Обсуждение сексуальных различий, часть 1: Что мы делаем

Источник: Agnieszka Marcinska / Shutterstock

Это не редкость для двух членов пары иметь некоторые разные сексуальные желания, как связанные с тем, что они хотят делать, и как часто они хотят это делать. Надеюсь, что существует достаточно совпадение, что партнеры могут создать хорошую сексуальную жизнь вместе, но даже в самых счастливых парах в данный момент будут разногласия или, по крайней мере, желания. В конце концов, вы и ваш партнер все время соглашаетесь?

Насколько эти разногласия могут вызвать раздор, есть способы обсудить разногласия между вами и вашим партнером, чтобы вы оба чувствовали, что получаете больше того, чего хотите, не чувствуя давления, чтобы делать то, что вы не хотите делать. Ведение переговоров добросовестно и достижение взаимосогласованного соглашения, особенно о чем-то потенциально чувствительном к сексу, принесет пользу вашим отношениям за пределами спальни.

Разногласия о вашем общем сексуальном репертуаре

Есть много и много способов, которыми люди могут быть вовлечены в сексуальную жизнь – и мы знаем, что то, что волнует одного человека, может быть полным отключением для кого-то другого. Существует множество теорий, но мы до сих пор не знаем окончательно, почему люди разрабатывают свои включения и выключает их. Вероятнее всего, мы можем добавить что-то в наш включенный список, чем удалить их, но наши сексуальные желания развиваются на протяжении многих лет и десятилетий. Иногда это влияние наших партнеров и наш опыт с ними, а иногда и часть нашего независимого общего развития. В любом случае, разнообразие в течение десятилетий, вероятно, хорошо.

• Освобождение от страха – часть IV
• Кто действительно отвечает за помощь в помощи ураганам?
• Как разработать успешный личный план восстановления
• Альтернативные факты в интимных отношениях
• Это близко к счастью, Дафни Меркин

Однако они возникли, мы можем разделить наши сексуальные интересы на четыре общие категории:

1. То, что я знаю, мне нравится делать. Это те мероприятия, которые нам нравятся, и которым нам нравится.

2. Что я хочу сделать для вас. Некоторые виды деятельности могут быть не настолько интересными для нас, но мы готовы их выполнять, потому что наш партнер пользуется ими, и иногда удовольствие от нашего партнера делает в противном случае неинтересную деятельность гораздо более захватывающей.

• Шопенгауэр заговорил
• Укрощение диких зверей
• Подотчетность с физическими целями
• Сочувствие, Сострадание, Ответственность в Альтруизме и Героизме
• Дюжина способов помочь кому-то в восстановлении

3. Что я могу попробовать. Это те действия, которые при правильных обстоятельствах мы рассмотрим как попытку. Иногда наши колебания связаны с нашим собственным комфортом в отношении этого желания, и иногда мы обеспокоены тем, как наш партнер будет реагировать на это предложение.

4. Я не заинтересован в попытке (по крайней мере сейчас). Это те действия, которые активно отключают нас, потому что они чувствуют себя угрожающими, неудобными или просто странными. Хотя большинство из этих видов деятельности, вероятно, не будут развиваться от дама до да для нас, возможно, в конечном итоге это произойдет.

Вы можете счесть полезным подумать о том, какие действия подходят для вас в какой категории, а также обсудить это со своим партнером. Ваша текущая сексуальная жизнь, вероятно, состоит в основном из совпадений между вещами, которые вы и ваш партнер тоже любите делать, и, возможно, несколькими вещами, которые вы каждый желаете сделать для другого. Действия, которые, по крайней мере, один из вас хотел бы попробовать (а другой – желание), – это ваши потенциальные эксперименты, а действия, которые, по крайней мере, один из вас не интересует, – это ваши текущие сексуальные ограничения .

Хорошее поведение наших партнеров – в частности, не требовательность или обвинение в сексуальной активности – может сделать нас более щедрыми и желательными, равно как и общее хорошее поведение вне кровати. Прямые запросы, способные справиться с отказом, как правило, дают нам больше того, что мы хотим. Если есть что-то, что вы хотели бы попробовать, но ваш партнер не вникает, спросите, что сделало бы его более интересным или безопасным для них. Возможно, объясните, почему это вас побуждает и почему вы хотели бы сделать это с ними – это может помочь им найти способ быть включенным им.

Если есть что-то, что вы хотели бы попробовать, но ваш партнер действительно не в него, изучите, есть ли другие способы получить аналогичный опыт или получить такое же чувство от выполнения чего-то другого, что было бы приемлемым. Счастливые пары находят способы гарантировать, что оба партнера получат достаточно того, чего хотят, без какого-либо индивидуального чувства.

В конечном счете вам, возможно, придется отказаться от некоторых вариантов, по крайней мере на данный момент, но это может быть легче принять, если вы чувствуете, что у вас хотя бы было открытое обсуждение.

Подробнее см. «Переговоры о сексуальных различиях, часть 2: как часто мы это делаем», о том, как решать различия в желаемой сексуальной частоте .