Отсутствующий шаг в сегодняшнем воспитании

В прошлом месяце я провел несколько часов с группами родителей, преподавателей, тренеров и молодежных работников. По крайней мере, это было глазом. Каждый разговор стал откровенным раскрытием страхов, борьбы и озабоченности взрослых с сегодняшней молодежью. Я сделал несколько замечаний по пути, который может оказаться полезным для вас. Стало ясно, что в детском детстве родители испытывают различные стадии, когда они ведут своего ребенка. На каждом этапе их фокус сдвигается. Хотя сдвиги являются естественными, они могут привести к вызовам в отношениях. Если вы являетесь родителем, это может оказаться полезным для вашего собственного самосознания. Если вы учитель, тренер, работник молодежи или работодатель, эти этапы могут объяснить, почему ваши молодые люди думают и действуют так, как они делают.

Шесть этапов воспитания

Первый этап: проверка

Этот начальный этап в путешествии по воспитанию начинается в первый день. Родители исследуют своего нового ребенка, приносят ей домой и начинают оценивать свои черты, черты и очевидные сильные стороны. Это нормально для мам и пап, чтобы это сделать. В конце концов, они начали все это девять месяцев назад. Иногда, однако, родители могут сходить с ума, чрезмерно анализировать каждый кашель, причуды, поворота и поворота. Родители должны работать, чтобы оставаться сбалансированными.

Слишком много проверок может побудить родителей сравнивать и конкурировать с другими семьями, испытывая недостатки или преимущества в своих результатах. Это может привести к нездоровому отвлечению от цели просто любви и воспитания ребенка.

Второй этап: исправление

Второй этап связан с естественным стремлением родителей исправить любые проблемы, которые возникают в первый год или два. Фактически, этот этап не заканчивается годами, а может быть, десятилетиями. Из любви и заботы о своем ребенке родители могут быть озабочены исправлением всех ошибок и улучшением черт, чтобы их ребенок испытал те преимущества, которые он или она заслуживает. Мамы и папы просто хотят лучшего для своих детей, верно?

• The New York Deli – положительное вмешательство
• Ваш мозг похож на печень
• Вы покупаете зеленый? Воздерживаться от Нагги? Надевать добродетель? Лучше следи за собой!
• Рожденный быть двуязычным
• Террор как террор

Слишком много поправок может заставить маленького ребенка чувствовать себя так, как если бы они не соответствовали стандартам родителей. Они могут чувствовать себя неадекватными или не одобренными и погружаться в мягкие случаи депрессии или меланхолии от других.

Третий этап: защита

На третьем этапе ребенок обычно начал учиться, и родители начали уделять внимание безопасному и безопасному ребенку. Они защищают инвестиции. Это первый случай, когда дети разлучаются в течение значительных промежутков времени без родителей. В то время как для нас нормально защищать наших детей от вреда – мы можем зайти за борт с помощью шлемов, kneepads, ремней безопасности, сотовых телефонов и проверки фона.

Слишком много защиты может привести к росту ребенка. Дети должны испытывать соответствующие уровни риска и неудачи, чтобы созреть здоровым образом. Слишком часто мы готовим путь для ребенка вместо ребенка для пути.

• Почему лыжи
• Должен ли брак быть билетом в привилегию? Взвешивание нескольких десятков скептиков
• Плачущая игра
• Auschwitz Today
• Почему мы все должны прыгать в акулу

Четвертый этап: пренебрежение

На этом этапе ребенок вошел в свои «подростковые» или даже подростковые годы и начинает чувствовать себя инопланетянами по всему дому. Когда родители не совсем знают, что делать со своим «новым» ребенком, они часто отступают или откатываются от ясного руководства. Они боятся неизвестного. И в то время как они никогда не хотят появляться «uncool», неспособность быть хип к культуре может заставить родителей пренебрегать заданием вопросов и непониманием.

Слишком много пренебрежения сообщается, что родители не занимаются. Дети могут неправильно понимать это как неведение, так и апатию. Веселая. Легко воспитывать детей, когда они были молодыми; теперь родители почти не узнают их. Этот этап требует нового лидера.

Пятый этап: подозрение

Родители входят в пятый этап, так как их дети переживают подростковый возраст. Их ребенок, возможно, вступил в подростковый возраст в восемь, но теперь их гормоны догнали. Мамы и папы с подозрением относятся к секретности или странным новым привычкам и стилям у своих детей. Невинность заменяется здравым стилем жизни и лексикой. Без плана родители и дети делятся и отделяются на этом этапе отчуждения.

