Должны ли вы спасти свои отношения с мамой?

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Основной конфликт для дочери, чья мать не любила ее или не удовлетворяла ее эмоциональные потребности в детстве и подростковом возрасте, не решена путем достижения взрослой жизни. Это постоянная война между жесткой потребностью в материнской любви и поддержке, а также чувством принадлежности, а также растущей оценкой дочери того, насколько ядовитой является связь, и ее необходимостью в какой-то стрессовой нормальной жизни. Битва между этими двумя противоположными потребностями может продолжаться годами.

Потому что наша культура связана с покупкой матери в мифологию, которую любят все матери, потому что воспитание их молодых инстинктов – и ставит дочь на суд, борьба имеет общественное лицо в дополнение к частной. В течение первых 18 лет своей жизни у дочери нет другого выбора, кроме как иметь дело с матерью. В то время как выход из детства домой освобождается в одном смысле, это не мгновенное решение. Ее ранение не спасено независимостью, и ее стремление к стабильности и комфорту, в которой она нуждается, и желаниям продолжается.

В какой-то момент своей взрослой жизни нелюбимые дочери должны сделать выбор, чтобы спасти какие-то отношения от обломков или сдаться и двигаться дальше. Ни один из вариантов не является решением момента времени, но обычно ему предшествуют годы перехода между альтернативами. Я называю это «возвращением к колодцу», потому что, хотя дочь знает, что колодец сух, ее импульс состоит в том, чтобы попробовать еще раз, на всякий случай.

Я задал вопрос об устранении отношений с читателями на моей странице в Facebook, и ответы отразили печаль, потерю и омрачение. Это не удивительно: что делать с нелюбимой матерью – это тема с горячими кнопками, о которой люди очень сильно чувствуют. Проведя эту битву себе более двух десятилетий, с 20-х до 20-х годов, я понимаю, сколько стоит на карту. Существует мучительная и всегда обнадеживающая возможность реального примирения, сопровождаемая каким-то давно желаемым признанием матери, что ее дочь действительно привлекательна. Да, пишите скрипки для голливудского финала. Увы, это почти всегда мечта.

• Дэвид Хьюбель: взгляд на ученого
• Попробуйте 4 подсказки, чтобы проложить путь к Дню Святого Валентина
• Изменить. Это может произойти с тобой.
• Слишком много домашних заданий с точки зрения студента / учителя
• Карл Юнг … Потребительский психолог?

Но многие дочери, оскорбленные культурными потребностями в обрыве контакта и эмоциональных потерях, мотивированы, чтобы попытаться сохранить отношения в некотором роде. Социальное давление является фактором, равно как и страх дочери сделать ошибку и лишить ее детей расширенной семьи. Имейте в виду, что решение о разводе с вашей матерью неизбежно ведет к отчуждению с другими членами вашей семьи.

Курс препятствий

Попытка спасти отношения для большинства – это как перемещение курса препятствий. Некоторые дочери предпочитают поддерживать отношения, даже если это связано с сохранением болезненного статус-кво. Одна дочь объяснила это так:

• Когда Бог был большим стариком в небе, часть 1
• Почетный позор
• Вьючное животное
• Dysregulation: новая метка DSM для детских ярости
• Прекрати давать мне сочувствие! Это заставляет меня чувствовать себя плохо

«Я решил спасти свои отношения с ней, потому что я знаю, что я сомневаюсь, что моя мать старалась изо всех сил, как она это понимала, но она была искалечена циклом насилия со стороны ее мамы и ее бабушки. Я знаю, что у некоторых дочерей нет такой уверенности.

Но когда его допрашивали, этот человек признал, что движение не было гладко: «Это зависит от дня. Есть все еще нездоровые границы, но то, что помогает, имеет лучшие механизмы преодоления. Я разработал систему поддержки полностью за пределами своей семьи ». Когда я спросил ее, все ли по-прежнему вредны, она ответила:« Мне больно, но я также беспокоюсь о том, что не сожалею о том, что она не имеет к ней никакого отношения, прежде чем она умрет. Страх – страшный мотиватор. Но я предпочитаю держать ее на расстоянии вытянутой руки. Мне жаль ее.

