ВОПРОС:
Уважаемый доктор Коэн,
За последние 10 лет я осознал, насколько обидно мое взаимодействие с моими братьями и сестрами было для моей самооценки. Как бы я ни старался иметь с ними уважительные, любящие отношения, они отвечали высокомерием и неуважением. Я никогда не делал для них ничего обидного, и я чувствую, что не заслуживаю этого ненавистного поведения от них. В семье моего мужа были одни и те же поступки. Я расстраиваюсь из-за отсутствия семейных связей. Опять же, я говорю себе, что слишком обидно продолжать пытаться ладить. Каков ответ на эту дилемму? Вы не можете просто ложиться и быть ковриком. Некоторые люди вызывают разочарование в отношении родственников, потому что они думают, что они просто возьмут его? Почему все ненавистные комментарии и уродливые взгляды, когда вы не сделали того, чтобы заслужить их?
анонимное
МОЙ ОТВЕТ:
Дорогой Аноним,
Вы задаетесь вопросом: «Почему все ненавистные комментарии и уродливые взгляды, когда вы не сделали одно, чтобы заслужить их?» Но тот, кто сказал, что этот мир всегда справедлив и что люди всегда получают то, что заслуживают. Люди нередко ведут себя плохо по отношению к другим. Это человек. Мотивы такого поведения многообразны. В вашем случае это может быть соперничество между братьями или, как вы полагаете, перемещение на легкой цели; и это вполне может иметь свое происхождение в собственной недостаточной самооценке ваших братьев и сестер.
Это происходит потому, что люди, которые обычно плохо обращаются с другими людьми, как правило, не защищены от собственной самооценки. Они могут требовать совершенствования самих себя и проклинать себя за то, что они не справились. Оборотная сторона этой же ошибочной «философии» заключается в том, чтобы плохо обращаться с другими, потому что они тоже несовершенны в некотором роде. Таким образом, проблема, с которой вы сталкиваетесь, может быть обоюдоостроенной. Вы воспринимаете отказ своих братьев и сестер (или некоторых членов семьи вашего мужа), как отражающий вашу самооценку и чувствующую боль. Не так, ваши братья и сестры выбивают вас (или других), потому что они тоже требуют совершенства и не могут найти его в вас или других.
Вы спрашиваете: «Каков ответ на эту дилемму?» Предположительно, ваша воспринимаемая дилемма идет примерно так: «Либо я стараюсь иметь любящие, уважительные отношения с моими братьями и сестрами, либо нет. Если я попытаюсь иметь такие отношения, тогда меня будут рассматривать как коврик, и это будет обидно. С другой стороны, если я откажусь от попыток иметь любящие, уважительные отношения, то я буду расстроен из-за обрыва связей. Так что в любом случае я получаю боль.
Одна из проблем с такой дилеммой заключается в том, что она стремится заблокировать вас в промедлении. Вы все время говорите себе, что вы прокляты, если вы это делаете, и прокляты, если вы этого не сделаете, и в результате не проявите активности в своей ситуации. Таким образом, вы держите себя плохо о вещах, а не делаете что-то конструктивное в своей ситуации.
Вы говорите: «Я расстроен из-за отсутствия каких-либо семейных связей». Во-первых, это утверждение представляется чрезмерной обобщением. Даже если вы не поддерживали постоянный контакт со своими братьями и сестрами и (частью) семьи вашего мужа, разве не остались члены семьи, с которыми у вас были бы тесные связи? Является ли ваш муж «семьей»?
Но почему вы расстроены тем, что не поддерживаете тесные семейные узы? Какую особую эмоцию вы имеете в виду здесь? Я бы рискнул сказать, что это вина. Поэтому, возможно, вы почувствуете себя виноватыми в том, что будете отказываться от попыток ужиться с вашими братьями и сестрами.
Теперь чувство вины – это моральные эмоции. Это означает, что восприятие вины предполагает нарушение морального принципа. Например, человек может чувствовать себя виноватым в том, что нарушил обещание, потому что считает, что морально неправильно нарушать обещания. Однако, действительно ли вы действительно нарушаете моральный принцип и делаете что-то неправильно, если перестанете пытаться обрести свое отношение или уважение?
