5 способов защитить ваше личное пространство

Вы работаете в открытой кабине? Кто-то в соседнем кубе говорит слишком громко на своем телефоне или разговаривает с вами без остановок?

Вы (или знаете) студент колледжа, который может быть подвергнут опасности нарушения сексуальных границ?

У вас есть соседка по комнате (или ребенок или родной брат), который «заимствует» вашу одежду, не спрашивая, и возвращает их поврежденные или совсем не?

У вас есть соседка, который играет громкую музыку поздно ночью или рано утром расчесывает лужайку? Или чья собака продолжает выкапывать свой цветник или использовать свой передний двор в качестве туалета?

• Вины, материнство и стремление к совершенству
• Праздничная депрессия и потеря
• Я наказан?
• Стрелок Орландо Протест слишком много, я думаю
• Учимся жить хорошо с хронической болезнью / условиями

Если кто-нибудь из них звучит знакомо, то вы, как и многие другие люди во всем мире, можете иметь дело с необходимостью защитить свое личное пространство. Хотя некоторые из них явно более серьезны, чем другие, все вопросы личного пространства значительны. Мне кажется, что озабоченность по поводу пересечения границ стала больше обычной, может быть, частично связана с изменением времен года, возвратом к работе и учебе и потерей досуга. Но защита нашего личного пространства, как физического, так и эмоционального, важна во все времена. Найти способы сбалансировать связь и близость с личной неприкосновенностью и ясностью часто затруднительно, поэтому я собрал советы от различных экспертов по этому вопросу.

Что такое личное пространство и зачем оно нам нужно?

Д-р Дафни Холт и ее коллеги из ряда медицинских центров Бостона, личное пространство включает в себя зону комфорта, которая связана с расстоянием, которое каждый из нас любит поддерживать во время физического и эмоционального взаимодействия с другими людьми. Согласно исследованиям, проведенным доктором Холтом и ее коллегами, и сообщается в журнале Neuroscience, часть нейронного ответа на человеческие лица, движущиеся к нам – в наше личное пространство – включает в себя активацию определенной нейронной сети – фронтальная сеть. Существует определенное расстояние, в котором нам комфортно с подходом незнакомца. Когда незнакомое лицо проходит эту зону комфорта, начинают появляться нервные сигналы, создающие чувство дискомфорта, раздражительности и беспокойства.

• Является ли ваш гнев обложкой для позора?
• Новый нормальный Натан Штокер
• Учителя ненавидят прощаться
• Траур? Да, прощение? нет
• Удивительная сила «Маленьких побед»

Другое исследование доктора Марии Терезы Фриас и ее коллег из Университета Калифорнии Дэвис показывает, что существует корреляция между нашей способностью защищать наше личное пространство и наши потребности в привязанности. В частности, д-р Фриас и ее коллеги обнаружили, что, когда мы чувствуем себя надежно привязанными к другим, мы более комфортно устанавливаем границы, чем если бы мы чувствовали себя либо небезопасно, либо амбивалентно привязаны.

Как эти исследования помогут вам защитить свое личное пространство?

1. Определите и примите свои личные граничные потребности:

Все согласны: если вы не защищаете свое личное пространство, вы, скорее всего, почувствуете себя истощенным, усталым и самокритичным. Вы часто можете чувствовать боль и сердиться на то, что кажется незначительными нарушениями от других. И ваша самооценка определенно пострадает. Но чтобы защитить ваше личное пространство, вы должны признать, что это правильно.

У всех нас есть разные ответы на пространство вокруг нас, основанное на ряде различных факторов, включая нейронную деятельность, безопасность привязанности и, согласно еще одному исследованию, даже способы, которыми наши глаза принимают в движении и деятельности рядом с нами. Вы неплохо нуждаетесь в большем количестве места, чем кто-либо другой; и вы не ошибаетесь, если вам нужно меньше места. Но в любом случае вам важно признать свои собственные потребности, когда вы взаимодействуете с другими. Постарайтесь сообщить им, что вам нужно и почему.

2. Будьте вежливы, но тверды.

Я знаю, это звучит как противоречие в терминах, но это возможно. Иногда нам не удается защитить наше пространство, потому что мы не хотим казаться грубыми, невежливыми или недружелюбными. Иногда мы переходим в чужое пространство без смысла. Но многие пограничные нарушения можно избежать, если мы установим ограничения на раннем этапе. И да, вы можете сделать это, не будучи грубым. Вот несколько идей:

• «Продвигайтесь вперед с языком вашего тела», – пишет Меган Каплан из «Real Simple Magazine». Она предлагает протянуть руку для рукопожатия, а не ждать, пока кто-то приблизится к неудобному объятию или поцелую. Моя мать, настоящая южная леди, протягивала свою левую руку всем, кто начал двигаться, чтобы поцеловать или обнять. «Это менее формально и более ласково, чем рукопожатие», объяснила она, когда я спросил об этом. Даже если вы не заботитесь о том, чтобы быть женщиной, протянув свою левую руку, вы даете человеку какой-то контакт с кожей, не выглядя слишком формальным. И в то же время вы защищаете себя от нежелательных объятий и поцелуев.
• По словам Дарлин Лансер из PsychCentral, «есть искусство устанавливать границы». Она говорит, что границы, установленные гневом или ворчанием, обычно не работают. Вместо этого она предлагает, что границы наиболее эффективны, когда вы четко излагаете их, спокойно и вежливо.

