Превратите борьбу с вашим партнером в позитивный опыт

Эти три сценария могут стать действительно потрясающим моделированием для вашего ребенка.

«Д – р Лора … В своем последнем посте вы сказали, что когда родители дерутся перед своими детьми, это вызывает у детей беспокойство. Но я читал, что драка – это хорошо, если потом ты «помиришься», и дети это увидят ».

Источник: iStock / Используется с разрешения

Похоже, вы имеете в виду исследование Марка Каммингса, о котором говорится в книге По Бронсону «Шок воспитания» . Бронсон сообщает, что до тех пор, пока родители «помирились» друг с другом, дети легко оправились от инцидента.

• Чтобы чувствовать себя счастливым, мы должны жить так, как мы жили, чтобы жить
• Восстановите свою жизнь от депрессивных и тревожных мыслей
• Внимательный подход к принятию решений
• Лучшие советы по управлению стрессом и раком, часть 2
• Одиночество: социальные сети, интернет и смартфоны

НО, как говорит Бронсон, и как подчеркнул исследователь Каммингс, родители в этом исследовании не соглашались, а не кричали. И не было никакого неуважения или оскорбления в этих встречах по сценарию. Так что это НЕ относится к воплям и неуважению между родителями, что, как установил Каммингс, с помощью повторных исследований, определенно наносит ущерб детям.

В этих исследованиях Каммингс хотел выяснить, не является ли проблемой также «обычный старый повседневный конфликт» – просто обычное не вопящее несогласие. Поэтому он писал сценарии встреч, в которых у родителей было разное мнение, но они не кричали друг на друга. Как оказалось, даже эти разногласия очень расстраивали детей, которые их видели. Так что да, даже не вопящие разногласия, когда родители находятся в конфликте, тяжело для детей.

К счастью, хотя – и это обнадеживающее исследование, на которое вы ссылаетесь, – когда дети также видели, как взрослые «с любовью» решают спор, с детьми потом все было в порядке.

• Millennials: поколение выгорания или марафонцы?
• Почему мужчины и женщины боятся женского гнева
• Что хуже для ребенка, злоупотребления или пренебрежения?
• Может ли нарциссизм измениться?
• Когда человек, с которым ты конкурируешь, – твой друг

Таким образом, вывод заключается в том, что всякий раз, когда у вас возникают разногласия с вашим партнером перед вашим ребенком, очень важно, чтобы вы с любовью и недвусмысленно «исправили» отношения.

Эти сценарии на самом деле потрясающее моделирование для вашего ребенка:

1. Один родитель щелкает другим, а затем курс исправляет: «Мне очень жаль – я просто чувствую стресс – можем ли мы попробовать это снова? То, что я хотел сказать, было… » Из этого моделирования дети узнают, что любой может разозлиться, но мы можем взять на себя ответственность за свои собственные эмоции, извиниться и воссоединиться. Вы увидите, как ваш ребенок начнет извиняться и, конечно же, исправится.

2. Родители работают через разницу во взглядах, не вызывая и не повышая их голоса. Например, если вы и ваш партнер ведете добродушный разговор о том, кто должен чистить туалет или стоит ли покупать новую машину, ваш ребенок узнает, что люди, которые живут вместе, могут иметь разные потребности и мнения, слушать друг друга и работать к решению выиграть / выиграть – все с уважением и любовью.

3. Родители замечают, что у них назревает конфликт, и соглашаются обсудить это позже. Надеюсь, это произойдет до того, как начнутся крики – или вы будете моделировать крики. И, надеюсь, вы можете закрыть взаимодействие с широкой публикой, обнять. Если вы слишком злитесь, выделите немного места, чтобы успокоиться, а затем расставьте приоритеты объятия перед вашим ребенком с помощью семейной мантры: «Это нормально – злиться…». Вы можете злиться на кого-то и в то же время любить его… Мы всегда все решаем ». Это требует зрелости, но моделирует саморегуляцию и ремонт. И очень важно восстановить чувство безопасности вашего ребенка.

Итог: у всех пар есть разногласия, но жестокость взрослых всегда пугает детей. Дети выздоровеют, если мы будем относиться к нашим разногласиям с уважением и доброй волей, ища решения вместо вины. Если мы кричим или выражаем неуважение, это является эмоциональным фактором риска для детей, и просто «помириться» перед ребенком не уменьшает негативные последствия.

И, конечно же, уважение и воздержание от криков лучше всего подходят для наших партнерских отношений. Гнев – это сообщение нам о том, что нам нужно. Всегда есть способ спросить, что нам нужно, не нападая на другого человека. Никогда не стоит обрушивать гнев на другого человека, перед вашими детьми или нет.

Не так легко это сделать? Ты прав. Большинство из нас никогда не учились, как управлять своими собственными эмоциями, выражать свои потребности без нападок и решать конфликты здоровым способом.

Но каждая пара может научиться здоровому разрешению конфликтов. И вы можете чинить вещи со своими детьми, если вы боролись перед ними.