«О, они мои родные братья и сестры – моя собственная плоть и кровь, так как я не могу попытаться установить с ними тесные отношения?» Ответ здесь заключается в том, что у вас нет такого морального требования, поскольку у вас нет морального долга, чтобы позволить себе с ними плохо обращаться, чтобы поддерживать семейные узы. Напротив, философ Иммануил Кант предупредил, что вы обязаны уважать себя как самоцель; то есть не использовать себя как просто средство для какой-то другой цели – в этом случае, поддержания семейных связей. Таким образом, такая вина является в некотором смысле ложной, потому что вы не сделали бы ничего плохого в первую очередь, отказавшись от близких отношений с вашими братьями и сестрами. Да, слишком плохо, что они так поступают; и при других обстоятельствах было бы предпочтительнее иметь тесные отношения.
Если вы перестанете пытаться завоевать любовь, одобрение или уважение своего брата, маловероятно, что они будут чувствовать себя неловко в этом. Это потому, что они тоже могут воспринять это как признак собственной уменьшенной самооценки. Таким образом, они могут в какой-то момент попытаться заставить вас вернуться к ним; и они могут прибегнуть к тому же жестокому обращению еще раз. Однако, давая понять, что вы не собираетесь участвовать в такой игре, это может привести к некоторым повторным решениям о том, как обращаться с вами. В конце концов, вашим братьям и сестрам нужно будет решить, будете ли вы действовать по-граждански. В любом случае, решение не ваше. Как напоминает нам Эпиктет, мы должны стараться контролировать только те вещи, которые у нас есть. Это означает ваши собственные чувства, а не чувства или решения других. Откажитесь от попыток сделать это, и вы будете жить со значительно меньшим стрессом.
Семья вашего мужа может еще больше осложниться, если ваш муж настаивает на том, чтобы вы были частью его ассоциации с членами семьи, которые плохо обращались с вами. Здесь вы можете найти полезную идею, выдвинутую философом Артуром Шопенгауэром. Он говорит нам, что мы можем иметь бескорыстное восприятие людей, вещей и событий. Например, представьте, что вы смотрите на акулу, плавающую в большом стеклянном корпусе. Легко наблюдать его массивные, мощные челюсти без страха, потому что это не угрожает вам. Теперь, если вы были в танке с акулой и были преодолены вашим страхом быть атакованным им, тогда у вас не было бы такого бескорыстного знания акулы; и действительно, это будет для вас напряженной ситуацией.
Вот предложение. Когда вы посещаете семью своего мужа, вы можете наблюдать за ними, включая то, как они реагируют на вас, – с незаинтересованными знаниями. При этом их слова и манеры могут быть даже забавными. Только когда вы воспринимаете эти манеры, как некоторая угроза для вас, вы испытываете стресс. С другой стороны, если вы остаетесь незаинтересованными, тогда они бессильны над вами. Как пресловутый Фредди Крюгер, только когда вы боитесь, что они представят угрозу.
Таким образом, оскорбительные чувства, которые вы испытываете к своим братьям и сестрам, и вашим родственникам, имеют тот же корень. Если вы перестанете требовать, чтобы эти члены семьи любили или уважали вас; если вы перестанете пытаться контролировать, как они реагируют на вас; и если вы перестанете девальвировать свою собственную ценность, когда вы не получите предпочтительный ответ, тогда вам не будет больно. И поскольку у вас нет морального долга, чтобы позволить себе плохо обращаться с целью поддержания семейных связей, вам не нужно чувствовать себя виноватым, если вы перестанете пытаться.
С наилучшими пожеланиями,
Эллиот Д. Коэн, доктор философии.
Если у вас есть вопрос или проблема с проблемой жизни, для которой вы хотите философскую перспективу, вы можете опубликовать ее как комментарий или отправить мне по электронной почте по адресу [email protected]
