Как говорить о вещах, о которых вы не хотите говорить

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

В своей обширной работе с парами я неоднократно наблюдал партнеров, которые не могут или иногда не принимают решения чтобы говорить о вещах, которые жизненно важны для их отношений. Однако темы обсуждения, объявленные «вне пределов», – это те, которые привели их (в конце концов) к консультированию. Как терапевт, одной из моих главных проблем в этих ситуациях является показать супружеским парам, как они могут безопасно разжигать предметы, которые они находят провокационными или воспалительными.

Не имея возможности дружно обсудить такие проблемы, пара, предположив, что они уже отказались от обсуждения тем, несмотря на то, что их постоянно разочаровывает, разработали «тактику» из-за того, что они смирились с ситуацией или в какой-то безнадежной отрицание его существования. Обычно это происходит с парами, идущими от борьбы за то, что они хотят и чего хотят от отношений, чтобы защитить себя от этого.

Счастье и благополучие вашего собственного союза могут зависеть от улучшения общения, поэтому я предлагаю вам поговорить с вашим партнером, который может быть реализован сразу. Эти методы достаточно просты для описания, но вам, возможно, придется сделать серьезный поиск души, прежде чем вы сможете применить их на практике.

Улучшение качества ваших отношений отчасти связано с изучением новых, более эффективных навыков общения. Тем не менее, неизмеримо более важно, чем это, речь идет о том, чтобы прийти с совершенно другого «места», когда вы обращаетесь к своим жалобам с партнером. Вы должны воспринимать   ваш партнер в заметно отличающемся, более позитивном свете. Если вы проявляете враждебность или проявляете недоброжелательность к своему партнеру, можно с уверенностью сказать, что независимо от того, как вы начинаете с ними трудный диалог, он обречен с самого начала.

• Сексуальная свобода: только часть уравнения для беженцев LGBTQ
• Наркомания, восстановление и потеря
• Как Дональд передает факты с ощущениями
• Может ли Ницца Гай узнать о сексуальности плохих парней?
• Убийство в закрытой комнате:

Если вы хотите поговорить убедительно о проблеме, которую трудно было обсудить в прошлом, первое, что вам нужно сделать, это отпустить какой-либо затяжной гнев, связанный с ней. Если вы не можете нейтрализовать свое раздражение и вместо этого обратиться к своему партнеру антагонистически, они, без сомнения, будут чувствовать себя атакованными. И если это их опыт, они будут чувствовать себя вынужденными (будь то от беспокойства или досады), чтобы атаковать прямо назад, чтобы передать всю свою энергию на защиту себя или полностью отделиться от вас. Ни одна из этих реакций не поможет вам переместить дело в сторону взаимоприемлемого разрешения.

Из множества доступных примеров (особенно на сексуальной арене) давайте рассмотрим довольно общую ситуацию отношений, которая демонстрирует, как по-разному сообщать ваши разочарования, может привести к удовлетворительному выводу: скажите, что ваш партнер значительно менее организован, чем вы, и до сих пор вы не смогли преодолеть свое негодование по отношению к ним за то, что не изменили их пути, несмотря на все ваши благонамеренные предложения и советы. Прежде всего, вам нужно отказаться от своего возмущения по поводу того, что вы считаете своим упрямым, необоснованным отказом сотрудничать с вами.

Вы действительно готовы отпустить свое самооправдающееся чувство праведности в этом вопросе – и, честно говоря, ваше чувство превосходства? И если вы, то как вы должны выполнить этот подвиг?

• Шесть причин Подростки превращаются в наркотики
• Почему некоторые из нас ищут доминирующих партнеров
• 5 Стратегии поиска спокойствия в турбулентной жизни
• 7 мифов об эмоциях, которые помогут вам в умственной силе
• Психическое здоровье Борьба с потерей хирургии

Недовольные партнеры часто задают мне эти вопросы. Некоторые люди считают, что недовольство их партнеров в таких ситуациях полностью «законно». Для этих людей человеческая природа считает себя лучше, чем их партнер. Чтобы приостановить или отказаться от своей точки зрения, кажется почти равнозначным отказу от чего-то, чего у них действительно не должно быть капитулировать вообще.

