Бросая тень в браке

Как предотвратить грозовые тучи от потемнения ваших отношений.

Источник: bbernard / Shutterstock

Комик Хенни Янгман сделал карьеру в одной строчке, оскорбляя свою жену: «Моя жена сказала мне:« На нашу годовщину я хочу поехать туда, где никогда раньше не был ». Я сказал: «Попробуйте кухню!» »Успешные комики зарабатывают на удачах, шутя о своих романтических партнерах. Сара Сильверман пошутила над Jimmy Kimmel Live о ее разрыве с Джимми Киммелом, который женился на своей следующей подруге: «Хорошо, Молли милая, она яркая, она забавная, она блондинка, но давай!» Сильверман пошутил о жене Киммела. Киммель ответил: «У меня плохие новости. Мы женаты уже пять лет, – ответил Сильверман, – это нечестно! Она становится как новая, разбудил Джимми. У меня был «Man Show», Джимми ». Разговоры с нашими нынешними и бывшими партнерами – любимое занятие для многих из нас.

Однако удовольствие от разговоров с мусором наших партнеров может выйти из-под контроля и стать безобразным. В пьесе Эдварда Олби « Кто боится Вирджинии Вольф», пожилая академическая пара, которая пьет слишком много, с большой жестокостью рвется друг в друга перед шокированной молодой академической парой на обеде. Марта и Джордж по очереди издеваются над недостатками друг друга перед своими гостями – Марта: «Правильно, тупица; откройте дверь или вы слишком пьяны, чтобы сделать это тоже? Неужели и защелка тоже не может быть? »Джордж:« Настоящая причина, по которой наш сын все время подбрасывал, не была более сложной, чем то, что он не мог терпеть, как ты все время возится с ним, врываясь в его спальню с твое кимоно летит, а твои руки на всем протяжении его »Марта саркастически издевается над предполагаемым бессилием Джорджа, в то время как Джордж жестоко издевается над предполагаемой педофилией Марты. Представляя, как все это должно выглядеть для их гостей, Джордж шутит: «Это не самое красивое зрелище, когда пара средних лет взламывает друг друга, все покрасневшие и измученные, пропуская половину времени. »

• Потенциал для еще одного совершенно другого антидепрессанта
• 6 способов, которыми настоящие инвесторы справляются с серьезным финансовым беспокойством
• Дополнительные методы лечения депрессии во время беременности
• Достаточно ли вы здоровы для секса?
• Психоделическое микродозирование: исследование находит преимущества и недостатки

В онлайн-профилях знакомств одной из черт, наиболее предпочтительных в романтическом партнере, является чувство юмора. Мы все хотим романтического партнера, который может заставить нас смеяться. Мы хотим партнера, который забавен. Остроумный repartee является своего рода словесной прелюдией, которая создает сексуальную химию. Тебе скучно, если ты не знаешь, как заниматься сексуальными подшучиваниями и дразнить. Когда вы хороши в остроумном репортере и сексуальном подшучивании, ваш партнер не только встревожен, но и возбужден. Вы весело проводите время со своим партнером. Все чувствует себя беззаботным. Это лучший антидепрессант. Так как же этот остроумный ответчик в интимных отношениях, который приносит взаимное удовольствие, превращается в «состязание писания», которое вызывает взаимное презрение и отвращение?

Юмор – это хороший способ рассеять эскалацию конфликта в отношениях. Разочаровывающий и вечный конфликт часто можно рассеять, обнаружив в нем какой-то абсурд. Гневный обмен может волшебным образом превратиться в момент взаимного веселья, который может позволить более прохладным умам возобладать при обсуждении обидчивой проблемы, если у вас есть присутствие ума, чтобы заставить вашего партнера смеяться в разгар жарких споров. Иногда, однако, мы настолько разочаровываемся, пытаясь дозвониться до нашего партнера, что наш юмор имеет саркастическое преимущество. Дело уже не в том, чтобы развеселить наших партнеров, а в том, чтобы придерживаться их – наказать их за то, что они были настолько безумно трудным человеком. Конечно, они не удивлены.

