Есть фраза, которую я сканирую в интервью и статьях, вроде какого-то жуткого Бинго: «Ты никогда не преодолеешь это».
Он почти всегда всплывает, и мне никогда не нравилось, как психотерапевту или человеку, переживающему травматическую потерю.
В первые дни грубой грусти эти слова могут ощущаться как ваш собственный смертный приговор. Они могут казаться одинаково унылыми в тупой боли последующих месяцев, поскольку реальность просачивается в ползучую и холодную. Это жизнь сейчас.
Конечно, как и все клише, оно преобладает из-за ядра истины в его основе. Скорбящие близкие, которые говорят эти слова, значат их полностью. Но я бы сказал, что (а) они не особенно полезны, и (б) они являются лишь одним из аспектов очень сложной структуры горя.
Что мы знаем о тяжелой утрате, основанной на исследованиях, так это то, что «нормальные» реакции могут включать в себя любое из следующих действий: грусть, отчаяние, ярость, пустота, одиночество, ночные кошмары, неспособность спать, проспать, истощение, потеря веса, увеличение веса, изоляция , повышенная зависимость, отсутствие аффекта, галлюцинации …
Другими словами, почти все является «нормальным» после травмы потерять навсегда того, кого мы любили в жизни, и продолжать любить через муки их отсутствия.
Однако для большинства людей их «нормальные» (хотя и невероятно тревожные и расстраивающие) симптомы горя в основном исчезают в течение 18 месяцев. Хотя скорбящий не обязательно «двигался дальше», самые острые болезненные ощущения изменились. Как утверждают исследователи Jordan & Litz, со временем «скорбящий может прийти к согласию с безвозвратно изменившимися обстоятельствами и снова начать жить».
Поэтому, если вы скорбите, знайте, что вы, скорее всего, вернетесь к месту психологического благополучия и «нового нормального» времени – но ключевое слово здесь – «новый». Правда в фразе «вы никогда не преодолеете это »заключается в том факте, что вы никогда больше не будете« старым »вами – человеком, которым вы были, когда ваш любимый был жив.
Мы в значительной степени созданы в отношениях, которые у нас есть с другими. Мы показываем различные части себя с каждым человеком, с которым мы разделяем нашу жизнь. Мы с ними определенным образом, они с нами определенным образом, и мы вместе. Мы отражаем друг друга, мы отражаем друг друга назад.
И когда наши любимые умирают, мы теряем не только их самих, но и самих себя.
Так как же примирить тот факт, что мы будем «выздоравливать» в психологическом плане, и все же мы будем постоянно и необратимо изменены? Большинство из нас скорее привязаны к нашему чувству себя и идентичности и считают идею такого изменения неприятной (если не полной ужасающей). Это может быть лучше, чем тонуть в горе навсегда, но это не совсем булочки с солнцем и корицей.
На мой взгляд, мы можем извлечь некоторое утешение и смысл из слов доктора Расса Харриса, ключевого сторонника терапии акцепта и приверженности (ACT). В своей книге «Пощечина реальности» доктор Харрис со всей остротой описывает сильное горе, которое он испытывал, когда у его сына диагностировали аутизм. Он продолжает размышлять, что теоретически было бы возможно удалить часть его мозга, ответственную за эту агонию. Соблазнительная мысль, и все же та, которую он никогда бы не выбрал, потому что эта часть мозга содержит в себе его любовь и заботу о своем сыне. Без этого он больше не чувствовал бы ничего по отношению к своему ребенку. Он мог смотреть, как он страдает или даже умирает, и ему все равно.
Я представляю, что кем бы вы ни были, что бы ни значил для вас ваш любимый человек, и как бы сильно вы ни причиняли боль сейчас, вы бы сделали такой же выбор. Твои страдания существуют вместе с твоей любовью, связаны тем, что ты и твой потерянный означали друг для друга. Горе ранит нас, ранит нас и неизбежно меняет нас, но оно также чтит то, что имело значение. Это знак чего-то значимого, цена, которую нужно заплатить за любовь.
Благодаря целебному влиянию времени каждый из нас по-своему заполнит оставшуюся дыру, признавая, что то, что занимает это пространство, не то, что мы упускаем.
Вы никогда не преодолеете такую потерю. Но со временем вы станете новым собой, и вы найдете новый нормальный.
Рекомендации
Харрис Р. (2012). Пощечина реальности: Обретение мира и удовлетворения, когда жизнь болит. Окленд, Калифорния: Новый Предвестник.
Jordan AH & Litz, BT (2014). Длительное расстройство скорби: диагностика, оценка и лечение. Профессиональная психология: исследования и практика 45 (3), 180-187. DOI: 10,1037 / a0036836