4 признака того, что вы небезопасны в любви

Чувство невидимого и неопределенного.

Источник: NotarYES / Shutterstock

Признайте, что вы можете страдать от схемы небезопасного привязанности, если вы неоднократно воспроизводите те же динамические динамические отношения. Это может произойти, если в детстве человек не был должным образом любим, но может также произойти от накопления травмирующих отношений во взрослой жизни. Вот четыре признака того, что вы не уверены в любви – и что делать, если вы есть.

1. Вы не можете успокоиться. Вы находите, что, когда ваш партнер не в контакте или вы не знаете о его местонахождении, вы беспокоитесь? Ваш ум расы, интересно, где ваш партнер, и вы разыгрываете различные негативные истории в своем уме. Вы волнуетесь, что они потеряли интерес к вам или с кем-то, кого они считают более желательным. Вы отправляете текст, звоните и пытаетесь установить контакт со слишком высокой срочностью. Звучит это знакомо? Если это так, вы должны иметь возможность открывать самоокупающийся инструментарий, когда вы расстраиваетесь из-за чего-то реального или воображаемого, связанного с вашим партнером. Подумайте о том, чтобы потратить 10 минут на то, чтобы попрактиковаться в осознанности, чтобы лучше осознавать и размышлять о том, что происходит для вас в трудные моменты. И также разрабатывайте стратегии, чтобы заботиться о себе и чувствовать себя лучше (примеры включают в себя ведение журнала о ваших расстроенных чувствах, чтение книг самопомощи и завершение упражнений по самовоспитанию, физическим упражнениям и поиск социальной поддержки).

• Подростки, марихуана и деперсонализация
• «Ты должен мне чудесный»
• 6 Тактика выживания счастливых пар
• Потерянный, а затем найденный
• Шесть предложений, которые помогут снизить ваш страх и беспокойство: Часть 2

2. Вы неоднократно расстраиваетесь и составляете. Вы находите, что вы обожаете своего партнера в один миг, и в следующий момент кажется, что дно падает из отношений? Если вы только вертетесь на вершинах, но не делаете существенной работы над отношениями, тогда минимумы будут чрезвычайно низкими. Ломать, а затем составлять не реально решить дисфункции в вашем союзе. Это просто временно избавляет вас от беспокойства по поводу возможности потерять кого-то, кого вы любите. Тем не менее, общение и честность и открытость в вопросах взаимоотношений – когда вы оба в безопасном и спокойном состоянии ума – могут иметь значение.

3. Вы чувствуете себя невидимым. Кто-то из вас чувствует себя неизвестным и невидимым вашим партнером? Возможно, вам весело вместе, и они кажутся вам интересными, но это не связано и любопытно. Им не нравится, когда вы расстроены или изъяты, но они не нашли времени, чтобы вас действительно понять. В глубине души вы хотите, чтобы кто-то задавал вопросы и проявлял настоящий интерес, но это никогда не происходит в ваших отношениях. Подумайте о том, чтобы больше работать над своим партнером, хорошим и плохим. Расскажите о своих потребностях, эмоциях и трудностях, с которыми вы имеете дело. Если они закрывают вас, игнорируют или сводят к минимуму вас, тогда это может быть не здоровая привязанность к вам.

4. Вы чувствуете, что жизнь находится в постоянной неопределенности. Желаете ли вы долгосрочных планов, обязательств или большей стабильности со своим партнером? Когда человек не уверен в любви, они часто выбирают партнеров, которые удерживают их в неуверенности. Поэтому вместо определенных планов («Я заберу вас в 7:00 завтра вечером»), вы получите: «Я не уверен в своих планах; посмотрим, как обстоят дела ». Это отсутствие уверенности оставляет вас вращаться. Вы задаетесь вопросом, что произойдет в отношениях, если этот человек определенно в вас или нет. Подумайте, выбрали ли вы кого-то, у кого нет возможности действительно совершить то, что заставляет вас чувствовать себя в безопасности и в безопасности. Напомните себе, что совершенно естественная человеческая потребность хотеть знать, куда вы направляетесь, и что ожидать в будущем.

• Почему я не могу отключить мой разум?
• Детские шаги: исправление девяти общих проблем за один шаг за раз
• Логические ошибки в политике и на последующий период
• Выживание смерти супруга
• ABC Edge

В моей книге « Токсическая любовь» я предлагаю конкретные стратегии, связанные с нарушением дисфункциональных моделей любви.