Разговор с Джеффри Дженсеном Арнеттом
Это блог «Living Single», но то, что значит жить синглом, может сильно отличаться в зависимости от фазы жизни, в которой вы находитесь. Сегодня я пригласил эксперта по «новой взрослой жизни», чтобы рассказать нам, что такое жизнь как для людей в возрасте между поздними подростками и в конце 20-х годов. Я думаю, что это очень интересная группа, потому что это то, что вызывает много внимания со стороны средств массовой информации, но не всегда точно.
Джеффри Дженсен Арнетт – один из ведущих ученых этой группы. Он написал книгу «Развивающаяся взрослость»: «Извилистая дорога от поздних подростков в двадцатые годы», и я предложил ему ответить на некоторые вопросы. Я рад, что он согласился.
Белла: Когда-то давно было легко сказать, когда началась взрослость – это было, когда вы поженились. Одним из результатов вашей работы, которую я нашел наиболее интригующим, является то, что молодые люди сегодня не используют брак в качестве критерия для принятия решения, когда они, по сути, становятся взрослыми. Каковы критерии, которые они используют сейчас?
Джефф: Сегодня критерии более индивидуалистичны и постепенны, особенно эти 3: принимают на себя ответственность за себя, принимают самостоятельные решения и становятся финансово независимыми. Меня поразило то, как те же самые три критерия вышли на первое место в более чем десятке исследований, проведенных мной и другими, в каждом американском социальном классе и этнической группе, а также в странах по всему миру. И не только взрослые взрослые ставят эти 3 критерия сверху, это также подростки, молодые и средние взрослые. Где, черт возьми, пошел брак, и закончил ваше образование, и мне исполнилось 18 или 21? Моя интерпретация заключается в том, что эти старомодные критерии – это все социальные критерии, которые можно измерить и оценить другими. Я думаю, что в сегодняшнем индивидуалистическом мире возникающие взрослые любят делать собственные суждения о том, достигли ли они совершеннолетия, или нет.
Белла: В первой главе вашей книги «Взрослое взрослое» вы предупреждаете, что взрослая взрослая не такая же, как в позднем подростковом возрасте, юности, переходе на взрослую жизнь или в молодости. Можете ли вы объяснить, что такое взрослая натура?
Джефф: Я не думаю, что это просто «поздний отроческий период», потому что они не проходят через половое созревание, они не в старшей школе, и большинство из них не живут в доме своих родителей. Я не думаю, что «молодое взросление» подходит, потому что они не вошли в роли, которые мы ассоциируем со взрослым, такие как стабильная работа и (для многих, но не для всех) брак и родительство, и большинство из них не являются финансово независимыми. Я не думаю, что «переход к взрослой жизни» работает, потому что он длится так долго. Десять лет кажется немного длинным для «перехода» к взрослой жизни. И «молодежь» хуже всего, потому что она применяется к людям в возрасте от 6 до 40 лет, поэтому она не имеет четкого смысла. Это действительно новый жизненный этап, поэтому ему нужно новое имя. Никогда в истории человечества у нас не было такого большого промежутка времени, когда люди доходили до конца полового созревания и времени, когда они чувствовали себя совершенно взрослыми, и взяли на себя весь спектр обязанностей взрослых. Я обнаружил, что «взрослая взрослость» хорошо резонирует со многими людьми, которые находятся в этом возрасте. Он описывает их чувство бытия на пути к взрослой жизни, но еще не существует.
Так что же такое «взрослая взрослость»? Это период постепенного продвижения по пути к созданию взрослой жизни, любви и работы. В моей книге я описываю, что взрослая взрослость имеет пять особенностей, которые делают ее отчетливой: это возраст исследований идентичности, возраст нестабильности, самофокусированный возраст, возраст ощущения между ними и возраст возможностей. Эти функции не обязательно начинаются или заканчиваются в зрелом возрасте, но я думаю, что тогда они наиболее заметны.
Белла: Это блог о синглах, поэтому меня интересует, как вы видите синглов в связи с новой взрослой жизнью. С одной стороны, вы говорите, что брак не является важным критерием для взрослой жизни, но, с другой стороны, вы используете брак как одну из «взрослых ролей», которые означают конец взрослого взросления и начало молодой взрослой жизни.
Джефф: Я думаю, что сегодня молодые люди достигают зрелости в соответствии с тремя субъективными, индивидуалистическими критериями, описанными выше, тогда они могут или не могут жениться и стать родителями. Большинство людей – около 75% американцев – выходят замуж и становятся родителями к 30 годам, но я думаю, что субъективные критерии важнее отметить конец взрослой взрослой жизни и начало молодой взрослой жизни. Как вы описали так хорошо, все еще есть много предрассудков против синглов, особенно после 30 лет, это хитрое чувство, что они никогда не вырастут, но я не думаю, что это правда.