Такое подозрение может породить недоверие. Недоверие может быть заслуженным, но общение является ключевым в подростковые годы. Даже чрезмерное общение. Родители должны создавать безопасные условия для обсуждения и изучения нового этапа отношений.

Этап шестой: воскрешение

Наконец, когда ребенок входит в колледж или показывает признаки желания отделиться от руководства мамы и папы, родители стремятся воскресить отношения любой ценой. Они хотят оставаться рядом. Они боятся потерять прикосновение. Дистанция естественна для молодежи, и цепляние может казаться естественным для взрослого, но родители должны ориентироваться на этом этапе с мудростью. Мы не должны компрометировать ценности или идентичность, чтобы сохранить жизнь счастливой.

Это очень важный этап для успешной поездки родителей. Так же, как научить их ездить на велосипеде, родители должны поддерживать поддержку и отпускать. Важно относиться к детям по-новому, и все еще выступать в качестве наставника в молодые годы для взрослых.

Итак, что пропало?

Несомненно, все отношения между взрослыми и детьми уникальны. Однако вышеописанные этапы чрезвычайно распространены, поскольку они заботятся о взрослых в домашних, классных или спортивных областях. Для многих существует важный компонент, отсутствующий на этих этапах. Он явно отсутствует, и его отсутствие объясняет, почему многие подростки не созревают в здоровых взрослых.

Что мы оставили, когда помогаем им стать взрослыми? В мире:

Ожидая

Я считаю, что у нас есть несовершеннолетние дети со значимой работой. Мы превзошли их испытаниями, состязаниями и практикой – и дети сообщают о том, что эти действия были «подчеркнуты». Но они виртуальны. Взрослые часто не дают работу ученикам, которые имеют отношение к жизни и могут реально улучшить мир, если они встанут на вызов. Мы просто не ожидаем, что многие из наших детей сегодня. Очевидно, мы считаем, что они неспособны. Таким образом, они наполняют свой день видеоиграми, текстами и Facebook. И потенциал не задействован. Сто лет назад семнадцать лет были ведущими армиями, рабочими фермами, изучая профессию в качестве учеников. Сегодня это редко.

Вот мысль. Почему бы не поговорить с вашими детьми и не определить, в чем они нуждаются в жизни. Затем предложите им вызов. Независимо от их возраста, ожидайте, что они пройдут и произведут что-то важное. Пригласите их в историю, которая имеет значение.

Дональд Миллер однажды рассказал, как к нему пришел друг, скорбя о том, что его дочь-подросток встречается с парнем, который был полным мятежником. Ребенок был «готом», образ жизни которого не отражал ценности семьи и, по сути, был и безнравственным, и незаконным. Папа не знал, что делать. Миллер просто спросил, считает ли его друг, что его дочь может просто выбрать лучшую «историю», чем тот, который он создавал в качестве отца в своем доме.

Когда человек выглядел озадаченным, Миллер продолжал: каждый хочет быть частью интересной и убедительной истории. Они хотят, чтобы их жизнь решила проблему. Дочь этого человека просто решила, что ее жизнь дома скучна, а ее «готского» парня не было.

Это заставило его друга подумать. В течение следующих нескольких месяцев он провел некоторые исследования и придумал идею. За ужином этот отец рассказал о детском доме в Мексике, который отчаянно нуждался в помощи. Им нужно здание, некоторые предметы снабжения и некоторые рабочие из США для достижения своих целей. Папа сказал, что планирует принять участие. В течение нескольких недель его дети были заинтригованы. Его сын предложил им посетить этот детский дом в Мексике, а позже его дочь выяснила способ собрать деньги для него в Интернете. В течение следующего года история этой семьи стала неотразимой. В конце концов, дочь-подросток подошла к отцу и сказала, что раскололась со своим парнем. Она не могла поверить, что ее даже привлекли к нему в первую очередь. Само собой разумеется, папа был в восторге. Хммм. Кажется, я знаю, почему ей больше не нужен этот парень. Думаю, она нашла лучшую историю дома.

Здесь нужно ожидать чего-то значительного от жизни и от детей, которых мы возглавляем!

Как вы можете добавить ожидающий путь родительского поведения, когда вы возглавляете следующее поколение?