Проблема номер один, которую я свидетельствую между вызывающими подростками и их родителями, – это борьба за власть. Это две причины для этого; во-первых, это то, что как родители, наша жизнь занята, и, как часы работы, в принципе предсказуемы. Это означает, что чем занят, тем больше вероятность того, что вам будет казаться, что жизнь пронеслась мимо вас. Переведенный в процесс воспитания, это будет выглядеть так, как будто вы пропустите переходный процесс, когда вы должны уменьшить свою частоту, рассказывая своему подростку, как он или она должен жить своей жизнью.
Когда я получаю звонок от родителей, которые обращаются за помощью к их вызывающим подросткам, большинство из них используют термин «внезапно» или «он / она вдруг начал показывать это поведение». Действительно, произошло то, что родитель неожиданно столкнулся с потомство, которое превратилось в мышление молодого взрослого, который искренне чувствует себя приниженным, когда ему даются приказы. Чтобы усугубить ситуацию, большинство из этих родителей все еще пытаются микроконтролировать некоторые аспекты образа жизни своего подростка. Обычно это области, которые требуют, чтобы подросток выполнял тяжелую работу и должную осмотрительность, и он / она не возражает против того, чтобы родитель делал тяжелую работу, пока не пришло время сделать что-то, что подросток считает забавой.
В этом случае решение о том, чтобы заставить вызывающего подростка перестать сражаться с вами, заключается в том, чтобы поделиться с подростком, что он или она сейчас в таком возрасте, когда у вас больше нет власти над ним или ею. Далее, что отсюда двигаться вперед, ваша цель в качестве родителя – подготовить подростка к взрослой жизни. Однако такой подвиг не может состояться без разрешения подростка. Если подросток признает, что он понимает, откуда вы пришли, следующим шагом было бы установить с подростком некоторые неоспоримые основные правила для домашнего хозяйства. Вы объясните своему подростку, что эти правила не должны угнетать его или ее, но поддерживать ваше здравомыслие, поскольку вы работаете над тем, чтобы обеспечить домашнее хозяйство и научить его о взрослой жизни.
Так что, если приведенная выше формула неэффективна? Это приводит к второй причине силовой борьбы между подростками и их родителями, что является недостатком доверия. Не все родители так же готовы к родительскому положению, как они хотели бы признать. Это связано прежде всего с нерешенными проблемами воспитания родителя, которые теперь влияют на его или ее жизнь. В большинстве проблем взаимоотношений между подростком и родителем у подростка теперь есть опыт от пятнадцати до семнадцати лет, когда он сформировал мнение о родителях, и эти предубеждения подкреплялись повторяющимся поведением родителей. Поэтому в большинстве случаев вредное поведение подростка обычно является преувеличенным подражанием нездоровому поведению одного или обоих родителей.
Решение о восстановлении доверия вашего подростка состоит в том, чтобы полностью взять на себя ответственность за плохой выбор и нездоровое поведение, а затем совершать и следить за процессом в процессе перемен. Я был свидетелем того, что всякий раз, когда родители следят за этим процессом, их дети ответили натуральным образом, приняв терапевтический процесс более серьезно, когда неприятные конфликты у себя дома заканчиваются.
С другой стороны, у меня родились родители, которые защищались от терапевтического процесса, потому что считали, что взять на себя ответственность за свои недостатки в присутствии их ребенка – это форма разметки власти. Напротив, такой акт придает больше доверия родительской власти в глазах подростка, потому что подростки не могут не видеть своих родителей в качестве плана того, как им жить их взрослая жизнь. Таким образом, признание недостатков служит напоминанием подростку подводных камней, которого следует избегать.
Уго – психотерапевт и тренер по жизни.
