Говорят, что все лгут, и у психологов теперь есть обширные доказательства, подтверждающие это утверждение. В какой-то момент в вашей жизни, скорее всего, была небольшая или даже большая ложь, о которой вы говорили, потому что в то время это казалось правильным. Однако, если вы похожи на большинство людей, вы предпочитаете видеть себя в целом честным и честным. Вы наверняка ожидаете честности от людей, которых знаете. Почему вы угрожаете своей собственной самооценке, не говоря уже о ваших отношениях с другими, не сумев оправдать этот уровень честности?
В зависимости от обстоятельств, конечно, существует много объективных причин. Вы хотели бы выйти из скоростного билета, чтобы утверждать, что вы не набирали скорость на детекторе офицера (удачи с этим!). Чтобы получить работу, которую вы хотите, вы откладываете свое резюме только когда-либо так, возможно, добавляя несуществующие должности или продлеваете годы работы, чтобы выглядеть так, как будто вы работали там дольше. На онлайн-сайте знакомств вы настраиваете свой возраст, рост и вес, чтобы более точно соответствовать идеализированному изображению, которое вы хотели бы изобразить. Сосед, направляющийся из города, просит вас забрать почту, и вы поняли, что и вас тоже не будет. Вы любите подарок, полученный вашим кузеном, даже когда вы пытаетесь выяснить, можете ли вы его вернуть. Вы опоздали на задание или встречу, и вместо того, чтобы признаться в правде, вы придумываете сложное оправдание, связанное с родственником, домашним животным, другом, погодой или некоторой комбинацией вышеизложенного.
Большинство из этих сценариев не кажутся такими возмутительными, но если вы попадаете в ложь, они могут иметь плохие последствия в ваших отношениях с другими людьми. Ложь также может негативно повлиять на ваше мнение о себе. Даже небольшая ложь берет некоторый блеск от вашего самооценки как здорового, нравственного и стоящего.
Как указывалось в публикации в 2013 году об обмане на переговорах, Джозеф Гаспар из Университета Рутгерса и Морис Швейцер из Университета Пенсильвании Уортон, большинство исследований обмана рассматривают когнитивные и мотивационные причины, такие как количество людей, которые могут выиграть (или проиграть) от их лживого поведения. Вместо этого, как утверждают эти авторы, так же важно смотреть на эмоциональную основу обмана. Другими словами, какие эмоции заставляют нас лгать и какие эмоции мы чувствуем после того, как мы лжем? Согласно их модели обмана эмоций , ваши мысли до, во время и после лжи важны, но так же важны ваши чувства.
Некоторые из ваших чувств, когда вы лжете, могут вообще не иметь никакого отношения к текущей ситуации. Вы чувствуете слабое раздражение по поводу чего-то, возможно, даже не о том, что осознаете, и когда кто-то просит вас сделать одолжение (например, собрать почту), вы считаете, что ваше раздражение связано с просьбой о жалуют. Вы думаете: «Как я себя чувствую в этом?», И поскольку вас уже раздражает что-то еще (опять же, не признавая это как таковое), вы придумываете ложь. Вы считаете, что это просьба о том, что вас раздражает, но при других обстоятельствах вы, возможно, с радостью согласились на просьбу. На самом деле, вероятно, это было бы в ваших интересах, потому что тогда вы могли бы попросить своего соседа сделать то же самое для вас, когда вам нужно проехать больше нескольких дней.
Предположим, что у вас отличное настроение, и что ничто не скрывается под поверхностью, чтобы вырвать ложь из вашего рта. По словам Гаспара и Швейцера, сама межличностная ситуация может вызвать негативные эмоции, которые подсказывают ложь. Друг, говорящий о том, сколько веса она намеренно потеряла благодаря диете, побуждает вас чувствовать зависть, потому что это цель, которую вы надеялись достичь. Ваше чувство зависти, которое характерно для ситуации, теперь заставляет вас вырвать осязаемую неправду, что вы потеряли еще больший вес. Только после того, как вы произнесли это смехотворное заявление, вы понимаете, насколько это было глупо. Тем не менее, на данный момент это зависть, вызванная тем, что психологи называют «восходящим социальным сравнением» (видя кого-то лучше, чем вы), что привело к лжи. Вы можете представить себе аналогичную ситуацию, происходящую и в других областях, будь то оценки в школе (о себе или о ваших детях), о зарплате, стоимости вашего дома или получении какой-либо чести или награды.
