20 знаков вашего партнера контролирует

Токсичные отношения могут подкрасться почти к любому. И контроль поведения со стороны партнера не знает границ – люди любого возраста, пола, сексуальной ориентации или социально-экономического статуса могут контролировать отношения, играя какую-либо роль.

Многие из нас визуализируют контролирующего партнера, который открыто ругает всех на своем пути, физически агрессивен или постоянно создает явные угрозы или ультиматумы. Мы изображаем сварливого хулигана, который умаляет каждый сервер, с которым он или она сталкивается, или приказывает своему партнеру, как одеваться с головы до ног. Хотя эти признаки действительно тревожат, есть много дополнительных признаков, которые могут проявиться совсем по-другому.

Управление людьми использует целые арсеналы инструментов для того, чтобы доминировать над их партнерами – осознают ли они или их партнеры то, что происходит или нет. Иногда эмоциональная манипуляция достаточно сложна, что контролируемый человек на самом деле считает, что они сами являются злодеем или что им очень повезло, что их управляющий партнер «встает» с ними. Независимо от того, ведет ли поведение к более серьезному эмоциональному или физическому насилию или нет, это не здоровая ситуация. Если вы заметите больше, чем пару этих знаков в ваших отношениях или на вашем партнере, относитесь к этому серьезно. И если вы обеспокоены своей безопасностью или хотите узнать больше о возможно оскорбительных отношениях, посетите веб-сайт www.thehotline.org.

1) Изоляция вас от друзей и семьи. Он может начинаться с тонкости, но это часто является первым шагом для контролирующего человека. Возможно, они жалуются на то, как часто вы разговариваете со своим братом по телефону или говорите, что им не нравится ваш лучший друг, и не думайте, что вам нужно больше болтаться с ней. Или они пытаются превратить вас против кого-либо, к которому вы привыкли полагаться на поддержку, кроме них. Их цель состоит в том, чтобы лишить вас вашей сети поддержки и, следовательно, вашей силы, чтобы вы были менее склонны или могли противостоять им, когда они хотят «победить».

• 9 способов поговорить о себе из ненужной вины
• Однократная благодарность Перейти
• Для тех из нас, кто борется с бесплодием
• Что делает нас благодарными?
• Республиканский или демократ, все мы подчеркнуты

2) Хроническая критика – даже если это «маленькие» вещи. Критика, как изоляция, также может стать маленькой. Фактически, кто-то может попытаться убедить себя в том, что критика их партнера оправдана или что их партнер просто пытается помочь им стать лучшим человеком. Или они могут попытаться рационализировать это, что это не так уж важно, что ему или ей не нравится, как они одеваются или говорят или едят или украшают свой дом, и что они не должны воспринимать его лично. Но в конечном счете, независимо от того, насколько индивидуальна небольшая критика кажется, если она является частью постоянной динамики в ваших отношениях, было бы очень сложно чувствовать себя принятым, любимым или проверенным. Если каждая маленькая вещь, которую вы делаете, может улучшить улучшение в глазах вашего партнера, то как вас ценят как истинного равного, а тем более любят безоговорочно?

3) Покрытые или открытые угрозы, против вас или их. Некоторые люди считают, что угрозы должны быть физическими, чтобы быть проблематичными. Но угрозы уйти, отрезать «привилегии» или даже угрозы контролирующего человека вредить себе или себе могут быть как эмоционально манипулирующими, так и угрозой физического насилия. Это не неслыханно для того, чтобы партнер контролировался, чтобы чувствовать себя застрявшим в отношениях, а не из страха, что им самим будет причинен вред, но что их партнер может саморазрушить или нанести вред себе, если они уйдут. В других случаях лицу может угрожать потерять свой дом, получить доступ к своим детям или получить финансовую поддержку, если они оставят контрольного или оскорбительного партнера (или останутся им). Независимо от того, являются ли угрозы подлинными, это просто еще один способ для контролирующего человека получить то, что они хотят за счет своего партнера.