Но препятствия, несмотря на все усилия дочери, остаются. Среди них:

• Отсутствие подтверждения или простого отказа от материнской части

Сотворение отношений должно быть диадическим процессом, когда мать присоединяется, по крайней мере, к большинству, если не все, к просьбам дочери. К сожалению, это не всегда так. Как сказала одна дочь:

«Я в восторге от людей, которые могут продолжать иметь отношения со своими нарциссическими матерями. Я, например, не мог этого сделать. Я не общался почти 10 лет, хотя она живет через улицу. (Да, она следовала за мной здесь. Какое безумие?) Но я просто недостаточно силен, чтобы ежедневно обращаться с этим насилием. И я боюсь, что она отравит мою дочь против меня.

Нежелание ее матери признать ее поведение по понятным причинам стало следствием для другой дочери в ее среднем возрасте:

«В возрасте 50 лет я спросил себя … как долго я буду просить о любви моей матери или извинениях или даже за признание того, что произошло …? Я дал это и оплакивал потерю своего детства и матери, которой я никогда не был. Я чувствовал, что в 50 лет это стало жалким. Патетично, что я позволил себе преследовать после этого в течение половины моей жизни.

• Отказ соблюдать границы

Борьба за поддержание границ часто является огромной проблемой для взрослых дочерей, поскольку боевые, пренебрежительные, самозанятые, контролируемые и запутанные матери никогда не наблюдали границ и полагают, что материнство дает право вмешиваться всякий раз, когда и как бы то ни было. Это привело к тому, что одна дочь заметила криво: «Все отношения могут быть спасены, но по какой цене? Некоторые из нас не желают платить, платить и платить и платить … ».

Установление границ вдохновляет некоторых женщин на «низкий контакт» – с небольшим количеством личных встреч и ограниченным общением – но это часто трудно поддерживать. Одна женщина написала:

«Моя мать так же убеждена в ее праве вмешиваться в мою личную жизнь и вмешиваться в мои дела, как и было, когда мне было 12 лет. Не обращайте внимания на то, что мне 45 лет и мать троих. Она просто не понимает. Она все время оркеструет драму, и, честно говоря, это невыносимо. Это не работает.

• Продолжение словесной агрессии, жестокого обращения, манипуляции и игры

Без признания и работы матери, как правило, продолжают действовать, как всегда, несмотря на усилия дочерей по разработке новых сценариев. Элли сообщила с грустью и отставкой:

«Я пробовал отношения« с низким контактом »с моей матерью более года. Она продолжала быть манипулятивной, токсичной и делала все, чтобы попытаться вбить клин между моим мужем и мной. Я чувствовал себя повторно травмированным каждый раз, когда мне приходилось иметь дело с ней лично или через текстовые сообщения. В мае я принял решение официально пойти «Нет контакта» с ней. Я сразу почувствовал, что вес снят с моих плеч. Я без тени сомнения знаю, что это лучшее решение для моей жизни. Сейчас я работаю с замечательным советником и работаю над исцелением себя ».

Решая, что развод или отсутствие контакта – единственный ответ

Некоторым читателям, что неудивительно, пришлось обидеться на то, что я задал вопрос о спасении отношений. Меня бросили вызов:

«Ничто не спасает человека, который манипулировал, лгал и превращал семью против вас. Нарциссисты не любят, не имеют сочувствия и не заботятся ни о чём, так почему бы и задать вопрос?

Есть потрясающая тоска в выборе между спасением себя и потерями, которые сопровождают развод, поскольку эта дочь призналась:

«Мой терапевт полагает, что я должен вырезать свою маму из моей жизни. И я думаю, что это было бы легче, если бы это не означало, возможно, придется вырезать моего отца тоже. Я поговорил с моим отцом о том, как я думаю, что мне, возможно, придется прекратить разговаривать с мамой, но не хочу его потерять, и он сказал, что не знает, что мне сказать, но что-то в конце концов мы что-то выдумаем; теперь он сказал, просто чтобы не поговорить с ней немного. Я также чувствую себя худшим человеком в мире даже для того, чтобы подумать о том, чтобы сократить мою маму, тем более, что она просто становится старше и может когда-нибудь действительно нуждаться в моей помощи, но я знаю, что вы должны заботиться о себе, а иногда это означает отказ от люди, которых вы хотите, чтобы вам не пришлось отпускать … Итак, нет, я не думаю, что мои отношения с мамой могут быть спасены, хотя я бы хотел, чтобы это было так. Поскольку я никогда не мог слышать, как я говорю или даже думаю, что вокруг нее и даже когда ее не вокруг, потому что она никогда не предоставляла мне возможность иметь собственный голос, я особенно не чувствую, что продолжение отношений с ней хорошая идея. Она просто, и я ненавижу признаться, но это правда, слишком много власти над мной, как все матери, похоже, над своими детьми. Но, несмотря на то, что я не чувствую, что мне больше с ней нужно иметь отношения, я не знаю, как с ним связать, особенно с моим папой на картинке.

