Является ли ваше самовыражение повреждением ваших отношений?

Говоря правду, сохраняя при этом ваши отношения

Источник: Wikimedia Commons image by Cotydreams

Нам часто говорили, что важно говорить правду, выражая наши честные чувства, мысли и восприятия. Мы были предупреждены против того, чтобы быть созависимыми и скрывать наши истинные чувства, чтобы защитить или успокоить других. Интимность не может процветать в атмосфере эмоциональной нечестности и неподлинности.

Справедливо. Но исследование, связанное с теорией присоединения, предлагает нечто, что может показаться противоречивым: нам нужна безопасность в наших отношениях как основа любви и связи. Это ставит вопрос о том, что важнее, в нашей автономии или поддержании здоровой привязанности?

• Когда управление гневом требует глубже
• Как секреты и ложь разрушают отношения
• Президентские и олимпийские скандалы: почему мы с вами?
• Поиск смысла в этапах жизни
• Ведение группы тяжелой утраты для 9/11 вдов

Существует много сложностей с зрелыми отношениями. Если бы это было просто, мы все были бы в состоянии блаженства к настоящему времени – живя счастливо с тех пор. Итак, давайте откинемся и усердно рассмотрим сложность удержания обеих сторон этого кажущегося противоречия: что бы это сделало, чтобы быть собой и говорить на нашей истине, а также поддерживать атмосферу эмоциональной безопасности в наших важных отношениях?

Нарциссизм как теневая сторона автономии

Мы все охотимся за нарциссизмом, и в той мере, в какой мы едины в стремлении к нашим собственным удовольствиям и желаниям, мы не склонны рассматривать, как мы влияем на других. Мы можем гордиться убежденностью в том, что «я говорю, что это так» (или как мы думаем) без учета потенциальных последствий. Отсутствие эмпатии, мало чувствительности к тому, как мы получаем.

• Как любить как взрослый
• 4 Признака того, что партнер хочет сделать все правильно
• Что вы просите в терапии?
• Парадокс психологической защиты
• Динамика любви: научное исследование

Я часто замечал важный переходный этап в личностном росте, где мы уделяем приоритетное внимание самовыражению как шагу к исцелению ран ран и преодолению истории стыда и неуважения. Калечащаяся склонностью думать, что с нами что-то не так, мы, возможно, неуважительно относимся к тому, что чужие чувства превосходят наши собственные.

Если у нас была привычка преуменьшать то, что мы хотим, чтобы реагировать на то, что от нас хотят другие, мы можем чувствовать себя освобожденными, чтобы заявить: «Я имею право уважать свой собственный опыт и выражать свои истинные чувства и потребности!»

Выражение нашей истины освежающе расширяет возможности. Это облегчение говорить о нашем уме, не чувствуя чрезмерной ответственности за других. Но вот втирание. Мы переходим в опасную зону, когда убежденное самовыражение становится настолько доминирующим или опьяняющим, что мы пренебрегаем тем, как мы воздействуем на других.

По мере того, как мы получаем больше возможностей в понимании и выражении наших личных чувств и взглядов, мы можем согласиться с более сложной задачей: поделиться своим опытом таким образом, чтобы сохранить доверие. Это означает культивирование умения идти внутрь себя, замечая настоящие чувства, учитывая, правильно ли говорить что-то, а затем, самое главное, как это сказать.

Когда мы знаем в наших костях, что у нас есть право на наши чувства, мы можем дать им пространство, чтобы прокормить немного дольше, не выдумывая их, что позволяет нам время откликаться на чувствительность и умение, а не реагировать импульсивно. Это смысл зрелости, которая исходит от слова «созревание». Мы чтим наши чувства, находясь на связи. Это означает быть нежным в сердцах людей и общаться, не будучи позором или критическим, хотя, что важно, не нужно делать это отлично.

Сохранение безопасности

Джон Готтман провел важные исследования того, что делает отношения процветающими или неудачными. Одним из важных компонентов является осознание того, как мы влияем друг на друга.

Для того, чтобы понять, что наши слова и действия могут глубоко затронуть людей, требуется огромное количество самооценки. Если бы мы выросли, чувствуя себя бессильными, мы можем забыть, что у нас есть сила, чтобы нанести вред другим с недоброжелательным словом или отношением к презрению. Осознание силы наших слов может напоминать нам сделать паузу, прежде чем мы поговорим. Мы можем зайти внутрь, заметить, что эмоционально резонансно для нас, и найти способ передать наш опыт, чтобы он скорее сохранил доверие, чем взорвал межличностный мост.

Специалист по коммуникациям Маршалл Розенберг прекрасно осознавал силу говорить правду, одновременно сохраняя безопасность в наших отношениях. Он потратил целую жизнь на совершенствование коммуникационных инструментов, которые могли бы расширить наш голос, одновременно приглашая людей к нам, а не отталкивая их.

Когда «бой» часть битвы, полет, реакция на замораживание срабатывает, мы можем нападать на людей, когда мы чувствуем обиду или оскорбление. Излагая свои недостатки, мы обвиняем, судим, критикуем и стыдим их во имя того, чтобы говорить нашу правду – часто с тонким самолюбием и высокомерием. Но если наша правда не озвучивается с уважением и чувством к нежным сердцам других, то есть, если мы не поставим безопасность впереди импульсивного самовыражения, мы продолжим наносить ущерб доверию, оставив нас в покое и отключенных.

Мы должны быть подлинными. Но если мы хотим питательных отношений, нам также необходимо защищать доверие. Это постоянная практика развивать умение говорить нашу правду, а также следить за тем, как мы воздействуем на людей. Это может включать в себя замечание здорового стыда, который является результатом нарушения чужих границ, – не избивая себя за наши ошибки, а учись у них.

Говоря нашу правду таким образом, что сохранение доверия означает совершенствование внутренних ресурсов, которые расширяют нашу терпимость к эмоциональному дискомфорту. Нам нужно умело танцевать с нашими сильно ощущаемыми эмоциями, а не действовать. Принимая время, чтобы нежно удерживать наши чувства, прежде чем говорить, позволяет нам найти неагрессивный, доверительный способ раскрытия эмоциональных истин, которые живут внутри нас.

© John Amodeo

Изображение пользователя Cotydreams