У вашего партнера есть ярость? Вот что делать

Источник: Angry Tigress, от Flickr, используется с разрешением

Если по какой-либо причине или, возможно, нет веской причины – ваш партнер взрывает вас, что вам нужно делать? Конечно, многие терапевты просто предложили бы, чтобы вы покинули сцену. Ибо, как личное достоинство и уважение, вы вряд ли обязаны терпеть такое злоупотребление. Но хотя такой ответ оправдан , он может быть опасным – независимо от того, насколько грубо или жестоко ваш партнер относится к вам.

Будь то ненавистные, обидные слова, которые они бросают на тебя, правильны или неправильны (и можно с уверенностью предположить, что, по крайней мере, они сильно преувеличены), отчаянно нужно слышать бушующих людей. Так что, если вы так не обескураживаетесь их языковым креплением, что вы не можете мыслить прямо или эмоционально терпимо к своей сверхзарядной враждебности – или, их вытеснение из-под контроля пугает вас от вашего ума – это почти всегда лучше всего держитесь там и пытайтесь «взять» все, что они так сильно кричат ​​на вас.

Но сначала предостережение. Ни вы, ни кто-либо другой – не должны многократно терпеть такое злоупотребление. И если это кажется бесконечным, то вам обязательно нужно спросить себя, почему вы продолжаете оставаться в таких отношениях, и нужна ли вам профессиональная помощь, чтобы вырваться из нее. Тем не менее, если этот человек, склонный к гневу и ярости, способен «владеть» своей проблемой (против них защищать его на вас), тогда, если они готовы провести обширную терапию, их неприемлемое поведение бред может со временем стать вещью прошлого.

Опять же, никто не заслуживает постоянного насилия. Но, если вы отводите взгляд от своего нападавшего или выходите из сцены, вот в чем проблема: ваш словесный злоумышленник, скорее всего, сделает вывод, что вы не воспринимаете их всерьез, что вы даже не готовы их выслушать. И их хрупкое эго, неспособное справиться с тем, что кажется прямым увольнением (что может быть гораздо более болезненным для них, чем вы могли себе представить, или что они даже осознают или готовы признать), могут заставить их следовать за вами. Или преследуйте вас, так как их сильно возбужденное разглашение продолжает эскалацию. Бывают случаи, когда отход от вашего «нападавшего» может еще более усугубить ситуацию, когда началось то, что начиналось как словесное, быстро превращается в физическое. И такого сильного обострения, или конфронтации, следует избегать практически во всех расходах.

• Самое опасное слово в мире
• Печаль после внезапной смерти любимого человека
• Почему Искра исчезает в отношениях
• Диета для стресса
• Питьевая выпивка

Вот парадокс, встроенный во все это. Вы, конечно же, не хотите «принимать близко к сердцу» свои токсичные слова – как в поглощении их, особенно потому, что в большинстве случаев их слова искажены или полностью без каких-либо заслуг. Обратите внимание, что люди, которые вышли из себя, не только могут использовать самые грубые (или самые грубые) ненормальности в унижении вас, но, будучи психологически регрессом в гораздо более раннем возрасте, неизменно говорят в детском абсолюте: «Вы всегда . , . "Или" Ты никогда . , , «И в разгар момента эти суровые, гиперболические обвинения могут чувствовать, как будто они острые кинжалы, скучные в вашу плоть.

Тем не менее, если вы сумеете удержаться на достаточной эмоциональной дистанции от такого устного нападения, вы можете выслушать вашего нападавшего и все еще удастся заставить их слова отскакивать от вас. И что здесь может быть полезно сделать несколько глубоких вдохов и произнести себе слово «спокойствие», а может быть и предложение типа «Это действительно страшно, но я знаю, как с ним справиться» [или] ». , , держите себя в безопасности ». Кроме того, может быть полезно не встретить их блики, но, чтобы лучше отразить их ядовитую энергию, поверните свое тело примерно на 45 градусов от них. Такое повторное позиционирование может помочь вам избежать того, что в противном случае может возникнуть как «лобовое нападение».

