Искусство Любить в 21 веке

Просмотр любви как искусства не может быть популярной перспективой.

В моих предыдущих сообщениях я обсуждал некоторые из основ в процессе любви. Общей проблемой является то, что мы можем воспринимать любовь как волшебную силу, которая сметает нас с ног, и мы просто наслаждаемся поездкой. Такая точка зрения особенно распространена западной индустрией развлечений, поскольку она связана с нашим широко распространенным желанием испытать мгновенное и безвозмездное блаженство. Когда мы «влюбляемся», вещи действительно кажутся волшебными, и у нас есть все волнение, которое мы жаждали. Проблема в том, что эта пассивная фаза увлечений не длится и, в конце концов, нам нужно более активно заниматься, если мы хотим, чтобы любовь терпела.

Источник: Армин Заде

Эрих Фромм назвал это Искусством Любить, потому что длительная любовь требует навыков и преданности мастеру – точно так же, как и любое искусство. Фромм не знал, что достижения в нейронауках и психологии в конечном итоге докажут его право. Искусство любви состоит в том, чтобы осознать множество конкурирующих интересов, влияющих на наш ум, в любую минуту нашей жизни и расставить приоритеты в наших любящих импульсах по поводу корыстных побуждений. Оба навыка чрезвычайно сложны, что объясняет, почему очень немногие становятся мастерами в искусстве любви, в то время как большинство из нас часто терпят неудачу. Некоторым повезло, что они усвоили многие из необходимых моделей ума, чтобы справляться с конкурирующими, корыстными вождениями в детстве – их любовный импульс в основном превосходит другие диски без их реализации. Большинство из нас, однако, приняли привычки позволять эгоистическим импульсам преобладать во многих контекстах, и изменение этих закономерностей требует значительных усилий.

• Как рассказать психопату из социопата
• Изучение Удивительного Человека Памяти
• 50 психологических хаков для улучшения психического здоровья
• Поощрение стойкости и гибели антибуллизма
• Почему мы не понимаем депрессии?

Проблемы, связанные с поддержанием нашего внимания к любви в повседневной практике, могут быть проиллюстрированы на примере человека, который находится в совершенных отношениях, но получает успехи в сексуальной деятельности с кем-то другим. Человек замечает волнение по поводу этой возможности, несмотря на сильную привязанность к ее / ее партнеру. В этой ситуации любовь к своему партнеру изначально подавляется импульсом к сексуальной активности с другим помощником – еще одним сильным эволюционным движением. Только когда человек отвергает импульс к участию в сексуальных действиях вне его / ее партнерства и вновь фокусирует внимание на своем партнере, он / она чувствует немедленное возвращение ее любящих чувств к нему / ее вместе с чувством удовлетворения.

Пункт примера состоит в том, что нам нужно запретить эгоистические импульсы, чтобы управлять нашими мыслями и действиями, если мы хотим, чтобы любовь терпела. Этот случай является очень очевидным примером импульса, противоречащего любви, но в повседневной жизни мы сталкиваемся с постоянными конфликтами в меньших масштабах, которые все же могут глубоко повлиять на наше внимание к любви и отношениям. Большинство из этих конфликтов являются результатом мощных дисков, направленных на наше краткосрочное удовлетворение. Осознание этих процессов помогает нам принимать правильные решения для нашей жизни и отношений.

Принципы любви в общем смысле, например, между друзьями и романтической любовью, одинаковы. Однако с романтической любовью динамика усиливается, и, помимо любви и привязанности, мы, как правило, также занимаемся страстью и сексуальной привлекательностью. Поскольку каждый из этих факторов может со временем меняться по силе, ясно, что романтические отношения приносят свой собственный набор проблем.

• Таинственное исчезновение униполярной мании
• «Я ненавижу свою маму»
• Что тебе нужно?
• Тревога, депрессия и другие «подарки», которые у вас есть
• Новый день для молодых девушек?

Источник: Армин Заде

В конечном счете, наша способность успешно ориентироваться в отношениях сводится к нашему восприятию самих себя и тщательно взвешивать наши приоритеты. Лица, которые хорошо сбалансированы в оценке своих личных потребностей, легче любить, чем тех, кто руководствуется желаниями и жаждой внешнего утверждения. Проблема в том, что достижение состояния самоотверженности обычно затруднено и может потребовать непрерывного процесса перенаправления. Однако история научила нас тому, что укрепление нашего чувства смирения неизменно связано с более высоким уровнем счастья и любезности для нашей окружающей среды.

Просмотр любви как искусства, требующего навыков и преданности, не может быть популярной позицией. Для просмотра любви, как волшебной силы, гораздо привлекательнее – это легко. Тем не менее, те, кто полагается исключительно на магию любви, могут оказаться повторением цикла последовательных отношений без долговременного блаженства. В конечном счете, нам решать, сколько любви мы испытываем. Приобретая и поддерживая, долгосрочная любовь в нашей жизни требует усилий с нашей стороны, она также расширяет возможности. Ключ к любви и счастью – это не где-то в воздухе, а в наших умах.

Рекомендации

Заде А. Забытое искусство любви. 2017. Новая Всемирная библиотека.