Папы, безусловно, более активно участвуют со своими детьми. По словам моего друга и коллеги, Дотти Ламма, MSW, они помогают в вопросах ухода за детьми и домашних хозяйств, потому что хотят присутствовать на этих особых моментах, и они хотят внести больше времени, внимания и энергии в свои семьи.
Дотти работала социальным работником с одинокими матерями и родителями детей с эмоциональным нарушением. Будучи первой леди из Колорадо с 1975 по 1987 год, в качестве кандидата в президенты от Демократической партии США в Колорадо в 1998 году и в качестве журналиста в Денвере пост в течение 17 лет, она боролась за права женщин и благополучие детей и их семей. После того, как он «сдулся» с тем, как ее сын и зять были так связаны с их новыми младенцами, по сравнению с их собственными отцами в шестидесятые и семидесятые годы, она написала «Папа на борту: Родительские роли для 21-го века ». Это доступно на [email protected]. 303-277-1623
Я рад поделиться с вами недавним разговором с Дотти.
Джоанн: Вы говорите, что папы, очевидно, находятся на борту семейной лодки и даже управляют кораблем. Можете ли вы рассказать нам больше о том, как это произошло?
Дотти: Ого! Я изначально думал: «Конечно, папы более активны, чем в моем поколении детей. Матери и женское движение подтолкнули их или нет ». Семьдесят пять процентов замужних мам с детьми теперь находятся в оплачиваемой рабочей силе, в том числе шестьдесят два процента получивших образование в колледже замужних матерей с младенцами. Таким образом, этим двум работающим родителям придется разделить родительскую роль. Правильно? Ну да. Но я также обнаружил, что даже папы, чьи жены были полноправными домохозяйками, тоже получали «на борту» со своими детьми. Кажется, существует совершенно новая этика и желание со стороны папы ввязываться с самого начала. Один папа сказал, что чувствует, что его собственный папа упустил радости (и испытания!) Раннего склеивания.
Джоанн: Какие советы у вас есть для родителей, которые увязли в попытках обсудить и решить проблемы по уходу за детьми и семейные обязанности, особенно с двумя работающими родителями, чьи графики постоянно меняются?
Дотти: Хороший вопрос! С родителями, с которыми я беседовал, я обнаружил, что только потому, что есть воля, это не значит, что есть простой способ! Культура сильно ударяет, а некоторые мужчины (и женщины) испытывают трудности с отрывом от традиционных ролей мамы / папы в своих семьях происхождения. Пары, с которыми я разговаривал, делились многими советами по переговорам с родительскими ролями:
• Общайтесь. Излишнее почти клише, поэтому позвольте мне быть конкретным. «Скажи, что тебе нужно», – сказал один расстроенный папа о тлеющем гневе своей жены о том, что он отлично справляется с детьми, но недостаточно занимался домашней работой. «Эй, я не могу читать ваши мысли» (И иногда мы, женщины, думаем, что наши мужья могут или могут, если они действительно нас любят)
• Установите регулярное время для просмотра расписания и потребностей членов семьи. Никакой образец воспитания – независимо от того, насколько он идеален, – останется неизменным со временем. «Раз в месяц, переговариваться?» – спросил я. «Нет», сказала одна мама. "По крайней мере раз в неделю!"
• В случае необходимости, ложитесь спать. «У вас будет больше энергии, чтобы иметь дело с тем, кто делает то, что утром», – сказала одна мама подростков, чей муж – домохозяйка в полный рабочий день.
• НЕ должен быть подчиненным. Согласованность с детьми переоценена. С одной парой я брал интервью, папа никогда не будет шлепать или дисциплинировать детей каким-либо физическим способом. Мама подумала, что случайный удар позади был в порядке. Они согласились не согласиться, и тот, кто отвечал, использовал методы, которые они считали лучшими для этого случая.
• Уходите, не уходите! Отступив назад и сказав: «Я слишком избиваю, чтобы справиться с этим прямо сейчас», далеко не так, как уйти, кричать или ничего не говорить – все это указывает супругу, что он / она не имеет значения. Снижение в худшем! И супруг, который постоянно «снисходителен», может попасть в нисходящую спираль низкой самооценки.