Помните, по всей вероятности, ярость вашего партнера говорит о них гораздо больше и о серьезности их нерешенных проблем, чем о вас. В секундах (или миллисекундах), которые они так разозлились на вас, вы можете в значительной степени предположить, что, как бы бессознательно, им не напомнили о чем-то, что разъярило их в прошлом, возможно, еще в детстве, но которые тогда чувствовал себя слишком испуганным или запуганным.

• Что такое проблема с беспокойством?
• Как терапия может помочь Упражнения наркоманов (часть II)
• Как уменьшить конфликт и стимулировать исцеление
• 5 способов получить ваши нежелательные эмоции под контролем
• 5 вещей, которые вам нужно знать о языке тела

Источник: Крик, от Flickr, Используется с разрешением

В то время они чувствовали себя обязанными держать во всех своих боевых чувствах или «хранить» их глубоко внутри себя. Вследствие этого неизбежно происходит то, что при правильных текущих обстоятельствах и из самых глубин их бытия это неразрешимое внутреннее волнение ревут (как разгневанный тигр) на поверхность. И к лучшему или к худшему, эта ситуация ничуть не страшна для них, поэтому они не чувствуют себя вынужденными удерживать свою безрассудную ярость, «содержащуюся», что означает, что в настоящий момент они не могут не помочь (и о-о-о-безразлично) выпустили его в полном объеме.

Вот почему всегда полезно держать в авангарде вашего сознания вероятность того, что ваш настолько воспаленный антагонист вряд ли будет реагировать на вас вообще. То есть, чтобы увидеть их поведение как своего рода «временное безумие», поскольку, несомненно, казалось бы , что они ушли от своих чувств или полностью потеряли контроль над реальностью.

То есть, до этого момента ваш партнер-эмоционально, никогда не имел возможности примириться с ним или отдохнуть от своего первоначального расстройства. Как отметила Кэндис Перт в своей новаторской книге «Молекулы эмоции» (1999), старые чувства можно рассматривать как химические существа или нейропептиды , и они продолжают существовать (хотя и латентно) в организме. , , до тех пор, пока они не будут «разряжены» один раз и навсегда, я бы добавил, воображающе обращаясь к их самому источнику и работая через них. В противном случае они могут возникнуть (или «вновь возникнуть») под правым или, может быть, я должен сказать, неправильные – обстоятельства.

Другими словами, несмотря на то, что вы «вызываете» ярость вашего обидчика, крайне сомнительно, что вы представляете его источник . В своей жаркой тире против вас они, вероятно, влились в своего ребенка. Так что все, что они так резко обвиняют в вас, не нужно воспринимать всерьез, хотя, когда их враждебность так грубо возбуждается, вряд ли есть хорошая идея сообщить им, что вы видите их взрыв как жестокий, невостребованный, абсурдный , или смешно. Ибо в таком регрессированном состоянии он чувствует себя полностью рациональным.

Как неразумный, как может показаться, их самодовольная ярость обычно лучше всего воспринимается как отчаянная защита , поскольку бессознательно ухитряется уклоняться от гораздо более болезненных и уязвимых чувств, которые могут оказаться опасно близкими к поверхности (например, чувство беспомощны, неадекватны, отвергнуты, стыдятся, непривлекательны и т. д.). Таким образом, критикуя их за их вопиющий иррациональный характер, они могут восприниматься ими как сублиминально, как не что иное, как прямое нападение на их (последнюю) защиту от ярости, что обычно заставляет их становиться еще более разъяренными.

Кроме того, люди, которые уже кипят, не могут услышать, что вы говорите. Их «приемные рецепторы» серьезно ухудшаются; полностью отключен. Они в кричащем режиме, в состоянии, где осторожное, симпатичное слушание просто невозможно для них. Таким образом, это не просто пустая трата времени, чтобы защищать, оправдывать или объяснять себя. В их супер-возбужденном состоянии ваши действия только заставят их почувствовать, что вы полностью отказываетесь от подлинности или легитимности своих жалоб.

