Поскольку наши лагеря загрузки были показаны на нескольких шоу Опра Уинфри (они были вокруг в течение десятилетия до того, как популярный носитель узнал их), я часто беседовал о «радикально новой» идее лечения обиженных, сердитых и оскорбительных люди, обучая их проявлять сострадание.
Использование сострадания для устранения уязвимостей, которые гнев и агрессия защищают нас, кажется радикальным и новым только в эту эпоху эмоционального загрязнения, в котором мы не видим других людей, кроме наших реакций на них. Возникающий реактивный нарциссизм – текущая тема нынешнего блога – очень заразен и неизбежно порождает чувство права, потерю личности, самоправедность и противоположность сострадания: негодование и презрение.
Наши лагеря загрузки помогают парам избегать последствий эмоционального загрязнения, восстанавливая самое главное в них – их основную ценность, т. Е. Их способность создавать ценность и смысл в их жизни, в частности, чтобы сделать определенные люди и вещи важными и достойными времени, усилия и жертвы. Оживленное чувство основной ценности возвращает их к естественному состоянию сострадания, которое они впервые испытали как очень маленькие дети, а затем горячо переживали, когда они влюблялись. Большинство из них понимают, что им нравятся больше, чем сострадательные, чем обиженные. Большинство признают, что у них есть фундаментальные ценности, которые важнее для них, чем их эго, и что их эго были построены в значительной степени как защита от стыда за нарушение или потерять связь с этими ценностями. Когда они мотивированы защитой эго, они нарушают их самые глубокие ценности и девальвируют тех, кого любят; мотивированные их самыми глубокими ценностями, им не нужно столько эго. По мере того как их эго утихают, им также необходимо контролировать, критиковать, доминировать и девальвировать других.
Жизнь с ними
Жизнь с обиженным, сердитым или эмоционально оскорбительным человеком превращает вас в кого-то, кого вы нет. Поскольку вы, естественно, становитесь защитником и обижены на то, что вас обвиняют в негативных чувствах и плохом поведении вашего партнера, вы теряете прикосновение своей основной ценности и начинаете колебаться между презрением и жалостью, проходя через чувство вины и самообучение по пути. Понимание разницы между состраданием и жалостью и их отношением к доверию имеет решающее значение для выздоровления.
Сострадание влечет за собой равенство: «Я сочувствую твоей обиде, потому что, несмотря на наши различия в обстоятельстве, мы (гуманно) равны». Жаль подразумевает неравенство: «Мне жаль тебя, потому что ты уступает в некотором роде – наивный, глупый, нарциссические, необразованные, бедные, неквалифицированные и т. д. »(Следовательно, мы получаем сострадание от других как жест основного человечества, но обижаемся, если кто-то нас жалеет.) Сострадание включает в себя мотивацию эмоционально подключиться к опыту другого, что, в свою очередь, мотивирует помощь в поведении. Жалость просто плохо себя чувствует при виде чужого страдания. Непосредственно искренняя симпатия, жалость ведет к презрению. (Драматург Бертольт Брехт подумал, что в первый раз, когда мы увидим нищего на улице, мы будем чувствовать жалость, во второй раз мы позвоним полицейскому, чтобы он его удалил.) Но это не так просто, когда презрение для кого-то вы любите, потому что тогда это в конечном итоге будет стимулировать чувство вины, которое будет стимулировать больше жалости, только чтобы снова отвернуться в презрение. Этот маятник боли, качающийся взад-вперед от жалости к жалости-презренности-вины, – это эмоциональная сила, которая удерживает людей в дисфункциональных отношениях, не имея понятия, как сделать их лучше. К сожалению, обычный выход заключается в том, чтобы стороны приняли постоянное презрительное состояние, что значительно снижает их способность создавать ценность и значение в большинстве областей их жизни.
Сострадание означает разумное доверие
Мы никогда не пострадали от слишком большого сострадания, но мы все время боремся от неразумного доверия. Сострадание позволяет увидеть глубину уязвимости других людей и более разумно оценить их защиту от этого. Короче говоря, это говорит вам, кому вы можете доверять. С состраданием вы можете узнать, может ли ваш партнер использовать свое чувство неадекватности в качестве мотивации, чтобы стать адекватным в отношениях. Если ваш партнер видит чувства неадекватности в качестве наказания, а не мотивацию к тому, чтобы стать адекватным (более сострадательным и любящим), вас непременно расценивают как карателя.
По мере того, как вы испытываете исцеление от подлинного сострадания, вы понимаете, что ваш партнер не может исцелить вас без сострадания, а значит, он должен видеть, слышать и ценить вас как отдельно от него. Если ваш партнер не будет этого делать или не может этого сделать, ваши отношения, вероятно, причинят вам серьезный вред и почти наверняка вашим детям.
Жалость, чувство вины и презрение не излечат вас; только взаимное сострадание сделает вас целым как пара. Если вы не можете чувствовать сочувствие и ценность со стороны своего партнера, самым сострадательным делом для всех является отпуск.