Как указывает Гаспар и Швейцер, вы также можете быть подвергнуты ложной эмоции, проявляемой человеком, которому вы лжете. Если ваши преувеличенные претензии будут удовлетворены восхищением, у вас возникнет соблазн пойти дальше. Наличие доверчивого человека, с которым можно поговорить, похоже на эмоциональный корм для белого лжеца.
Чувства, которые у вас есть в данный момент, будь то положительные или отрицательные, могут влиять на то, лжете ли вы или нет. Кроме того, к уравнению должны добавляться чувства, которые вы считаете собой после того, как вы совершите ложь. Если вы думаете, что почувствуете себя лучше после того, как будете лгать о том, что умнее, тоньше, богаче или лучше родитель, ложь будет легче уйти из ваших уст. Однако, если вы думаете, что чувствуете себя намного хуже, возможно, будучи пойманным, вы сдерживаете себя.
Проблема с ожидаемыми эмоциональными последствиями лжи заключается в том, что они могут ошибаться. Вы могли бы подумать, что будете счастливы после того, как расскажете свою ложь (думая, что вы получите работу), но когда вас поймают, вы почувствуете себя значительно хуже, если ее вырвали из вашей руки. Если вы не психопат, который не может учиться на собственном опыте, то в следующий раз, когда вам будет предоставлен выбор правды или лжи, вы вызовите печаль, чувство вины или раскаяние, которое вы чувствуете, и отправляйтесь за правдивым ответом ,
С другой стороны, допустим, вы помещаете эти неточные годы работы в свое резюме, никто не узнает, и вы получаете работу. Теперь вы чувствуете себя очень хорошо, когда ушли с обманом. Это явление называется читерским максимумом. Оказывается, это очень приятно, что вы можете снять свой маленький обман и не пострадать от последствий.
В исследованиях, которые цитировали Гаспар и Швейцер, люди, которые вели себя нечестно (и не попались), чувствовали себя лучше, чем люди, которые вели себя честно. Проблема, конечно, в том, что когда-нибудь вы можете очень хорошо поймать либо потому, что ваша ложь становится настолько экстремальной, либо потому, что кто-то делает некоторые проверки фактов. Даже если вы не чувствуете себя немного виновным, вы определенно страдаете какой-то потерей, даже если только потеря доверия от ближайших к вам людей.
Теперь, когда вы понимаете эмоциональные причины и последствия лжи, вы можете лучше понять, как свести вашу ложь к минимуму. Однако, что вы можете сделать, чтобы не лгать? По словам Гаспара и Швейцера, вы можете подумать, что если кто-то хочет чего-то, вам лучше встретиться лично, чтобы он или она выполнили вашу просьбу. Вы не просто отправляете сообщения по электронной почте; вместо этого идите к этому соседу и попросите службу доставки почты. Однако лжец будет использовать ваши эмоциональные реакции на его или ее преимущество и лгать, которые еще более убедительны. Неэтичные лидеры, которые участвуют в лжи после лжи, усовершенствовали искусство необнаруженного обмана.
В деловых переговорах тема Гаспара и Швейцера о причинах и последствиях лжи может отличаться от тех, которые возникают в романтических отношениях между близкими партнерами, которые знали друг друга годами. Люди, которые хорошо знают вас, могут, скорее всего, определить поведенческие признаки того, что вы что-то делаете или скрываете какую-то часть плохого поведения. Но это может случиться не всегда. Ваш партнер может предпочесть не знать правду и таким образом сговориться в прикрытии.
Подводя итог , было бы замечательно заключить, что когда-то узнав о природе лжи, ни вы, ни люди, которых вы знаете, никогда не будут снова лежать. Однако, даже если мы признаем, что ложь плоха и плоха для нас, наши эмоции все еще могут мешать и не позволяют нам быть 100% правдивыми в 100% случаев. Признавая чувства, которые у вас есть до и после того, как вы лжете, вы, в конце концов, можете оказаться меньше и больше наслаждаться своими отношениями.
Следуйте за мной в Twitter @swhitbo для ежедневных обновлений психологии, здоровья и старения . Не стесняйтесь присоединяться к моей группе Facebook « Выполнение в любом возрасте », чтобы обсудить сегодняшний блог, или задать дополнительные вопросы об этой публикации.
Авторское право Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013
Справка:
Гаспар, JP, и Швейцер, ME (2013). Модель обмана эмоций: обзор обмана в переговорах и роль эмоций в обмане. Переговоры и исследования в области управления конфликтами, 6, 160-179. doi: 10.1111 / ncmr.12010