В таких ситуациях, как вы можете реагировать на них? На самом деле, это только после того, как вы позволили им полностью выразить свою ярость, не сопротивляясь этому (что, честно говоря, не означает никакого подвига!), Что он может ослабевать. Только когда их ярость изнашивается, они могут быть «восстановлены» для их более разумного взрослого человека. До этого, что бы вы ни говорили, и независимо от того, как вы это говорите, ваша реторта, вероятно, только усилит их гнев.

Источник: Гнев, от Pixabay, Используется с разрешением

Тем не менее, я был бы упущен, если бы не добавил, что если «как ярости» они настолько обеспокоены тем, что они отвечают критериям расстройства личности (например, нарциссического, пограничного, параноидального или социопатического), возможно, что – ведь их кнопки действительно забиты – они могут гневаться часами и все еще не остывать. Или, другими словами, «репетируя» свой гнев, они все больше злятся.

Но, в общем, бушующие люди могут восстановить способность слушать и размышлять о точке зрения, отличной от собственной, если вы в состоянии сначала заставить их почувствовать себя услышанными и даже (в какой бы то ни было степени) сочувствовать. То есть, если вы можете эмоционально успокоиться, чтобы их слова рикошетом от вас, и пусть они знают, что вы можете понять свою ярость по отношению к вам и даже подтвердить ее – учитывая, как они (ошибочно) интерпретировали ваши мотивы или поведение – вы увеличите вероятность того, что они смогут вернуться к какой-то эмоциональной здравомыслию.

Конечно, для того, чтобы вы действительно понимали, что вызвало их в первую очередь, вам может потребоваться задать им несколько вопросов и сделать это со значительным тактом и дипломатией. Ибо, если они будут испытывать ваши вопросы как «допросы» или как-то покровительственные, любые оставшиеся угли их ярости могут стать возобладателями. Однако, если вы можете точно определить, откуда исходит их ярость, и передать это сострадательным, не угрожающим образом, есть приличный шанс, что они вернут благосклонность и выслушают вас так, как вы, так щедро, для них.

Это, конечно, не всегда так, но у большинства людей есть чувство честной игры. Поэтому, если вы смогли терпеть свою оскорбительную диатрибу, они вполне могут быть готовы слушать и ценить ваш опыт, а также подтверждать праведность вашей точки зрения по отношению к тому, что заставляло их так беспощадно расстраиваться с вами ,

Как я хотел бы подчеркнуть своим клиентам, и во многих моих постов для Psychology Today , больше всего на свете нужно чувствовать себя понятыми людьми. Поэтому, если вы можете понять, как заставить их чувствовать себя действительно услышанными , их иррационально воспаленная битва с вами, вероятно, закончится.

ПРИМЕЧАНИЕ 1. Если вы могли бы относиться к этому сообщению и знать кого-либо, кто, по вашему мнению, может оказаться полезным, перейдите по ссылке.

ПРИМЕЧАНИЕ 2. Поскольку я написал много сообщений для « Психологии сегодня» о так называемых эмоциональных эмоциях гнева / ярости, если вы хотите продолжить чтение по этому вопросу, вот несколько названий и ссылок:

«Злые слезы»,

«Не позволяйте своему гневу« зрелым »в горечь»,

«Редко признанный потенциал гнева»,

«Что Дональд Дак должен делать с контролем гнева?»,

«Термостат гнева – какая температура вашего расстройства?»,

«Гнев всегда имеет смысл»,

«Гнев – как мы передаем чувства вины, страха и страха»,

«Мощный двухэтапный процесс избавления от нежелательного гнева»,

«Что может твой гнев»,

«Mad = Angry + Crazy + Dumb» (части 1 и 2),

«Парадокс гнева: сила или слабость?», И

«Боится ярости: Происхождение пассивно-агрессивного поведения».

ПРИМЕЧАНИЕ 3: Если вы хотите изучить другие сообщения, которые я сделал для PT вообще, то есть для целого множества психологических предметов, нажмите здесь.

© 2015 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

– Чтобы получать уведомление, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Твиттере, где, кроме того, вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.