Есть много веских причин, по которым человек может признать, что неопрятная дезорганизация их партнера является просто частью того, кто они. Если именно так появился этот человек из матки (независимо от того, осознали ли вы это, когда решили жить с ними), вы должны выбрать либо оставить отношения, либо адаптироваться к тому, что вы не сможете изменить.

Помимо этого, если вы прекратите испортить своего партнера за что-то, что, возможно, не проводные, но просто «запрограммированные» в их ранней среде (т. е. условная привычка, которая потенциально   изменчивый), вполне вероятно, что вы подойдете к ним по-другому. Это делается с упором на вашу личную конфузию вместо их недостатков; в результате ваш партнер становится гораздо более вероятным, по крайней мере, попытаться изменить свое поведение. Ваш партнер будет более мотивирован, чтобы соответствовать вашим стандартам, как только вы перестанете им биться о беспорядке, который они оставили.

Если вы можете приблизиться к кому-то с большим терпением и снисходительностью, больше сочувствия и понимания, они будут гораздо менее склонны продолжать сражаться с вами над чем-то, что действительно трудно изменить их. Такой сдвиг отношения с вашей стороны имеет хорошие шансы побудить большую готовность удовлетворить ваши желания, чем принижать их.

Чтобы начать заниматься своим партнером по-разному, вот что должно случиться: вы должны начать ценить – по-настоящему цените – что их поведение или перспектива – это их точка зрения, столь же действительная, как и ваша. Их приоритеты или ценности могут отличаться от ваших, но это не делает их плохими или неправильными. Вы должны видеть своего партнера как не намеренно (или злостно), пытаясь сделать вас несчастным. Они просто делают то, что они всегда делали, – они, вероятно, вели себя так, прежде чем вы их встретили. Помните, что их потребности и потребности так же важны для них как вам. Наконец, вы должны признать тот факт, что у вас есть недостатки или проблемы, как и они.

Чтобы выйти из более толерантного положения, вы можете открыть свое обсуждение, сказав следующее:

Послушай, я знаю, что быть аккуратным и организованным не для тебя так естественно, как для меня. И я знаю, что я постоянно заставляю вас не спешить с посудой в раковине или оставлять вещи на полу или не выплачивать ипотечные платежи до последней минуты. Но теперь я думаю, что, может быть, все это преследование несправедливо для вас – возможно, я даже издеваюсь над вами.

Я понимаю, что ты такой, какой ты есть. И я только начинаю понимать, насколько все мои помехи лежат в основе такой трений между нами. Я буду честен, если вы приложите больше усилий помнить о том, чтобы убрать вещи или рано добраться до прачечной или что-нибудь еще Я обычно общаюсь с вами, это сделает меня намного менее напряженным и намного более комфортным. Но все-таки я много думал об этом, и я принял решение, что отныне я не собираюсь тебя обманывать.

На данный момент я сомневаюсь, что это кажется этот путь к вам, но вы и наши отношения важнее для меня, чем для того, чтобы вы почувствовали, что это всегда «мой путь или шоссе». Я хочу, чтобы вы знали, что если что-то обо мне это вас беспокоило, это было бы подходящее время, чтобы поделиться им со мной. Я сделаю все возможное, чтобы выслушали вас таким образом, что, возможно, я не смог этого сделать раньше. я действительно хотим, чтобы наши отношения были лучше, и я не хочу, чтобы вы видели, как я постоянно делаю «требования» к вам, как вы говорили мне. Конечно, у меня все еще будут те же предпочтения – это только я, но я не собираюсь позволять вам делать что-то свое путь добирается до меня так, как они до сих пор.

