4 способа быть хорошим другом во время разрыва друга

Что ты можешь сказать? Что вы должны сделать? Вы заботитесь о своем друге, но вы знаете, что пытаться быть там для вашего друга чревато беспроигрышными ситуациями и конфликтами. Вы можете видеть гораздо более ясно, чем они могут, что должно или не должно быть сделано, но все, что вы говорите, кажется, падает на глухие уши, так как ваш друг продолжает оставаться более далеким и подавленным. Эпический распад нелегко для всех, кто участвует, и это включает вас, глядя снаружи, пытаясь смягчить падение. Вот четыре предложения, которые помогут вам ориентироваться на то, чтобы быть там для вашего друга таким образом, насколько это возможно для них, позволяя вам поддерживать свои границы, управлять своим разочарованием и поддерживать ваше терпение.

1. Уважайте процесс вашего друга

Если ваш друг был уничтожен разрывом, отвлечение может показаться способ облегчить боль временно – вы можете вытащить их из клуба или заставить их быть частью группы, идущей в бейсбольную игру. Отчасти причина в том, что вы пропустили путь, которым раньше был ваш друг до распада. Но независимо от того, насколько вы хотите, чтобы ваш друг преодолел это и был тем забавным человеком, которого вы знаете и любите, ничто из того, что вы можете сделать, не ускорит процесс скорби. На самом деле, пытаясь ускорить процесс, вам может удастся мгновенно отвлечь вашего друга от их горя. Но горе, которое можно избежать или подавить, не просто исчезает. Скорее, он продолжает проявляться почти невыносимыми способами в крайне неподходящие времена. Будьте готовы к тому, что ваш друг попытается избежать этой боли благодаря импульсивному поведению и, возможно, даже безрассудным отношениям с последующими действиями, которые так же беспорядочны, как и предыдущие. Все, что вы можете сделать, это напомнить им и вам самим, что у них может не хватить времени на то, чтобы скорбеть, и что это нормально делать все возможное, чтобы избежать боли, даже когда их методы явно безрассудны. Все, что ваш друг чувствует и делает после их потери, является частью их уникального индивидуального опыта, пытаясь изобрести себя перед лицом их потери и найти способ продолжать существовать, пока они не почувствуют себя готовыми жить снова. Требуется ли вам шесть или шесть месяцев или намного больше, это процесс вашего друга. Уменьшите свои ожидания для быстрых изменений, и вы уменьшите свое разочарование.

2. Понимание ваших пределов

• Почему оживление вашей травмы происходит только дольше
• Прости его? 5 причин и 5 причин против
• Вы чувствуете ненужную боль?
• Мысли о Тих Нхат Хане
• Хорошие новости о том, как стать «в переходный период»

Ваш друг скорбит и, следовательно, вряд ли сможет увидеть его на этой стадии. Возможно, сейчас им не удастся стать таким же хорошим другом для вас, как вы привыкли. Это не означает, что остальная часть вашей жизни будет. На данный момент ожидайте, что ваши замечательные комментарии будут искажены и интерпретированы вашим другом в искаженном неузнаваемом виде. Будьте готовы к тому, чтобы они были шелушащимися, далекими, нечувствительными и даже пренебрежительными. Легко быть друзьями, когда вы оба чувствуете себя хорошо о жизни, о себе и друг другу – труднее с кем-то, кто, кажется, нуждается в вас отчаянно в одну минуту, и ненавидят вас в следующий раз. Вы испытываете страх вашего друга, отчаяние, разочарование и стыд, обращенные вовне. Если вы на самом деле не подвергаетесь насилию, ваша задача – признать, что, хотя этот гнев, кажется, направлен на вас, на самом деле это не так. Скорее, вы можете интерпретировать его, обрабатывать и возвращать его своему другу как доброту и сострадание. Самое главное, помните, что осознаете ли вы это или нет, просто слушая, находясь там и помогая своему другу почувствовать себя понятым, это все, что вы можете «делать». Никаких других действий вы не можете предпринять. Напоминая себе, что вы выветриваете этот шторм и что он должен пройти мимо вас (вы не можете его пройти), может помочь вам почувствовать себя более терпеливым в это трудное время.

3. Как трудно, как есть, пусть ваш друг найдет свой собственный путь

Конечно, ваш друг не должен называть своих бывших, независимо от причин, по которым они могут прийти. Зачем? Потому что вы мучительно осознаете, что ваш друг снова будет возвращен. Однако они снова возродили эту ослепительную надежду, что на этот раз есть шанс исправить отношения. Поскольку вы можете с достаточной уверенностью предсказать, насколько сильно этот сценарий будет разворачиваться, возникает соблазн предложить советы. Но предлагать советы в этой ситуации делает две вещи: во-первых, это дает вам возможность инвестировать в результат – вы раздавали ценные советы, и когда это не сопровождается или не мучительно ломается, скорее всего, это только усиливает ваше разочарование. Во-вторых, вы можете (не осознавая этого) заставить своего друга сделать противоположное тому, что вы прописали. Зачем? Потому что они искали любую причину, чтобы пойти на изгоев в любом случае, и вы как-то упростили (никто не сказал, что это разумно). Скорее, помните, что ваш друг должен найти свой собственный путь, в свое время. Вы можете, однако, быть зондированием, даже если все, что они делают, повторяется. Это часть их процесса, и это потому, что они все еще пытаются понять, что произошло. Несмотря на то, что это ясно для вас, ситуация остается великим туманом неверия к ним.

• Эмоции в реальном мире
• 4 способа вдохнуть новую жизнь в устаревшие отношения
• Что происходит в сознании женщин на работе?
• Потеря любви – и поиск его снова
• «Inside Out»: Эмоциональные истины посредством Pixar

4. Позаботьтесь о деталях

Горе всепоглощающее. Это относится к травматическим потерям через смерть, и это может быть справедливо для распада. Одно различие, конечно, в том, что когда кто-то, кого мы любим, умирает, часто есть друзья и соседи, чтобы заботиться о маленьких вещах, таких как еда или другие предметы первой необходимости. Подумайте, предлагая такую ​​же помощь другу, скорбящему о потере отношений. Помните, что есть много оснований, которые ваш друг может в настоящее время игнорировать, пытаясь понять их новый нормальный. Например, вы можете сделать продуктовый прогон или убедиться, что они не забыли проверить свой автомобиль в этом месяце. Помните, что теперь ваши усилия не могут быть распознаны, и это нормально, поскольку мир стал для них чужим и сюрреалистичным местом.

Процесс вашего товарища по скорби по разлому создает для них огромные эмоциональные потрясения и заставляет меняться на всех уровнях, иногда лучше, а иногда и нет. Может показаться, что ваш друг срывает свою жизнь вместо того, чтобы строить новую. Это ваш мучительный вызов, который сопровождает вашего друга во время этого процесса. Помните, что их процесс скорби не на вашей временной шкале. Направляющие, уговоры и толкание никоим образом не ускорят этот процесс. Вместо этого поработайте над пониманием того, что вам нечего изменять или исправлять. Скорее, просто присутствовать и терпеть их отчаяние открывает более безопасное, менее сугубо свободное пространство. Ваша дружба будет лучше для вас, и ваша способность быть хорошим другом глубоко углубится.

–

Twitter: @DrSuzanneL

FB: facebook / DrSuzanneLachmann