4) Принятие / забота / привлечение условно. «Я люблю тебя гораздо больше, когда ты делаешь эти продажи на работе». «Я не хочу быть с тобой с тобой. Но если вы продолжите работать и потеряете немного больше веса, вы будете более привлекательны для меня ».« Если вы даже не можете пообедать, я даже не знаю, что я получаю от этих отношений »« Тебе будет жарко, если бы ты потратил больше времени на свои волосы ».« Если бы вы на самом деле закончили колледж, вам было бы с чем поговорить с моими друзьями и не было бы так упущено ». некоторые из этих примеров более вопиющие, чем другие, сообщение одно и то же: вы, прямо сейчас, недостаточно хороши. Это общая знаменательная тема многих контролирующих отношений.

• Сердечный путь, часть 2
• Он берет Терпение, чтобы Знать Плохую Удачу От Удачи
• Билл Д. об анонимных алкоголиках
• От выходных до будней
• Что делать, когда вы думаете о себе

5) Сверкающая система показателей. Здоровые, стабильные отношения имеют чувство взаимности, встроенное в них. Вполне возможно, что вы будете искать друг друга, а не bean-count каждое небольшое время, когда вы что-то делаете, чтобы помочь другому. Если ваш партнер навсегда удерживает все последние взаимодействия в ваших отношениях – будь то недовольство, требовать одолжение взамен или быть похлопыванием по спине – вполне может быть их способ иметь верх. И это может быть совершенно утомительно, чтобы быть на другой стороне.

6) Использование вины в качестве инструмента. Многие контролирующие люди являются квалифицированными манипуляторами, чтобы заставить собственные эмоции своего партнера работать в пользу контролирующего лица. Если они смогут манипулировать своими партнерами, чтобы почувствовать постоянный поток вины в повседневных делах, то для них делается большая работа контрольного человека, и их партнеры будут постепенно стараться делать все возможное, чтобы не чувствовать себя виноватым. Часто это означает смягчение и отказ от власти и их собственное особое мнение в отношениях, которые играют прямо в руки контролирующего человека.

7) Создание долга, которому вы обязаны. Контроль над людьми может начинаться очень сильно в начале, казалось бы, с романтическими жестами. Но при ближайшем рассмотрении многие из этих жестов – экстравагантные подарки, ожидания серьезного обязательства на раннем этапе, взятие вас за роскошные блюда или авантюрные прогулки, позволяющие вам в полной мере использовать свой автомобиль или дом, когда их там нет, можно использовать чтобы контролировать вас. В частности, они создают ожидание того, что вы даете что-то взамен, или ощущение, что вы чувствуете себя обязанным этому человеку из-за всего, что они вам дали. Это может сделать его более эмоционально и логически трудно избежать, когда дальнейшие предупреждающие колокола исчезнут.

8) Шпионаж, слежение или постоянное раскрытие информации. Управляющий партнер обычно чувствует, что они имеют право знать больше, чем они на самом деле делают. Независимо от того, скрывают ли они свои тайны или открыто требуют, чтобы вы делились с ними всем, это нарушение границ с самого начала. Возможно, он или она проверяет ваш телефон, регистрируется в вашей электронной почте или постоянно отслеживает вашу историю Интернета, а затем оправдывает это, заявляя, что они были сожжены раньше, имеют проблемы доверия или старый стандарт: «Если вы ничего не делаете неправильно , то вы не должны возражать, показывая мне ». Это нарушение вашей конфиденциальности, рука об руку с тревожным сообщением о том, что они не заинтересованы в том, чтобы доверять вам, и вместо этого хотят взять на себя полицейское присутствие в ваших отношениях.

9) Сверкающая ревность, обвинения или паранойя. Ревность партнера может быть лестной в начале; его можно, по-видимому, рассматривать как привлекательного, или признак того, насколько они заботятся и насколько они привязаны. Однако, когда он становится более интенсивным, он может быть страшным и притяжательным. Партнер, который рассматривает каждое ваше взаимодействие как кокетливое, подозрительно или угрожает со стороны нескольких людей, с которыми вы соприкасаетесь, или ошибки для невинных взаимодействий, потому что они могут «возглавлять кого-то», могут быть небезопасными, тревожными, конкурентоспособными или даже параноидальными , Кроме того, когда эта перспектива становится укоренившейся в ваших отношениях, они, скорее всего, тоже пытаются контролировать.