Обратите внимание, что в этом примере разочарованный супруг делает самые заботливые и искренние усилия, чтобы взглянуть на текущую проблему взаимоотношений с точки зрения их партнера и увидеть контрастный образ мышления своего партнера с большим пониманием, сопереживанием и состраданием. Ради гармонии и близости отношений (по сравнению с их собственными интересами), они более охотно соглашаются с нынешним состоянием дел, как есть, и отступают от давления, которое они ранее налагали на свои супруга изменить. Хотя эта измененная позиция может не обязательно привести к изменению их партнера настолько, насколько он того хочет, он должен хотя бы увеличить мотивацию своего партнера, чтобы попытаться, потому что теперь они могут чувствовать себя намного более комфортно, чем не пробовать.

Очевидно, что если беспорядок является «генетическим» явлением (см., Например, «Отпечаток природы» , Columbia University Press, 1996), емкость партнера для таких изменений будет минимальным. Но если их дезорганизованное поведение более привычно, чем что-либо еще, возможно, потому, что их родители никогда не «социализировали» их, чтобы очистить себя, или фактически «научили» их быть неаккуратными и рассеянными по своим собственным хаотическим поведением – это может быть, что с достаточной мотивацией и усилиями, в пределах их возможностей внести изменения.

В любом случае, если вы продемонстрируете своему партнеру больше эмпатии и перестанете рутинно приставать или унижать их, они будут более склонны «возвращать благосклонность» и – вновь сочувствующие вам – подумайте, как их беспорядок может вызвать у вас дискомфорт. И это то, чего, возможно, не было возможно раньше, потому что их внимание было сосредоточено на чувстве словесного избиения вами.

То, что вы хотите достичь, – это изменение отношения к партнеру   частично, путем моделирования для них. Вы определили, что ваша общая приверженность отношениям важнее, чем поведение, которое вы всегда не любили, – и что вы позволили себя усугубить. Вы также решили, что ваши отношения – и эмоциональная безопасность отношений – в конечном итоге перевешивают вашу озабоченность по поводу того, насколько он или она аккуратно и аккуратно, как вы бы предпочли.

Есть ли для вас есть смысл, что вы продолжаете сражаться с битвой, которой вы никогда не преуспевали в победе, и делаете это так, как вы всегда это делаете, – это сумасшедший? И это изменение произойдет только при приближении к вашему партнеру по-другому? Только когда вы сможете это сделать, вы можете сыграть важную роль в создании желаемого изменения. Или вы можете просто начать с открытого сердца, что ваш партнер не может изменить.

Я написал много других сообщений об отношениях, которые дополняют этот:

• «Когда« Забота »вашего партнера больше похожа на контроль»
• «Защищаете ли вы защиту своего партнера? Вот почему вы должны "
• «Компромисс стал простым: 7 полезных советов для пар»
• «Смелость в отношениях: покорение уязвимости и страха»
• «Что является ключевым императивом для длительной любви?»
• «Как оптимизировать свои отношения: Компромисс 70/70»
• «Как реагировать, когда бар вашего партнера чувствует себя как укус»
• «Опасность пытаться обладать тем, кого вы любите»
• «Не просто спасай свои отношения – воссоздай это!»
• «6 способов воссоздать, а не просто спасти, ваши отношения»
• «Три вещи, которые вы не должны говорить своему партнеру»
• «Можете ли вы дать своему супругу такую ​​большую любовь, какую они не заслуживают?»
• «В отношениях, взаимопонимании – не соглашение – это ключ. Зачем?"
• «Насколько справедлив ваш брак?»
• «Один брак = две реальности»
• «Предоставление Get to Griping to Get»
• «Как Rational являются« Rational »браками?»
• «Пары – перестань бороться с деньгами!»
• «Критика против обратной связи – какая победа, руки вниз?» (Части 1 и 2)
• «Гнев – как мы передаем чувства вины, страха и страха»
• «Прекратите критиковать своего помощника! -Узнайте, что вы когда-то знали»
• «Общение: универсальная фобия»

Если вы относитесь к этому сообщению и думаете, что другие, кого вы знаете, также можете, любезно подумайте о пересылке им своей ссылки.

Чтобы проверить другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, по широкому кругу психологических тем, нажмите здесь.

© 2016 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

Чтобы получать уведомление, когда я отправляю что-то новое, присоединяйтесь ко мне в Facebook и Twitter, где вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.