12 шагов, чтобы побороть коэффициенты развода после Валентина

День святого Валентина в эти выходные, и весна не за горами. Лев Толстой однажды сказал: «Весна – это время планов и проектов». Согласно FindLaw.com, месяц марта сочетается не только с удачными планами и проектами, но и с неудачным достижением разводов.

Поскольку репатрианты не склонны улучшать уровень разводов, многие пары предпочитают сохранять свои трудолюбивые существующие отношения, вступая в курс терапии пар. Паровая терапия часто учит пары понимать их конфликты и решать их более успешно.

Rational Emotive Behavioral Therapy (REBT) может быть одним из инструментов инструментария ваших отношений, помогая вам и вашему партнеру более эффективно устранять гнев и решать конфликты. В некоторых случаях улучшенное разрешение конфликтов может привести к плодотворной коммуникации и более любящим действиям, в конечном счете помогая паре избежать развода.

Действительно, гнев часто разделяет пары, которые не понимают своей роли в увековечении конфликта. REBT поощряет пары не только замечать сердитое чувство, но и использовать его в качестве сигнала для пересмотра вызывающих гнев убеждений (известных как требования), которые приводят к бесполезному поведению. REBT рекомендует разрешать требования, прежде чем пытаться урегулировать конфликт. После того, как верования будут рационально пересмотрены, пары могут более спокойно относиться к своим отношениям в духе взаимоуважительного общения и решения совместных проблем.

• «Я не хотел тебя обидеть»
• Чего ожидать от горя
• Сделайте выбор сегодня, который поможет вам процветать завтра
• Парадокс Дитера: когда больше чувствует себя меньше
• 5 фактов об азиатско-американском христианском позоре

Вот 12 шагов от REBT, которые вы можете начать использовать, чтобы уменьшить разгневанные конфликты и избежать развода:
1. Используйте свой гнев в качестве сигнала. Когда вы злитесь, это сигнал, что вы ожидаете / должны / требовать. Требование может быть в форме «должно» или «не должно» мыслиться (вы не должны были это говорить, вы должны были это сделать или почему вы это сделали / почему вы этого не сделали?), и спрос приводит к гневу, который вы чувствуете.
2. Обратите внимание на «почему». Часто «почему» вопросы просто замаскированы требованиями в том, что они риторические. Когда вы говорите: «Почему вы не позвонили мне», у вас может быть скрытое требование, например: «Вы должны были позвать меня».
3. Почитайте здоровую часть – ваше рациональное предпочтение. Под вашим спросом стоит здоровое предпочтение / желание / желание. Обычно он принимает форму желаний, желаний, предпочтений и т. Д. (Я бы хотел, чтобы вы сказали это, или я хочу, чтобы вы это сделали.)
4. Воздержитесь от решения, пока вы не успокоитесь . Злые чувства часто заставляют нас вести себя менее продуктивно, что не помогает нам достичь реальной цели, которая находится под потребностью.
5. Обратите внимание на то, что ваш гнев вызывает у вашего партнера. Является ли ваше мышление и результирующий гнев, ведущий к продуктивному решению проблем, которые вы действительно хотите?
(a) Способствует ли это усилению конфликтов? Когда один из вас приближается к другому в гневе, ваш партнер может подумать: «Вы не должны сердиться на меня». Такой тип мышления ведет к тому, что ваш партнер чувствует себя защищенным. В defensivenes ваш партнер может на самом деле превратить это в вас. Другими словами, они помещают вам на вас. (Вы не должны сердиться на меня, или почему вы так разозлились?)
(b) Вступает ли ваш партнер в панику? Когда один из вас подходит к другому в гневе, другой может подумать: «Будет что-то плохое». Такой тип мышления может возникнуть из истории вашего партнера с его или ее семейством происхождения, прошлыми партнерами или с его или ее история с вами. Это часто приводит к беспокойству, и ваш партнер может стать паническим и реагировать менее продуктивно.
(c) Помогает ли ваш партнер стать более эмоциональным? Когда один из вас подходит к другому в гневе, другой может подумать: «Я вас разочаровываю. Я плохой ». Такой тип мышления может привести к тому, что ваш партнер почувствует себя позорным, виноватым и подавленным. Эти типы эмоций часто заставляют людей отключать свое поведение, отступать или отступать.
6. Под иррациональным гневом вашего партнера существует рациональное предпочтение. Ваш партнер может пожелать, чтобы вы поняли его или ее настоящие чувства, пожелаете, чтобы вы были более терпеливыми, хотели бы получить помощь / одобрение / поддержку или пожелать большего соединения. Эти типы желаний могут скрываться под требующими отношения, которые остаются неисследованными.
7. Итак, лучше всего, чтобы начать, перейдя из своего гнева. Когда это возможно, дайте себе время, чтобы перейти от вашего собственного гнева. Возвращаясь к теме с учетом ваших предпочтений, вы можете походить на работу с целью – вы знаете, что делаете, и вы остаетесь спокойными.
8. Если вы снова разозлитесь, вызовите тайм-аут; используйте REBT перед продолжением. Обратите внимание, когда вы злитесь и пересматриваете свое требование с помощью REBT.
9. Вернитесь к разговору, когда вы больше не сердитесь. Когда вы можете выразить то, что хотите, в качестве предпочтения, и когда вы сможете найти путь к миру, не получая все, что захотите, вы на правильном пути.
10. Признайте, что разочарование – это часть конфликта. Просто потому, что вы хотите что-то и попросите об этом, это не означает, что ваш партнер захочет делать то, что вам нужно.
11. Проблема решена до тех пор, пока не будет компромисс, который вы можете как любезно принять.
12. Практика высокой толерантности к разочарованию. Высокая досада разочарования выглядит терпением для других. То, что в REBT означает высокий уровень терпимости, заключается в том, что вы сосредоточитесь на долгосрочном выполнении своей цели, чтобы иметь более мирные и счастливые отношения, а не быстрые исправления (ближний гедонизм).

Чтобы добиться большего успеха в разрешении конфликтов, научитесь понимать свой собственный гнев, отреагировать соответствующим образом и разрешать конфликты с не злой позиции. Визуализируйте мирные и гармоничные отношения, которые вы создаете благодаря своему терпению и долговечности.

После того, как вы достигли успешного решения вашего конфликта, REBT призывает пары предпринять поведенческие шаги, чтобы укрепить друг друга за их хорошую работу. Например, вы можете планировать время вместе, где вы играете, веселиться и отдыхать друг с другом. Вы можете сообщить о положительных эмоциях и комплиментах, которые были полезны. Это подпитывает отношения и придает импульс тому, что работает!

• Что такое дисфункциональная личность?
• 10 Фантастическая еда и фитнес-котировки
• Что занимают протестующие «Занимайте Уолл-стрит»?
• Патологические системы: взгляд на состояние штата Пенсильвания
• Вы можете играть в жертву и даже не знать об этом?

Если вы хотите, чтобы вы могли подходить к стрессам жизни как к команде, научиться адекватно реагировать на гнев друг друга (и ваш собственный), может стать важным первым шагом. Некоторые пары также считают, что терапия пар укрепляет этот процесс, обучая их решению более длительных проблем, в том числе справляться с конфликтом.