10) Не соблюдайте свою потребность в одиночестве. Это еще один способ подорвать вашу силу: заставлять вас чувствовать себя виноватым в течение времени, которое вам нужно самостоятельно для пополнения баланса, или заставляя вас чувствовать, что вы не любите их достаточно, когда вам, возможно, потребуется меньше времени с ними, чем с ними. Естественно, что два партнера не могут автоматически обладать одинаковыми потребностями с точки зрения одного времени, даже если они оба являются экстравертами (или интровертами). В здоровых отношениях общение об этих потребностях приводит к достижимому компромиссу. В контроле, человек, нуждающийся в одном времени, превращается в злодея или вообще отрицает время, отнимая еще один способ, который они могут укрепить.

11) Заставляя вас «зарабатывать» доверие или другое хорошее обращение . Конечно, вы доверяете тому, кого вы встречали на пять лет больше, чем вы доверяете человеку, которого вы видели в течение месяца. Но определенная степень доверия должна приниматься или входить в отношения. Например, как уже упоминалось, вам не всегда нужно подробно указывать местонахождение каждого момента каждого дня, а также ваш партнер автоматически не имеет права доступа к вашей электронной почте или текстам или истории поиска в Интернете. Если доверие или даже гражданское обращение рассматриваются как нечто, над чем вам нужно работать, а не по умолчанию, отношения динамики, динамика мощности в ваших отношениях не зависит.

Источник: Андреа Бониор, доктор философии.

12) Предполагая, что вы виновны, пока не доказали свою невиновность. Опять же, контролирующий человек часто очень квалифицирован, чтобы заставить вас почувствовать, что вы сделали что-то неправильно даже до того, как осознали, что сделали. Вы можете идти в дверь, чтобы найти их уже злыми о том, что они нашли, подумали или решили в ваше отсутствие. И они могут хранить «доказательства» ваших правонарушений до такой степени, что вы можете почувствовать, что у них есть целый случай против вас, даже если вы не совсем это понимаете. С того места, где вы положили свою любимую кружку кофе, есть ли у вас обед с коллегой, если они не знают, вас всегда будут считать преступными мотивами. Почему они это делают? Использовать его в качестве оправдания для того, чтобы каким-то образом наказать вас или превентивно пытаться удержать вас от повторения этой «ошибки» – чтобы вы действовали так, как хотите.

13) Как вы устали утверждать, что вы смягчитесь. В то время как некоторые контролирующие люди любят оказывать свое влияние под радаром, многие другие открыто и хронически спорят и принимают конфликт, когда они могут его получить. Это может быть особенно актуально, когда их партнер более пассивен, и контролирующий человек, вероятно, победит в каждом несогласие, которое возникает, только потому, что контролируемый партнер более консервативен по своей природе или просто исчерпан из-за того, что они сделали ,

14) Заставляя вас чувствовать себя приниженными для давних убеждений . Может быть, это ваша вера или ваша политика. Возможно, это культурные традиции или ваш взгляд на природу человека. Это здорово, когда наши партнеры могут оспорить нас в интересных дискуссиях и дать нам новые способы взглянуть на мир. Это не здорово, когда они заставляют вас чувствовать себя маленькими, глупыми или глупыми, или они постоянно пытаются передумать о чем-то важном для вас, в котором вы верите. Открытость к новому опыту замечательная, но контрольный партнер ее не видит как улица с двусторонним движением, и только хочет, чтобы вы были и думали больше, как они.

15) Заставляя вас чувствовать, что вы не «измеряете» или недостойны их. Независимо от того, делают ли вы субтитры, вы чувствуете себя менее привлекательными, чем они, постоянно усиливая свои профессиональные достижения по сравнению с вашими или даже сравнивая вас с неблагоприятными последствиями с их exes, люди, контролирующие людей, часто хотят, чтобы вы чувствовали благодарность за то, что вы с ними связаны. Это создает динамику, где вы будете более охотно работать все труднее и труднее, чтобы сохранить их и сделать их счастливыми – мечта для тех, кто хочет доминировать в отношениях.

