3 способа действительно быть там, когда ваш партнер борется

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Пара вошла в мой кабинет во вторник утром, и боль сразу стала очевидной на их лицах. Сначала он садится на мой диван, а затем ее на противоположных концах оружия, и глаза опускаются. Кажется, она вселенная.

После нескольких секунд молчания между ними, он садится на свое место и начинает:

«Между нами все было не так с момента аварии. Я знаю, что она болит, и я хочу быть там для нее, но я не знаю, как это сделать. Она продолжает рассказывать мне, как она испугана и одинока, и я так смущен. Я имею в виду, я здесь, а то, что случилось, в прошлом, во всяком случае! Разве этого недостаточно?

Когда человек, которого вы любите больше всего, испытал что-то глубоко болезненное и травматичное, может быть трудно понять, как реагировать. Даже если вы хотите быть там для них, вы обнаружите, что многие ваши усилия кажутся напрасными. После того, как произошло травматическое событие, вы можете почувствовать, что в ваших отношениях есть третий человек – есть вы, ваш партнер и боль, оставшаяся от того, что произошло.

• Прошлое Прощение: Часть II
• Потеря ребенка
• Дети и технологии, когда и как
• Нарциссическая борьба как возможность роста, изменения
• Деменция, Позже жизни и двуязычие

Травма возникает, когда вы испытываете какое-то стрессовое событие, которое создает интенсивный эмоциональный отклик, такой как страх, беспомощность или ужас. Из-за этого происходит фундаментальный сдвиг в вашем мировоззрении, чувстве идентичности или отношениях с другими. В результате ваша жизнь меняется. Травматические события бывают разных форм и размеров, каждый из которых зависит от вашей истории, системы поддержки и отношений. Опыты, такие как автокатастрофа, серьезная болезнь, физическое нападение, непредвиденная потеря работы, неверность, бесплодие или выкидыш или смерть близких, могут быть травматичными. Кроме того, опыт вашей ранней жизни, такой как пренебрежение к детству или сексуальное насилие, может создать трудности для вас или вашего партнера во взрослую жизнь.

К сожалению, многие симптомы посттравматического стресса могут способствовать возникновению проблем даже в самых любящих и совершенных отношениях. Ваш партнер может испытывать повышенную тревогу, раздражительность, агитацию, изменения настроения, чувство вины, вездесущее чувство страха, сильное желание изолировать или чувство недоверия. У вас тоже могут быть некоторые из этих симптомов в результате опыта вашего партнера. Любой из этих симптомов может увеличить вероятность недопонимания или разъединения между вами. Кроме того, травматический опыт может уменьшить ваше общее чувство безопасности в мире и других, заставляя вас либо тревожно искать заботу о других, либо вообще избегать этого из-за страха перед личной уязвимостью.

Путешествие вашего партнера к исцелению после травматического опыта полностью принадлежит им, но исследование отношений с привязанностью взрослых показывает, что безопасная связь с партнером может помочь им (и вам) лучше справляться с такими проблемами. Предоставляя партнеру заботу и сострадательную поддержку, вы можете укрепить свои связи и стать источником вдохновения и силы, когда они продвигаются вперед.

• Диета и аутизм
• Где твой дом?
• Как начать исцелять свой позор тела
• Как рассказать социопату из психопата
• Люди, которых следует избегать

Вот три стратегии, которые вы можете использовать для поддержки своего партнера, когда они болят:

1. Будьте в одной команде.

Страх, беспокойство и недоверие, создаваемые травматическими переживаниями, могут иногда чувствовать, что это вы против вашего партнера. Вы можете почувствовать, что вас обвиняют в чем-то из прошлого вашего партнера, которого вы не делали, и испытываете соблазн возмущаться ими из-за этого. Доктор Сью Джонсон, создатель эмоционально ориентированной парной терапии, поощряет не травмированных партнеров принять другую точку зрения: вместо «я против тебя» попробуй подумать о своей ситуации как «я и ты против травмы». Она называет это «лицом к дракону» вместе. Вместо того, чтобы защищаться от страха или недоверия вашего партнера, вы можете помочь им снова чувствовать себя в безопасности. Это вернет вас обоих в ту же команду, которая работает с общей травмой цели, и уменьшает симптомы посттравматического стресса.

2. Создайте безопасность для своего партнера.

Одной из основных областей, подверженных травме, является способность ощущать чувство безопасности в мире. Испытав что-то, что заставило их чувствовать себя беспомощными или напуганными, ваш партнер может почувствовать, что мир (или их отношения) уже не так безопасен, как они когда-то казались. Они могут чувствовать себя настороженно большую часть времени и испытывают трудности с отдыхом. Вы можете помочь восстановить чувство безопасности вашего партнера, будучи предсказуемым, стабильным и доступным. Сообщите им, что вы будете там для них, когда они понадобятся вам, как физически, так и эмоционально. Контролируйте свое собственное беспокойство и практикуйте успокаивающие стратегии, чтобы вы могли быть безопасным убежищем для своего партнера в разгар их страха

3. Слушайте, не давая незапрошенных советов.

Часть процесса исцеления от травмы – это научиться рассказывать историю о том, что произошло так, что имеет смысл. Одним из лучших подарков, которые вы можете дать своему партнеру, является слуховое ухо, когда они работают через свой опыт. Когда вы слышите, что они должны сказать, имейте в виду, что предоставление незапрошенных советов может считаться пренебрежительным. Уклонение от воздействия травмы может иногда казаться беспорядочным и сложным, и предлагая банальности или чрезмерно упрощенные решения могут заставить вашего партнера почувствовать, что вы не понимаете их. Ваша работа в качестве слушателя должна быть в борьбе с ними, а не для решения их проблем для них. Сосредоточьтесь на проверке их эмоций и сочувствии их переживаниям.

В любовных отношениях, когда ваш партнер болит, вам тоже больно. Когда человек, которого вы любите больше всего, испытал что-то болезненное и изменяющее жизнь, вы можете помочь им двигаться к целостности и исцелению, поддерживая фокус команды, создавая безопасность в ваших отношениях и слушая их, когда они обрабатывают случившееся. Будучи там, когда они вам больше всего нужны, вы можете углубить свою связь и укрепить вашу связь.