Вершина моей головы была на коврике, а мои бедра были на моих плечах. Я подумал, что, вероятно, это достаточно хорошо, так как я все еще беспокоился о том, что произойдет, если я действительно сумею поднять ноги в воздухе. Внезапно раздался громкий стук слева от меня. Учитель йоги спокойно спросил, был ли мой сосед, теперь лежащий на спине, в порядке. Он ответил, что только его гордость пострадала, и, когда мы все перестали посмеиваться, она сказала: «Падение с подголовника – не повод для стыда. В йоге нет неудач. Все это опыт обучения. По крайней мере ты пытался. И ты чему-то научился. Возможно, вы еще не знаете, что, но в конце концов вы увидите, что это такое.
Как и многие комментарии, сделанные преподавателями йоги, они, похоже, полностью соответствовали процессу психотерапии. В последующие дни, когда я слушал, как клиенты борются с чувствами стыда, унижения, депрессии и неадекватности, я обнаружил, что думаю не только о своих страданиях, но и о том, что они могут изучать. Я не имею в виду это болезненным сладким или тупо оптимистичным образом, но просто, что есть реальность в том, что мы учимся не только из-за наших ошибок, но и от наших неудач.
Позвольте мне дать вам болезненный пример из моего собственного опыта. Много лет назад я работал с Ларой *, молодой спортсменей, борющейся с расстройством пищевого поведения. Симптомы Лары были серьезными, и я был впечатлен усилиями, которые она предприняла, чтобы справиться с ними и преодолеть их. Но каждый раз, когда я делал подтверждающий комментарий, она ответила, отозвавшись. Я спросил ее, может ли она объяснить, что беспокоило ее о том, что я говорю.
«Я чувствую, что ты меня сбиваешь, – сказала она. Я попытался объяснить, что на самом деле это было наоборот, что я пытался дать ей понять, как я восхищаюсь тем, что она делает. «Ты делаешь это снова», – сказала она. Как-то я этого не понял. Вместо того, чтобы признать, что Лара нуждалась во мне, чтобы я прекратил и воздержался, независимо от того, неправильно ли она искала мои намерения, я все время пытался объяснить ей. Оглядываясь назад, я понимаю, что мы находимся в том, что технически называется «терапевтическим тупиком», в котором терапевт и клиент застревают в болезненном наборе взаимодействий, которые могут отражать непризнанную динамику в обеих их личностях. Лара дала мне несколько шансов, но в конце концов она оставила мне сообщение о том, что она не может продолжать работать со мной и что она нашла другого терапевта.
Я чувствовал себя ужасно по-разному. Во-первых, я провалил Лару. Я стал терапевтом, чтобы помогать другим людям, и здесь я не только не помогал, но и вызывал больше боли. Я с облегчением узнал, что она нашла другого терапевта, хотя стыдно и огорчилась, что я упал так далеко, что не был терапевтом, которого я хотел. Я беспокоился, что на самом деле я не отрезал эту работу. Как мог любой, кто был уверен в том, чтобы заставить людей чувствовать себя лучше, был таким толстым?
В замечательной статье в журнале Wired Magazine Джона Лерер описывает, как наши мозги запрограммированы, чтобы завинтить! Приводя многочисленные примеры, Лерер напоминает нам, что научный прогресс часто является результатом неудачных экспериментов. (для некоторых других примеров см. также io9.com). Мы учимся на неудачах, говорит он, цитируя знаменитую линию Боба Дилана «нет успеха, как неудачи». Хотел бы я знать это в те дни, когда Лара оставила терапию.
К счастью, у меня был отличный руководитель, который сказал что-то очень похожее на то, что мой учитель йоги рассказал моему классу о подголовниках. «Используйте это как опыт обучения», – сказал мне этот старый врач. «Попытайтесь понять, что могло бы произойти для Лары и посмотреть, можете ли вы объяснить себе, почему она не хотела вашего восхищения».
Кевин Данбар, исследователь Лерер описывает в Wired, изучает, как ученые терпят неудачу и преуспевают. Он обнаружил, что «пока мы не поговорим с коллегой или не переведем нашу идею в аналогию с тем, что мы заглядываем в смысл нашей ошибки». Когда я произнес свои мысли вслух моему руководителю, который задал много сложных вопросов, я начал видеть одна из скрытых проблем в моих отношениях с Ларой заключалась в том, что я был только немного старше ее. По всем правам мы должны были быть сверстниками. Поскольку ей казалось, что она должна все знать уже, моя поддержка, должно быть, показалась мне ложной – больше, чем я хвастался или записывал ее над ней, чем искренне восхищаться. Далее, когда мой руководитель и я обсудили эти идеи, я понял, что существуют связи между тем, что произошло с нами, и тем, что описала Лара в ее социальной и личной жизни. Как мне хотелось бы, чтобы она оставалась в терапии со мной, чтобы изучить эти связи.
Однако, хотя эти идеи не могли не помочь Ларе, я считаю, что они сделали меня лучшим, более эмпатическим терапевтом, который, я думаю, помог другим клиентам. Я узнал, что мне не обязательно иметь ответы на все вопросы, но мне нужно было слушать и принимать то, что клиенты сказали, что им нужно. Я также изучил смирение. Я был, я обнаружил, просто учился. Я все еще участвую сегодня.
В конце концов, я смог использовать свое понимание, чтобы хотя бы немного отменить боль, которую моя ошибка могла вызвать Лару. Я оставил сообщение с просьбой перезвонить мне, если она не возражала. Это заняло некоторое время, но в конце концов она это сделала, и я сказал, что хочу задать ей две вещи, но я хотел бы задать оба вопроса, прежде чем она ответила. Фактически, я сказал ей, это может быть хорошей идеей для нее, чтобы занять некоторое время, чтобы подумать о ее ответах, и либо позвонить мне, либо отправить мне записку (это было задолго до того, как существовало письмо), когда ей было удобно это делать. Во-первых, я сказал, я хотел бы знать, как она это делает, если ей было удобно говорить мне. И, во-вторых, я спросил, примет ли она мои извинения за то, что она не слушала, что она пыталась рассказать мне о том, что ей нужно?
Было долгое молчание, и тогда Лара сказала, что подумает о моих вопросах и сообщит мне. Примерно через месяц я получил от нее записку, поблагодарив меня за мой звонок. «Я не знаю, понимаете ли вы, что вы сделали, – писала она, – но ваша готовность подумать об этом и позвонить мне и извиниться. Ну, это для меня очень важно. И да, я, конечно, признаюсь в ваших извинениях. Она добавила, что у нее все хорошо, и подумал, что ее новый терапевт близок к ней.
Как ученые и йоги, мы все можем учиться на наших неудачах. Хитрость заключается в том, чтобы позволить себе совершать ошибки, не чувствуя себя униженным или защищенным. Возможно, часть этого исходит из будучи в состоянии отделить отказ от чего-то от отказа . Отчасти это связано с признанием того, что вся жизнь – это процесс обучения . И часть этого происходит от разговоров с другими людьми, которые могут задавать нам вопросы, которые заставляют нас думать с других точек зрения . Сдвиг призмы. Именно это произошло почти во всех ситуациях, когда ученые превращали неудачи в успехи. Это то, что происходит в терапии. И это может произойти и в вашей жизни.
* Не ее настоящее имя. Все идентифицирующие данные были изменены для защиты конфиденциальности клиентов.
