Во всех отношениях очень часто бывают случаи, когда наш партнер будет делать что-то для нас, что мы считаем оскорбительными, нечувствительными к нашим чувствам или просто глупыми. Когда это произойдет, наш ответ предсказуем. Это не редкость, чтобы оскорблять, болеть, злиться или иметь другие подобные реакции на этот воспринимаемый вред. Мы используем термин, воспринимаемый здесь, потому что мы хотим подчеркнуть личную природу того, как мы интерпретируем ситуации. Не все будут истолковывать одни и те же слова или дела как обидные или расстроенные; некоторые из них более толстые или не будут воспринимать какие-либо преступления лично или серьезно. И мы не будем всегда интерпретировать слова и дела одинаково – это может зависеть от контекста. Например, комментарий от нашего партнера, такой как шутка за наш счет, может быть проигнорирован или даже принят как смешной в некоторых ситуациях, но рассматривается как серьезное оскорбление в других.
Когда мы выбираем последнюю интерпретацию (и у нас есть выбор), большинство из нас будет противостоять нашему партнеру, чтобы они знали, что то, что они говорят или делают, неприемлемо. В здоровых отношениях дискуссии будут сосредоточены конкретно на проблеме, а не в других направлениях, и тогда у них будут хорошие шансы получить разрешение. Но даже если проблема будет решена и разрешена, оскорбленные партнеры иногда могут продолжать удерживать то, что расстраивает их в головах. Сопутствующие негативные чувства могут повлиять на то, как мы думаем и относимся к нашему партнеру, и они могут стать основой для недовольства, и это никогда не хорошо для отношений.
Этические кодексы и большинство религиозных доктрин говорят нам, что мы должны прощать тем, кто причиняет нам вред. Этот совет, безусловно, имеет свои социально искупительные качества, но это также звучит с психологической точки зрения. Когда мы держимся за недовольство и отказываемся прощать, мы оставляем себя в стороне от опасности размышлять об этом событии, и это особенно вероятно, если вред придет от кого-то, кого мы считаем важным для нас, такого как наш супруг. Когда мы решим в нашем сознании эпизод, который нас расстроил, мы испытываем все негативные эмоции и, возможно, некоторые поведенческие вспышки. Тем не менее, боль остается, потому что это событие невозможно вернуть.
Хранение недовольства – это большая часть потраченной впустую работы и разрушительная для нашего личного благополучия, не говоря уже о наших отношениях. Более конкретно, такое поведение фактически противоречит нашим собственным интересам – когда мы держимся за недовольство, мы отдаем власть тем, кого мы считаем, причиняем нам вред. Мы можем чувствовать меньше контроля над нашей жизнью, потому что мы фокусируемся внутри себя на боль, а не на самих себя. Другими словами, мы позволяем себе управляться негативными эмоциями, вытекающими из прошлых событий. И поскольку недовольство, вероятно, подпитывает наш гнев, есть хороший шанс, что мы ставим перед собой задачу усугубить проблему, отомстив, что всегда плохое. Было высказано предположение, что месть – это как выпить чашу яда и ожидать, что другой человек умрет.
В предыдущих статьях мы говорили о том, как все мы придерживаемся иррациональных убеждений, и такие убеждения могут помешать нам эффективно справляться в нашем мире. Руминация имеет свои корни в иррациональных убеждениях. Воспроизведение иррационально, потому что прошлые несправедливости не могут быть изменены, и мы не можем смягчить их неприятности. Мы могли бы подумать: как этот человек мог сделать это со мной? Что с ним не так? Что со мной не так? Это легко переводит, этот человек не должен был этого делать, и, если они это сделали, они должны быть плохими, или я должен быть плохим. Кроме того, размышление имеет тенденцию подпитывать себя, потому что негативные мысли и эмоции начинают цепную реакцию негатива. Эти негативные эмоции затем определяют, как мы относимся к нашему партнеру, а иногда и к другим. Но мы ничего не решили; боль остается, потому что то, что сделано часто, не может быть отменено. Лучшее, что мы можем сделать с прошлыми ошибками, нашими и нашими партнерами, – учиться у них и стараться избегать повторных попыток.
Пытаясь простить проступок, есть несколько шагов, которые вы могли бы рассмотреть. Во-первых, признайте свою боль и поговорите с другими об этом. Не отрицайте и не извиняйтесь за свои мысли и эмоции. Затем попробуйте обратиться к своей рациональной стороне и не позволяйте иррациональным убеждениям или неадаптивным эмоциям мешать вам. Имейте в виду, что прощение – это то, что вы делаете для себя. Вы почувствуете себя лучше и более контролируете свою жизнь, когда бросаете гнев и больше не управляетесь неадаптивными эмоциями.
Опять же, как и большинство изменений, это может потребовать некоторых реальных усилий и большого количества повторений. Тем не менее, преимущества вашего психологического здоровья и здоровых отношений намного превышают затраты. Прощение нашего партнера за воспринимаемый вредный акт не означает, что нам нужно продолжать наши отношения с ним или с ней. Некоторые действия, такие как обман, могут сигнализировать о завершении отношений. Прощение означает, что мы постараемся, чтобы это событие все меньше и меньше влияло на наши собственные и будущие мыслительные процессы, а не на наших партнеров.
Итак, ради ваших собственных интересов вы намного лучше, если будете бороться с соблазном остановиться на негативах и оставить прошлые события в прошлом. Попытайтесь обратиться к своей рациональной стороне и не позволяйте иррациональным убеждениям или неадаптивным эмоциям мешать вам. Самое главное помнить о прощении – это то, что мы делаем для себя, а не только для нашего партнера. Возможно, мы были оправданы в нашем гневе, но как мы оправдываем плохое чувство дважды? Это то, что происходит, когда мы решаем не прощать – вы плохо себя чувствуете из-за того, что произошло, и вы чувствуете себя ужасно, когда вы держитесь за гнев. Мы все чувствуем себя лучше, когда у нас нет негативных мыслей, потупляющих наши мозги.
Прощать может быть намного легче, если мы будем помнить, что все делают ошибки. Когда мы продолжаем сердиться на нашего партнера из-за ошибок, которые они совершили, нам трудно принять их извинения. Нам также может быть трудно поддерживать положительные чувства к ним, и это будет мешать нашей способности наслаждаться нашими отношениями. С другой стороны, когда мы действительно принимаем идею о том, что ошибки будут происходить, нам гораздо легче избавиться от негативных эмоций. Мы также предоставляем нашим мозгам возможность работать над устранением проблемы, потому что она не загромождена негативностью. Конечно, если мы постоянно разочаровываемся из-за того, что мы воспринимаем как то, что делает наш партнер, мы должны признать, что наши ожидания слишком высоки, или мы считаем, что с нашим партнером есть что-то ужасно. В любом случае, это те вещи, которые могут потребовать каких-то драматических изменений в наших системах убеждений, если отношения будут процветать.
Наша книга об эмоциях
Наша книга о браке
