3 простых способа справиться с трудным человеком

«Почему ваша семья знает, как нажимать кнопки? Потому что они их установили … У меня был великий учитель в Индии, который сказал мне: «Если вы считаете себя духовным, развитым и просвещенным, отправляйтесь домой на Рождество». -Элизабет Гилберт

Гладских Татьяна / Shutterstock

Когда я был маленьким, у меня была спорная бабушка. Она была женщиной, которую мой дедушка снова женился после преждевременной смерти мамы отца. Мы почти видели ее только два раза в год – однажды для воссоединения семьи, и однажды на рождественскую вечеринку. Я обожала ее (хотя она всегда пахла как сигареты и имела множество правил). Но мои родители, тетя и дядя были очень напряжены вокруг нее.

Бои редко вспыхивали – я думаю, что моя бабушка была слишком достойной для этого, но я помню много стрессов, связанных с этим трудным человеком в нашей жизни. Она знала, как нажимать кнопки людей.

• Только история? Нет, если ваш мозг имеет свой путь
• Вампиры получают всю необходимую им кровь. Мы не делаем, из-за наших страхов
• 10 000 простых шагов к лучшей памяти: прогуляйтесь
• Что именно ведет к мозгу ребенка?
• Какие присяжные в деле убийства Кейси Энтони думают

У вас есть кто-то трудно справиться с этим курортным сезоном? Вот три стратегии, которые хорошо работают для меня:

1. Удостоверьтесь, что у человека есть работа, а затем пусть они делают это по-своему. Вещи всегда были лучше, когда моя бабушка работала на кухне. Для многих людей конфликт возникает из невыполненного желания чувствовать себя полезным и быть частью чего-то большего, чем они сами. Начните с того, чтобы дать трудному человеку возможность сосредоточиться на чем-то помимо себя.

   И когда вы спрашиваете кого-то за его или ее помощь, укажите обоснование – любое обоснование. Одно исследование показало, что слово «потому что» имеет тенденцию вызывать автоматическое соответствие. Например, вы могли бы сказать ярко: «Было бы здорово, если бы вы могли очистить морковь, потому что нам нужны морковь, очищенные на обед». Как бы необычно повторяться, это может звучать лучше, чем: «Вы очистите морковь для меня?"

2. Сначала заботитесь о своих собственных потребностях. Речь идет о принятии мер предосторожности, чтобы держать себя в равновесии и не позволять вашему ответу на битву или выходить из него. Сложнее регулировать свои эмоции, когда вы устали, например, так что если вы на вечеринке с трудным человеком и вы начинаете чувствовать себя потраченным, подумайте о том, чтобы уйти раньше, чтобы вас не втянули в конфронтацию. Возможно, вы рискуете оскорбить своего хозяина, но это вообще лучше, чем разрушить партию, сделав сцену.

   • Как видеоигры могут помочь нам достичь осознанности
   • Психологическая библиотека Geek от безумной реальности к сумеречной фантазии
   • Почему мы боимся неопределенности?
   • Сон и мечты
   • «24» Направлял насос для пыток?

   Аналогичным образом, исследования показывают, что поддержание стабильного уровня сахара в крови сделает вас менее агрессивными, если вы разозлитесь, поэтому не пропустите обед, если вы попадете в сложную ситуацию. Если вам нужно покинуть комнату и сделать какое-то глубокое дыхание, сделайте это, даже если трудному человеку нужно , чтобы вы говорили о политике прямо сейчас . Если мы сможем сохранять спокойствие, мы с большей вероятностью будем задействовать мозговые цепи, которые сделают нас лучшими решателями проблем в сложных ситуациях. (Кроме того, у нас больше удовольствия.)

   Совет Нейропсихолога Рик Хэнсон может помочь нам сделать это еще дальше:

   «Также смотрите, как забота о себе имеет хорошие пульсации для других. Умышленно делайте небольшую вещь, которая вас кормит – немного отдохните, немного упражнений, некоторое время для себя, а затем обратите внимание, как это влияет на ваши отношения. Обратите внимание, как здоровые границы в отношениях помогают вам не израсходовать себя или разозлиться, и в конечном итоге нужно уйти ».

   Исключение: когда наша «необходимость» будет правильной. Часто мы чувствуем сильное желание показать трудному человеку ошибку в его или ее путях. Но это не облегчит ситуацию, и в конечном итоге это не улучшит нашу жизнь. Найдите другой (и более позитивный) способ почувствовать себя сильным; например, обратить ваше внимание на помощь нуждающемуся, возможно даже самому трудному человеку.

3. Откажитесь от попыток исправить человека. Это означает принятие того человека, для кого он или она, включая дискомфорт (или даже боль), который они создают.

   Практика такого рода принятия заключается в том, чтобы отказаться от фантазии о том, как мы думаем, что должно быть. Например, у вас может быть фантазия о сладких, близких отношениях с вашей невесткой, и поэтому вы чувствуете себя разозленной и разочарованной каждый раз, когда она делает что-то, что не соответствует этой фантазии.

   Но имейте в виду, что она, вероятно, испытывает ваше разочарование и чувствует себя судимым. Она знает, что вы пытаетесь изменить или «исправить» ее, и это не очень хорошо – ей больно. И причинить боль кому-то, как бы непреднамеренно, не облегчает его или ее.

Альтернативный подход – это сопереживание. Вместо того, чтобы судить о том, что делает человек или говорит, просто попробуйте послушать и понять, откуда он или она. Это не означает, что вам нужно согласиться с человеком, просто чтобы вы показали ему или ей базовый уровень уважения. Исследования показывают, что общение с человеком таким образом – признанием его или ее точки зрения без суждения – может заставить его или ее чувствовать себя более понятным и, как результат, менее защитным или трудным.

Вот как практиковать прием и сочувствие: Сделайте глубокий вдох. Посмотрите на трудного человека с добротой и состраданием и скажите себе: я вижу вас, и я вижу, что вы страдаете. Я принимаю, что вы беспокоитесь и боитесь, даже если я не понимаю, почему. Я согласен с тем, что вы тоже беспокоитесь. Я согласен с тем, что твоя беда стала моей проблемой на данный момент. Когда мы признаем и принимаем трудность как нечто, что только есть , мы отпускаем сопротивление, создающее стресс и напряжение. В пословице есть много правды о том, что «то, что мы сопротивляемся, сохраняется».

Когда этот человек говорит, постарайтесь не прерывать контраргументами или даже пытаться заставить его или ее видеть вещи с другой, возможно, более позитивной точки зрения. Вместо этого попробуйте перефразировать обратно к человеку те моменты, которые, по вашему мнению, он делает, и признать эмоции, которые он или она, кажется, выражают. Например, если он, кажется, помечает что-то, вы можете сказать: «Похоже, что это действительно заставляет вас сердиться». Таким образом, вы даете им понять, что их опыт имеет значение.

Мы все просто ищем любовь и одобрение. Этот праздничный сезон, величайший дар, который мы можем дать трудному человеку и самому себе, – это принять их полностью, с любовью.

Если вам понравился этот пост, вам понравится эта страница для печати, 7 способов почувствовать себя более любимыми и подключенными. И моя новая книга The Sweet Spot: «Как найти свою домашнюю работу и работу» имеет целый раздел, посвященный улучшению наших отношений. Надеюсь, вы сейчас это рассмотрите.