Как социальные существа, мы определяем, кем мы являемся, посредством и через отношения, которые у нас есть. Большинство из нас ежедневно взаимодействует с ассортиментом людей, от наших самых интимных отношений до незнакомых людей на улице. Очевидно, что мы с определенными людьми будем влиять на уровень и интенсивность наших взаимодействий с ними. Есть те люди, с которыми мы хорошо ладим, в то время как есть те, с кем может быть сложнее связаться и общаться, кто может дать нам эмоциональный пробег за наши деньги. В то время как некоторые люди склонны воспринимать вещи лично много времени, причем почти каждый, здесь основное внимание уделяется отношениям, в которых сформировалась значительная привязанность.
Мы часто зависим от других за наше счастье, нашу безопасность (эмоционально, финансово и любой другой), а иногда и за нашу безопасность. Мы часто смотрим на других, чтобы удовлетворить наши потребности. Когда эти другие поддерживают, поощряют, заботятся и дают, мы можем чувствовать себя довольно удовлетворенными в нашей жизни. Но когда те, к которым мы привязаны, являются субъективными и критическими, даже агрессивными и оскорбительными по отношению к нам, мы можем оказаться в конфликте, пойманы между необходимостью иметь этих людей в нашей жизни по любой причине и удовлетворять наши собственные потребности. Иногда мы совершаем «сделку с дьяволом» и в конечном итоге отдаем много от себя, чтобы успокоить значительного другого, сделать их счастливыми, сохранить мир, заставить их остаться в нашей жизни (потому что мы думаем, что мы нужно их).
Взятие вещей лично часто является побочным продуктом этой сделки. Когда мы воспринимаем вещи лично, мы даем определенным людям больше власти над нами, чем они заслуживают или должны когда-либо быть допущены. Фактически, вы позволяете кому-то подвергать сомнению то, что вы чувствуете и верите. Вы доверяете кому-то другому, чтобы сказать вам, кто вы, вместо того, чтобы полагаться на то, что вы знаете, чтобы быть правдой о себе; что действительно определяет вас как человека без какого-либо внешнего влияния. По сути, взятие вещей лично заставляет вас привязываться к кому-то другому и, в крайнем случае, может даже заставить вас чувствовать себя жертвой.
Таким образом, вместо того, чтобы просто реагировать, когда кто-то нажимает на ваши кнопки, это некоторые вещи, которые следует учитывать, когда вы оказываетесь в контакте / конфронтации, где вы чувствуете, что ваша личная целостность оспаривается.
Сосредоточьтесь на том, что это действительно означает для вас. Насколько сильно вы инвестируете в этого человека? Вам всегда нужно быть приятным, не волноваться, идти вперед, чтобы угодить этому человеку и сохранить мир? Понимаете ли вы, что может быть высокая цена, если вы не согласны или оспорите их? Вам действительно нужно одобрение этого человека? Все ли проблемы с тем, чтобы они были счастливы, поскольку они бросают вызов вам, действительно стоит усилий?
Измените фокус взаимодействия, поставив себя в ту обувь другого человека. Попытайтесь понять, что другой человек чувствует / думает / пытается передать вам. Так они взаимодействуют со многими людьми, а не только с вами? Это обычный способ быть критическим, оскорблять, винить или стыдиться? Возможно, этот человек не справился с тем, как общаться здоровым образом. Возможно, им не хватает определенных социальных навыков и они чувствуют единственный способ услышать их и обратить внимание на то, что они были грубыми или агрессивными на своем языке или запугиванием, чтобы получить свой путь. Возможно, у них есть проблемы с отношениями в целом, с границами, с пониманием того, что все хорошо или плохо, правильно или неправильно.
Не спешите с выводами слишком быстро, когда вы сталкиваетесь. Не делайте предположений о суждении или критике, казалось бы, направленной на вас. Возможно, речь идет не о вас, а о них и их собственных представлениях. Фактически, это почти всегда о них, их проблемах, их потребностях и их стремлении контролировать вас и / или ситуацию.
Следствием этого является то, что вы чувствуете себя уязвимым. Когда вы осознаете свои чувствительные пятна, вещи, которые вызывают эмоции и реакцию, вы можете подготовиться, если возникнет взаимодействие, которое пытается привлечь вас.
Создайте пространство между собой и вашими реакциями . Ваш первоначальный ответ может состоять в том, чтобы реагировать эмоционально. Если возможно, не следует этой реакции на колене. Потратьте время, чтобы обуздать свои эмоции и оценить, что происходит на самом деле, прежде чем отвечать. В целом, это хорошая идея создать здоровое личное пространство вокруг себя. (Хорошим визуальным является воображение себя посреди луга с белым пикетным ограждением, окружающим его. Это ваше пространство. В нем никто не допускается, если вы не разрешаете им входить в него.) Когда вы создаете пространство / буфер между себя и другого человека, личные границы имеют меньше шансов быть пересеченными и / или размытыми.
Когда вы будете готовы, ответьте, чтобы получить разъяснения. Надеюсь, ваши эмоции заберут заднее сиденье, пока вы попросите этого человека полностью объяснить, что им на уме и что они хотят от вас. Слушайте внимательно, чтобы вы могли различить, что имеет смысл и что не основано на их фантазии, или вам нужно вести себя определенным образом. Скажите им, как то, что они говорят / делают, заставляет вас чувствовать. В некоторых случаях они могут не понимать, насколько агрессивны, грубы, оскорблены, издевательствуют и нечувствительны к ним; что их слова вредны и что то, что они просят у вас, необоснованно. Объясните: если цель взаимодействия / конфронтации должна быть примирительной, они идут не так, как надо. Возможно, дайте им выход, предложив альтернативное решение.
Если станет ясно, что этот человек не может уважать вас и ваше пространство и настаивает на том, чтобы создать ситуацию снова и снова, что должно сделать вас неудобным, чувствовать себя плохо о себе, лично нападать на вас, девальвировать и умалять вас, и постоянно пытаться Приманите вас, вам нужно переосмыслить отношения. Если это семейство, может быть трудно отделить себя от них, но вы можете ограничить свое время и характер отношений, которые у вас есть с ними. Если это кто-то другой, прекратите все связи с этим человеком ради вас самих.
Наконец, научитесь полагаться на себя. Конечно, отношения будут играть важную роль в вашей жизни. Но чем больше вы знаете о себе, тем меньше вам нужно, чтобы другие рассказывали вам о себе. Когда вы развиваете жизненную ориентацию, основанную главным образом на ваших личных ресурсах, а не на внешних влияниях, ваша зависимость от внешних сил уменьшается.