• Папам: слушайте. Действительно слушай. Не спешите, чтобы исправить ситуацию немедленно. Иногда ей нужна конкретная помощь. Иногда она просто хочет выпустить и понять – ухо вместо руки.
• Мамам: отпустите управление. Его способ воспитания может отличаться от вашего, и все в порядке. Если его «стиль» не ставит под угрозу жизнь или конечность, отступите назад и не ожидайте совершенства, что на самом деле означает вашу идею совершенства.
• Регулярно проводите «ночные даты» или в другое время, чтобы быть парами, а не всегда являясь родителями, которые ведут переговоры о ролях или обсуждают детей. Что привело вас в первую очередь? Музыка, сноубординг, шахматы, боулинг? Сделай это! Министр в одном из моих дискуссий был непреклонен. «Не чувствуйте себя виноватым в том, чтобы не тратить каждую минуту на работу с детьми. Они могут вопить, когда вы идете, но ваши воспитанные любовные отношения важнее для них в долгосрочной перспективе, чем тратить каждую минуту как «родителей на борту».
Джоан: Но могут ли пары действительно позволить себе эти прогулки в этой разрушительной экономике – или они просто вызывают больше стресса?
Дотти: Хороший момент! До рецессии папы жили дома по собственному выбору, но к середине 2008 года сотни папы были дома, потому что их «отпустили» – совсем другую финансовую и психологическую ситуацию. (За последние три года рецессии восемьдесят процентов потерянных рабочих были традиционными мужчинами.) Иногда папы чувствуют себя потерянными. И мамы тоже чувствуют себя потерянными! Травмы с уменьшенным стилем жизни, домашнее обращение взыскания, необходимо передислоцировать, устранение любимой деятельности детей. Эго становятся хрупкими, когда партнеры вытесняются из их привычных ролей. Вина и депрессия могут ударить, даже когда родители понимают интеллектуально, что их проблемы связаны с факторами, находящимися вне их контроля. Для пар важнее, чем когда-либо, быть чувствительными друг к другу.
Джоан: Как пары справляются с дополнительными стрессорами?
Дотти: Вот несколько советов, которые пары могут найти полезными.
• Не проецируйте все свои проблемы на своего партнера. Вероятно, он чувствует себя так же хрупко, как и вы, особенно если работа потеряна или сокращена. Говорите, говорите, говорите, о чувствах, а также о финансах.
• Расставлять приоритеты! Многие дополнительные услуги, с которыми вы научились жить, возможно, живут без них, хотя жертва может не стать легкой. Одна пара переехала в аренду, продала один автомобиль, отказалась от прогулок с единственным ребенком, но они не откажутся от учебы в своей частной школе, которую она любит, и они чувствуют, что ей нужно.
• Привести детей старшего возраста в новые семейные реалии. Некоторые из них удивительно устойчивы и стремятся быть «вкладчиками» – если не с доходом, по крайней мере с творческими идеями и позитивным отношением »
• Из-за опасности звучать Поллианна, найдите «серебряную подкладку». Один отец почувствовал облегчение отказаться от своего требовательного ресторанного бизнеса и пойти на работу для конкурента с меньшим доходом, но с регулярными часами. «Я наконец-то проведу время со своими детьми», – сказал он.
• Сделайте бюджет и придерживайтесь его. Получите помощь, если вам нужно или поехать в семейный бюджет в Интернете. Кроме того, ознакомьтесь с www.themoneycouple.com со Скоттом и Бетхани Палмером или с их удобной книжкой в мягкой обложке «First Comes Love, Then Comes Money: Руководство для пары по финансовой коммуникации».
• И что касается этой «ночи ночи» – возможно, это в группе с другими родителями и расходуйте расходы на няню. Это то, что мы делали в «старые времена», и это сработало. Вы не можете получить желаемый «один к одному», но по крайней мере вы можете получить поддержку для взрослых, беседу и, возможно, немного повеселиться.
Для получения дополнительной информации о создании отношений со своими детьми, пожалуйста, см. Мою книгу «Воспитание – это контактный спорт: 8 способов оставаться на связи с вашими детьми на всю жизнь».
Эта статья была первоначально размещена на Care2.com.
