Внимательное прослушивание

Источник: Кевин Кертис / unsplash

Мы часто думаем об улучшении наших отношений, изменяя то, что мы говорим другим. Мы уделяем меньше внимания тому факту, что мы также можем изменить то, что мы слышим. Прослушивание – это другая половина уравнения связи. Мы говорим, а другие слушаем, и мы слушаем, когда говорят другие. За исключением тех случаев, когда мы не слушаем … Прослушивание в сознании сложнее, чем вы думаете.

По словам доктора Джозефа Диспенса, люди обрабатывают только 2000 из 400 миллиардов единиц информации, которые поступают в наш мозг в секунду. Это означает, что мы обрабатываем лишь небольшую часть того, что мы слышим от других. Это также означает, что мы контролируем то, на что мы фокусируемся, слушая других.

Внимательность – это практика обращать внимание и быть открытым до настоящего момента. Внимательное слушание – это то, что вы полностью присутствуете при взаимодействии с другими людьми, а не думаете о своем списке дел, пока ваш коллега делится своими выходными, думая о том, что вы собираетесь есть на ужин, пока ваш партнер расскажет вам о своем дне , или отправка писем во время разговора по телефону вашей матери.

Слушание – это социально-познавательная деятельность, на которую влияет наш прошлый опыт и наши будущие ожидания. Когда наш мозг находится на автопилоте, мы более внимательно слушаем людей, которые контролируют наше будущее (например, наш потенциальный новый босс на собеседовании), чем те, с которыми мы, скорее всего, никогда не встретимся снова. Мы также фильтруем то, что слышим, из того, что было важно слушать в прошлом. В этом же интервью мы могли бы сосредоточиться на том, что наш интервьюер рассказывает нам о гибкости, потому что мы оставили нашу прошлую работу из-за негибкости планирования.

• Оптимизм хорош для вашего сердца
• Есть ли у ценца вкус?
• Эмоциональная реактивность – проклятие интимной коммуникации
• Поющие сестры с кистозным фиброзом и сон украдут шоу на «America's Got Talent»,
• Часть кого-то еще

Осознание факторов, которые влияют на то, что мы слушаем и которых мы слушаем, может дать нам возможность изменить наши привычки слушания. Мы можем слушать словесно, невербально и реляционно, используя все пять чувств . Мы слушаем реляционно, читая между строк, основываясь на том, что мы знаем о взаимоотношениях и нашем партнере по разговорам от прошлого опыта. Когда мы это делаем, мы можем проводить более качественные беседы с другими. Мы также можем строить отношения качества с другими людьми и улучшать отношения, в которых мы уже находимся.

Слушание сознательно требует от нас понимания того, что на самом деле говорит другой человек. Тогда нам нужно сообщить им, что мы обращаем внимание и думаем о том, что они разделяют. Мы делаем это, проявляя интерес и поддержку, поддерживая зрительный контакт, кивая, улыбаясь и побуждая их выражать свои мысли. В каком-то смысле мы становимся эмоционально вовлеченными в их послание, и это показывает.

Источник: pixabay

Книга психолога Маршалла Б. Розенберга, « Ненасильственное общение» , напоминает внимательное слушание как «получение сочувствия». Получение эмпатии требует от нас действительно услышать, что другие наблюдают, чувствуют, нуждаются и требуют. Он определяет эмпатию как «опорожнение нашего разума и слух со всем нашим существом». Опорожняя наши умы, чтобы полностью присутствовать с кем-то еще, пока они делятся с нами, может быть еще сложнее, чем кажется. Розенберг признает, что «присутствие, которое требует эмпатия, нелегко поддерживать». Вместо того, чтобы поддерживать присутствие, наш разум имеет тенденцию блуждать, мы предлагаем советы или объясняем наше собственное восприятие этого вопроса. Прислушиваясь к мыслям или принимая с сочувствием, мы должны дать другим пространство для обмена, не прерывая, не советуя или не исправляя их.

• Новая наука психиатрии животных
• Смерть и смерть
• «Яркая сторона жизни» Монти Пайтона предлагает несколько плохих советов
• Акупунктурные работы – вид
• Выйти из постели для лучшего сна?

Задавая стратегические вопросы, которые помогают оратору исследовать свои чувства и опыт вместо того, чтобы утверждать наши собственные идеи и советы, это хороший способ открыть дверь для прослушивания. Попробуйте задать вопросы в следующий раз, когда кто-то поделится чем-то значимым с вами, вместо того, чтобы давать советы или говорить о вашем собственном опыте с тем, что он / она переживает.

Подумайте о том, чтобы поделиться своим опытом с внимательным прослушиванием в разделе комментариев ниже.