Я полностью наслаждался видео TED от Gever Tully «5 опасных вещей, которые вы должны позволить своим детям», и согласитесь с его тезисом о том, что родители в наши дни слишком защищают своих детей. Как это ни парадоксально, в благонамеренных попытках родителей защитить своих детей от вреда они фактически оставляют их менее подготовленными к реальным опасностям, с которыми дети будут сталкиваться позже в жизни.
Я также согласен с тем, что подвергать детей небольшой опасности может быть полезным для их развития. Воздействие на то, что для них представляет собой рискованный опыт, может укреплять уверенность, способность к сопротивлению, компетентность, уважение и ответственность, а также развивать когнитивные, эмоциональные и моторные навыки, которые помогут детям, когда они перейдут во взрослую жизнь.
Конечно, мистеру Тулли легко сделать этот аргумент, когда у него нет детей; у него нет жесткого «защищать ваших детей, чтобы обеспечить их выживание», инстинкт, вызванный первым знаком опасности.
Хотя подвергать детей мизерным опасностям г-на Талли дает много преимуществ, я бы сказал, что опасности, которые он хочет, чтобы вы их раскрывали, гораздо менее опасны, чем на самом деле, потому что потенциально вредные последствия являются немедленными и, безусловно, будут смягчены бдительным – хотя, надеюсь, не слишком навязчивый родитель.
Напротив, я бы предположил, что вы можете сделать пять вещей для своих детей, которые гораздо более «опасны», но будут оказывать гораздо большее влияние на них по мере их развития.
Дайте своим детям Условную любовь
Вот заявление, которое будет по-настоящему еретичным для сегодняшнего «родительско-промышленного комплекса»: Условная любовь хороша! Как и большинство вещей в жизни, безусловная и условная любовь не являются ни хорошими, ни плохими; это то, что вы делаете с ними, что делает их такими.
Я не говорю о том, что мы, как родители, чувствуем; конечно, мы всегда любим наших детей независимо от того, что они делают. Но то, что воспринимают дети, и я считаю, что они воспринимают потерю любви. Они не знают разницы между неодобрением и скрытой любовью.
Условная любовь, которая используется для того, чтобы угрожать или контролировать ваших детей, плоха, например, когда вы используете то, что я называю результатом любви, в которой вы делаете свою любовь условной на успехе или неудаче ваших детей в школе, спорте и т. Д.
Любовь – ваш самый мощный инструмент для воздействия на ваших детей. Награждение ваших детей – любовь – это действительно высшая форма вознаграждения – независимо от их поведения лишает их одного из их самых важных уроков, а именно, что их действия имеют последствия. Какое более сильное побуждение к хорошим действиям существует для ваших детей, чем их предполагаемая угроза потери вашей любви?
Вы можете привить здоровые ценности и поведение, такие как уважение, ответственность, сострадание и щедрость, благодаря любви к похвалам – когда ваши дети демонстрируют это и демонстрируют неодобрение – удержание любви – когда ваши дети не демонстрируют эти ценности.
Не хвалите своих детей
«Хорошая работа!» – самая распространенная похвала, которую вы слышите, когда родители дают детям. Тем не менее, это ленивая и бесполезная похвала. Реальность заключается в том, что детям не нужно говорить «хорошая работа!», Когда они сделали что-то хорошее; это само собой разумеется.
Цель похвалы – побудить детей продолжать заниматься позитивным поведением. Итак, если вы собираетесь хвалить их, будьте конкретны, например: «Вы очень много работали над этим школьным проектом!», Поэтому они видят, что их большие усилия – это то, что привело к их успеху.
К сожалению, многие родители ошибаются в «движении за самооценку», который сказал им, что путь к самоутверждению их детей – это рассказать им, насколько они хороши во всем. Но исследование показало, что ученики, которые щедро похвалили, были более осторожны в своих ответах на вопросы, меньше доверяли их ответам, были менее настойчивыми в сложных заданиях и менее склонны делиться своими идеями.
Дети развивают чувство компетентности, испытывая успех, а не потому, что говорят, что они успешны.
Пусть ваши дети не сработают
Страх перед неудачей среди детей сегодня является эпидемией в Америке. В основе страха неудачи лежит вера в то, что если дети потерпят неудачу, могут произойти плохие вещи, например, они разочаруют своих родителей, испытают смущение или стыд или почувствуют себя бесполезными. В культуре «никогда не бывает достаточно» и экономическом ландшафте, заполненном неопределенностью, родители боятся, что их дети терпят неудачу.
Тем не менее, защищая своих детей от неудачи, вы делаете менее вероятными, что они добьются успеха. Реальность такова, что самые успешные люди во всех сферах жизни часто и монументально проваливались на пути к успеху. Только путем неудачи ваши дети могут научиться основным жизненным урокам, таким как устойчивость, настойчивость и решение проблем, которые в конечном итоге приведут их к успеху.
Пусть ваши дети чувствуют себя плохо
Как родитель, вы ненавидите его, когда ваши дети плохо себя чувствуют. Он рычит в ваших сердцах, когда они боятся, разочарованы или грустны. Ваша естественная тенденция состоит в том, чтобы попытаться заставить их чувствовать себя лучше как можно быстрее, успокаивая, успокаивая, успокаивая или отвлекая их от своих нездоровых чувств. Тем не менее, при этом вы лишаете их возможности испытать, учиться и, в конечном счете, овладеть их эмоциональной жизнью.
Когда вы не позволяете своим детям испытывать свои эмоции, вы не позволяете им понять их и понять, как с ними иметь дело в конструктивном ключе в будущем. Ваши дети должны иметь возможность просто сидеть со своими неприятными эмоциями и спрашивать: «Почему я так плохо себя чувствую?» И «Что я могу сделать, чтобы пережить чувство этого?»
Не давайте детям ваш iPhone
Целесообразность – одно из самых опасных слов в воспитании детей. Это означает делать то, что вам просто легче, а не то, что лучше для ваших детей. У вас теперь есть больше способов, чем когда-либо, чтобы ваши дети развлекались и выходили из ваших волос. Мы действительно достигли новых высот (или, если можно так выразиться, глубины) благодаря iPhone, швейцарскому армейскому ножу родительской целесообразности, для работы со скучающими или болтливыми детьми.
Каковы последствия детей, которые не остаются на своих собственных устройствах (каламбур не предназначен), когда им нечего делать? Ваши дети могут стать буквально зависимыми от технологий, потому что их частое использование запускает тот же мозг нейрохимической активности, как и наркотики и азартные игры.
Дети лишены возможности самостоятельно избавиться от своих депрессий. И они будут бороться, когда им станет скучно в жизни в классе или офисе. Дети также не могут узнать, что иногда они должны уважать других и должны просто сидеть и ждать, пока их родители не закончат то, что они делают.
В заключение я призываю вас разоблачить ваших детей на рискованные переживания, которые защищает г-н Тулли. Что еще более важно, однако, я призываю вас подвергнуть своих детей действительно «опасным» переживаниям, таким как условная любовь, отсутствие похвалы, неудачи, плохие чувства и скука. Эти предательские встречи обязательно послужат вашим детям, когда они начнут испытывать множество опасностей, которые стоят впереди в их жизни.