16) Дразнить или высмеивать, что имеет неудобное подводное течение. Юмор и даже дразнение могут быть основным способом взаимодействия во многих долгосрочных отношениях. Ключевым аспектом является то, чувствует ли он себя комфортно и любит обе стороны. Во многих контролирующих отношениях эмоциональное насилие можно тонко завуалировать, поскольку «я просто играл с вами; вы не должны воспринимать это лично ». И одним махом не только стоит оригинальная критика, но теперь дополнительная критика о том, что вы имеете« неправильную »реакцию, была взимаемой. И вам в основном говорят, что вы не имеете права на свои собственные чувства – классический ход, контролируя людей повсюду.

17) Сексуальные взаимодействия, которые потом расстраивают . Оскорбительная или контролирующая динамика в отношениях может часто проникать в спальню. Иногда вещи чувствуют себя не так, даже в данный момент, но в других случаях это ощущение неудобства после взаимодействия. В любом случае, когда вы чувствуете постоянную неуверенность в происходящих в вашей сексуальной реальности, это признак того, что что-то не так.

18) Неспособность или нежелание когда-либо слышать вашу точку зрения . Вы можете заметить, что вас постоянно прерывают, или высказывания, которые вы выражаете, были быстро забыты или никогда не были признаны в первую очередь. Возможно, в разговоре всегда преобладает ваш партнер, которого вы не можете вспомнить в последний раз, когда они задали вам осмысленный вопрос о том, как вы это делали, и на самом деле слушали ответ. Подумайте также о том, пытаетесь ли вы когда-либо дать им отзывы о том, как их поведение вызывает у вас чувство – и действительно ли они смогли его принять, или же они уволили его из-под контроля (или, возможно, даже обвинил вас в недостойном мнении.)

19) Надавливание на нездоровое поведение, такое как злоупотребление наркотиками. Подрывая ваши цели в фитнесе, постоянно заставляя вас покупать сигареты, когда вы уходите, не уважая ваше решение иметь только один напиток, а не три, – все это способы контроля над людьми, которые могут попытаться помешать вашим попыткам стать более здоровыми (и более сильными) человек. Поскольку контроль над людьми преуспевает в ослаблении своих партнеров, это естественный инструмент для их использования.

20) Препятствование вашим профессиональным или образовательным целям, заставляя вас сомневаться в себе. Может быть, вы всегда предполагали, что поедете в юридическую школу, но теперь ваш партнер заставляет вас чувствовать, что ваши оценки недостаточно хороши, чтобы войти. Возможно, у вас было много драйвов для собственного бизнеса, но ваш партнер имеет тенденцию подумайте о своих идеях как о глупом, и вы обнаружите, что потеряли уверенность, чтобы продолжить их. Часто управляющий партнер имеет способ использовать вас в качестве оружия против вас самих, высаживая семена сомнений в том, талантливы вы или умны или достаточно трудолюбивы, чтобы в жизни произошли хорошие вещи. Это еще один способ, которым они могут отнять у вас автономию, делая вас более ответственными за них и прекрасно выполняют свои цели.

Признать свои отношения или своего партнера в них? Вот несколько следующих шагов, чтобы начать думать о: Так что ваш партнер контролирует. Что теперь?

Подробнее о проблемах отношений:

8 Ужасные причины для привлечения внимания

6 Признаков Ваш партнер – обман Facebook

6 причин, по которым вы не должны «оставаться друзьями»

Андреа Бониор, доктор философии, является лицензированным клиническим психологом, докладчиком и комментатором средств массовой информации. Она является автором еженедельной бестселлера издателя «Психология: основные мыслители», «Классические теории» и «Как они сообщают о вашем мире», «Уточнение дружбы» и «Проверка багажа» – давняя колонка психического здоровья в Washington Post Express. Она работает на факультете Джорджтаунского университета и говорит с группами по всей стране о психическом здоровье и отношениях. Следуйте за ней на Facebook или Twitter.

Фото: Роберт Витулано / Flickr Creative Commons