3. Начните с чего-то маленького

Если у вас есть проблемы, говорящие «нет» – будь то из-за того, что вы не хотите казаться грубыми или причинять чьи-то чувства или потому, что чувствуете себя виноватыми, или если вы беспокоитесь о том, что другой человек рассердится на вас, часть проблемы, скорее всего, вы не научились устанавливать предел и придерживаться его. Как и в большинстве других вещей в жизни, маленькие шаги приведут вас к вашей цели. (Проверьте мой пост «Маленькие шаги приведут вас к вашей цели»).

Попробуйте начать говорить «нет» в малых или небольших ситуациях. Но ждать. Это не означает, что вы случайно ничего не говорите. Выберите то, что не особенно важно, и кто-то, с кем вы чувствуете себя в безопасности. Например, за ужином, когда вы сталкиваетесь с едой, которую вам не нравится, вежливо говорите «нет благодарности» и не принимайте пищу. Если он все равно надет на вашу тарелку, не ешьте его. Тихо нажмите ее в сторону или выключите на другую тарелку, или если нет другого решения, и вы боитесь, что вы ее съедите, вставьте его в салфетку. Если друг хочет составить планы собраться, вежливо попросите время на пятнадцать минут раньше или позже, чем она предлагает (предлагая другое время, это еще один способ сказать «нет»).

• Тайяб Бабар говорит: «Чтобы изменить свои пути, вы всегда должны начинать с малого, и в этом сценарии выберите что-то второстепенное, чтобы сказать« нет ». Это даст вам необходимую уверенность в себе, чтобы показать вам, что люди могут обойтись без вас и что они не будут удерживать вас против вас ».

4. Знайте, что вы имеете в виду, когда говорите «да »,

Практика, рассказывающая другим людям, что вы хотите – будь то просмотр определенной программы на телевидении или поесть в определенном ресторане. Это облегчает говорить «нет», когда вы чего-то не хотите.

• Тайяб Бабар пишет: «Если вы знаете, что хотите сказать« да », легче сказать« нет ».
• Меган Каплан говорит, что сочетание юмора и ясное признание того, что вы хотите, могут защитить вас от множества вторжений – от незнакомцев, поглаживающих ваш беременный живот, к товарищам по вечерам, которые делят ваш десерт.

5. Прекратить чувство вины

Многие из нас борются с пограничными нарушениями, потому что мы боимся, что нас будут считать недобрыми или эгоистичными, если мы не дадим кому-то еще то, что они хотят. Но постарайтесь вспомнить, что у вас есть такое же право иметь вещи так, как вы хотите, поскольку они имеют для них свой путь. И если это не сработает, подумайте об этом таким образом – если вы не позволите кому-то вторгаться в ваши границы, вы избавляете их от плохого чувства позже!

И что происходит, когда вы устанавливаете границу, а другой человек не уважает ее?

Если ваша четкая, твердая, но вежливая предельная настройка не работает, Селестина Чуа из Lifehack предлагает дать человеку нежное напоминание. Если они все еще игнорируют ваши границы, пришло время отступить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть грубым или невежливым. Вот как другой человек для вас. Просто сообщите им, что вы закончили.

Как всегда, я хотел бы услышать, как вы занимались защитой своего личного пространства. Пожалуйста, не стесняйтесь оставлять комментарии здесь или связаться со мной через мою веб-страницу по адресу http://www.dianebarth.net.

Источники и дальнейшее чтение:

http://www.realsimple.com/work-life/work-life-etiquette/sticky-situation…

Защита вашего личного пространства Дебби Элкином, LPC http://www.debelkin.com/PROTECTING_SPACE.pdf

7 способов установить границы, не считаясь с Тайябом Бабаром http://www.lifehack.org/articles/communication/7-ways-set-boundaries-wit…

9 способов управления людьми, которые вас беспокоят, CELESTINE CHUA http://www.lifehack.org/articles/communication/9-ways-to-manage-people-w…

Нейронные корреляции проникновения личного пространства Дафни Дж. Холт, Бриттани С. Кэссиди, Сяомин Юэ, Скотта Рауха, Эмили А. Боке, Шаина Насра, Роджера Б. Х. Тотелла и Гарта Кумбса III. Journal of Neuroscience , 19 марта 2014 года, 34 (12): 4123-4134; doi: 10.1523 / JNEUROSCI.0686-13.2014

Индивидуализм и коллективизм как модераторы ассоциации между привязанностью к небезопасности, преодоление и социальная поддержка Марии Терезы Фриас, Филиппа Р. Шавера и Роландо Диаса-Лювинга. Журнал социальных и личных отношений, февраль 2014 года; том 31, 1: стр. 3-31.

Авторские права @ fdbarth2015