Чтобы добавить оскорбление к травме, мы можем с сарказмом сказать: «Разве ты не можешь пошутить?», Чтобы опровергнуть их за то, что они без юмора. Это часто начало торговых оскорблений. Ваш партнер чувствует, что вы были невосприимчивы к боли, причиненной вам в качестве шутки о вашей шутке, поэтому кажется вполне оправданным дать вам почувствовать вкус собственного лекарства, отправив зингера обратно в вашу сторону. И если вы будете ранены зингером и протестом, ваш партнер будет чувствовать себя вполне оправданным, говоря: «Люди, живущие в стеклянных домах, не должны бросать камни» или «Если вы не можете взять это, не подавайте его» . ”Ваш партнер чувствовал бы самодовольное удовлетворение от того, чтобы придерживаться его в оправданном возмездии. Следующее, что вы знаете, вы превратились в Джорджа и Марту и ставите друг друга перед друзьями и семьей. Как вы удерживаете себя от превращения в другого Джорджа и Марту?

• Антидепрессанты: скрытый вкладчик в ожирение
• Возиться с вечным солнцем
• Психическое и физическое здоровье лиц, обеспечивающих уход
• Динамическая терапия как «альтернативная медицина»
• Новое лекарство для депрессии приближается к утверждению

Посмотри правде в глаза: ты не смешной

1. Если вы смешной, вы смеетесь или, по крайней мере, смеетесь. Если вы ведете себя злобно, вы увидите этот обиженный, униженный и злой взгляд. Не спорьте, что вы действительно смешной, и ваш партнер не может принять безобидную шутку. Приносим свои извинения за то, что обидели вашего партнера

2. Никогда не смешно издеваться над своим партнером перед друзьями и семьей. Никогда не смешно подвергать вашего партнера публичному унижению, особенно если ваш партнер слишком вежлив, чтобы поставить вас на место публики. Друзья и семья не смеются, кроме как неудобно. Они слишком смущены этим зрелищем, но обычно слишком вежливы, чтобы что-то сказать и жалеть только своего партнера.

3. Если вы хотите быть смешным, вы должны научиться смеяться. Выясните, как быть по-настоящему забавным, и перестаньте ныть о том, что ваш партнер не ценит ваше чувство юмора.

Практика невозмездия

1. Не играйте, когда ваш партнер насмехается над вами. Не опускайтесь до уровня вашего партнера. Делайте так, как Мишель Обама рекомендует: «Когда они идут низко, мы поднимаемся высоко».

2. Не стесняйтесь вызывать вашего партнера из-за его поведения: «Я вижу, что вам действительно нравится насмехаться надо мной, но вы наносите вред моим чувствам, поэтому, пожалуйста, прекратите». И если ваш партнер ответит защитно, обвинив вас в том, что вы без юмора, произнесите что-то вроде: «Я также был бы признателен, если бы вы перестали критиковать меня за то, что я не чувствую юмора, когда мне больно, потому что вы смеялись надо мной». Если это не сработает, просто выйдите из комнаты, сказав что-то вроде: « Думаю, мне нужно отдохнуть от общения с тобой, потому что это никуда меня не приведет, и я не хочу спорить, и, полагаю, ты тоже не хочешь.

3. Не стесняйтесь вернуться к вопросу, когда вы чувствуете себя менее обиженным и злым. Обучите своего партнера тому факту, что, если вы не удивлены и не смеетесь, вы, скорее всего, обиделись. Обучите своего партнера тому, что хороший комик должен интуитивно знать свою аудиторию и какова тонкая грань между забавной провокацией и оскорблением для определенной аудитории.

Причина, по которой нам нужен партнер, который может нас рассмешить, заключается в том, что партнер, который нас развлекает, демонстрирует интуитивное знание того, кто мы есть. Партнер, который оскорбляет нас, проявляет равнодушие к нашим уязвимостям, а также жестокую полосу – удовольствие, когда мы расстраиваемся, если мы расстроены. Мы все хотим партнера, который заставляет нас чувствовать себя хорошо, и партнер, который действительно забавен, поднимает нас, а не подавляет нас.

Рекомендации

Джозефс, Л. (2018) Динамика неверности: применение науки о взаимоотношениях к практике психотерапии . Американская Психологическая Ассоциация. Вашингтон, округ Колумбия