Другие не общались, возвращаясь в колодец, и пытались использовать различные стратегии на протяжении многих лет безрезультатно. Конечно. Одна женщина объяснила, почему она думала, что она движется к окончательному отсечению:

«Недавно я выбрал« низкий контакт »с моей матерью. Это было очень хорошо для моей семьи и продолжало заживать. Однако, учитывая, что я больше не являюсь источником нарциссического питания для нее, моя мать усилила драму и постоянно проверяет границы. На данный момент я действительно думаю, что лучше всего пойти «без контакта». Это трудное решение, но я пришел к согласию, что она не изменится, и с моей семьей мне лучше без нее. Я думаю, что любые отношения могут быть спасены и что любой, кто выполняет трудную работу, может измениться, но я думаю, что теперь вряд ли это дало бы ей возраст и как укоренилось ее поведение ».

Для тех, кто не лично пережил эту конкретную борьбу и для кого идея «сирот-сирот» звучит радикально, вы не ошибаетесь: это последнее средство. Это видно из комментария Лидии:

«Когда родитель лежит, саботирует, манипулирует и относится к своему ребенку с ненавистью, нет никакого отношения к« отношениям ». Я не общался, чтобы спасти меня. Зачем мне возвращаться, как это я делал сто раз, надеясь, что все улучшится только для того, чтобы ухудшиться, подвергнуть сомнению мою самооценку и снова поверить, что со мной что-то не так ».

Разведение вашей матери не является решением в традиционном смысле, потому что оно предполагает признание бессилия, как отметил Сеси:

«Я не могу исправить то, что она сломала. Я хотел бы иметь с ней отношения, а также для своих детей, но это небезопасно, и наш возраст подключения означает, что расстояние, в котором все будет хорошо, в любом случае невозможно. И она все еще мажет меня другим, и утверждает, что наш раскол является результатом моей ломаемости, а не ее продолжающегося оскорбительного поведения. Как я уже сказал, я не могу понять, что она сломала.

Материнский развод также не отвечает на большую проблему нелюбимого. По правде говоря, отсутствие контакта – это первый шаг в долгий процесс, который в лучшем из всех возможных миров включает в себя оплакивание любви к матери, которую вы не получили и так заслужили. И, надеюсь, рост вашего собственного сострадания. И успокоение голоса внутри – интернализовано из многих лет критики и словесной агрессии – и заменяет его лентой, в которой говорится: «Ты в порядке».

Источник: фото Kace Rodriguez. Авторское право бесплатно. Unsplash.com

Эти моменты выбора, независимо от того, как мы выбираем, чреваты и болезненны. Я не общался, как я писал раньше, когда обнаружил, что беременна девушкой. Мысль о том, что она слышала мою мать, ругала меня или, что еще хуже, возможность, что моя мать может быть жестокой к ней, повернула поток. То, что я не мог сделать для себя, я сделал для своей дочери. Единственное, о чем я сожалею, это то, что она была мамой для начала. Я заслужил лучше.

По нашему оптимизму мы хотели бы верить, что все тесные облигации можно как-то отремонтировать или спасти, чтобы у нас ничего не осталось. Это особенно верно, когда речь идет о взаимоотношениях – матери и ребенка, которые наша культура ставит на пьедестал, отдельно от всех других связей. Жаль, что большую часть времени это не может быть.

• Большое спасибо всем в Facebook, которые участвовали на странице или по электронной почте. Разделяя свои мысли, вы помогаете другим.
• Посетите меня на Facebook.
• Прочитайте Средние Матери: Преодоление Наследия Херт.

Авторское право Peg Streep 2016