идеал не всегда возможен. Тем не менее, даже когда это безуспешно, просто демонстрация усилий в попытке решить проблему конструктивно помогает партнеру чувствовать себя понятным и заботливым.
В целом тогда, даже когда вы спорите, помогая вашему партнеру почувствовать себя понятым, он проделает долгий путь к тому, чтобы держать их (и вас) удовлетворенными в отношениях. Когда возникает конфликт, возможно, стоит потратить время на развитие чувства солидарности и комфорта на языке тела, говоря таким образом, чтобы вы проявили заботу и сочувствие и показали, что вы инвестируете (по крайней мере, пытаетесь) решить проблемы на рука. Независимо от того, решите ли вы в конечном итоге соглашение после этого или нет, ваши отношения будут лучше для усилий.
Убедитесь, что вы получили следующую статью: Нажмите здесь, чтобы подписаться на мою страницу в Facebook. Не забывайте делиться, как, твит и комментировать ниже.
© 2017 Джереми С. Николсон, MA, MSW, Ph.D. Все права защищены.
Рекомендации
Gordon, AM, & Chen, S. (2016). Получаете ли вы, откуда я берусь ?: воспринимает понимание буферов против негативного влияния конфликта на удовлетворение отношений. Journal of Personality and Social Psychology, 110 , 239-260.