Белла: Одна из моих миссий по изучению и написанию синглов – отделить стереотипы и мифы от правды. Одно относительно новое утверждение состоит в том, что люди сегодня испытывают «кризис квартальной жизни». Можете ли вы объяснить, что подразумевается под этим термином, и где вы думаете, что оно относится к мифу против измерения истины?
Джефф: Думаю, вы отлично поработали над стереотипами о синглах, в «Singled Out» и в своем блоге. Я пытался сделать то же самое для новых взрослых. Удивительно, как много нелестных мифов о них – они ленивы, они эгоисты, они несчастны, они развращены. Я обнаружил, что они очень замечательны в моих интервью, по большому счету. Я люблю их энергию и оптимизм. Они гораздо менее сексистские, расистские и гомофобные, чем их родители или бабушки и дедушки, национальные опросы показывают это. Они также занимаются гораздо большей добровольческой работой в таких организациях, как Корпус мира и Обучение в Америке. И они более осведомлены о страданиях людей во всем остальном мире, чем когда-либо были молодые люди, и больше решились что-то сделать с этим. Поэтому я думаю, что мы должны праздновать их, а не разрывать их.
Я действительно думаю, что есть что-то в случае кризиса квартальной жизни, хотя оно было преувеличено. Немногие из них дрожат от волнений, но большинство из них испытывают стресс в формирующейся взрослой жизни, потому что они имеют дело с проблемами идентичности того, кто они есть, и какой взрослой жизнью они хотят сделать для себя, а потому, что у большинства нет денег , Но их чувство стресса сосуществует с их большими надеждами. Они борется в зрелом возрасте, большинство из них, но почти все они верят, что жизнь в конце концов будет улыбаться им. Вот почему я называю это «возрастом возможностей». Мне кажется, что это касается того, чтобы услышать, как они говорят об их больших надеждах, потому что я знаю, что улыбки жизни предоставляются гораздо более экономно, чем они понимают.
Белла: Джефф, в первый раз, когда я понял, что мне просто нужно было понять ваши идеи, представленные в этом блоге, было, когда я увидел обзор новой книги под названием Guyland: The Perilous World Where Boys Become Men. Должен признаться, что до того, как я прочитал хоть слово обзора или книги, у меня было плохое чувство. Это было из-за гигантской картины, которая была напечатана вместе с обзором. В нем собрались красивые, привлекательные, одетые в бикини молодые женщины, державшие напитки и резвящиеся в бассейне со своими коллегами-мужчинами, один из которых качал кулаком. Поговорите о стереотипах! Кроме того, чтобы сделать его еще хуже, в заголовке говорилось, что эта «нескончаемая вечеринка» для некоторых была «новой нормалью для парней». Теперь я знаю лучше, чем верить всему, что я читаю, так что это могло быть вопросом репортера неправильно. Поскольку вы читали книгу, и ваш академический опыт по этим вопросам, вероятно, не имеет себе равных, почему бы вам не рассказать нам, что вы думаете об этом.
Джефф: Я читал книгу, и это было неутешительно. Еще одна клевета на новых взрослых, еще более негативные стереотипы. Конечно, есть парни, которые напиваются много, действуют как рывки в сторону женщин и имеют мелкий взгляд на жизнь. Но ошибка автора заключается в том, что все молодые ребята сегодня такие, и что они хуже, чем когда-либо. Ни одна из этих утверждений не верна. Что действительно поразительно, насколько менее менее сексистские, расистские и гомофобные молодые парни сейчас, чем в прошлом. Большинство хотят равного партнера в романтических и сексуальных отношениях, а не только того, кто будет им служить. У большинства из них есть друзья разных этнических групп, и большинство из них имеют друзей-геев или лесбиянок и не делают из этого большой сделки. Более того, показатели всех видов «проблем с парнем» резко снизились за последние 30 лет среди новых взрослых, включая употребление алкоголя, преступность и незащищенный секс. Таким образом, утверждение о том, что типичный молодой парень сегодня пьяная порно безумными потенциальный насильник нонсенс. Это неверно и несправедливо. [Примечание от Беллы: Вот взять Guyland от Пола Райберна, другого блоггера Psychology Today.]
Белла: На той же неделе, когда появился обзор Guyland, в «Нью-Йорк Таймс» появилась история о одиноких мужчинах. Взятие отдельных мужчин в этой статье не могло быть более разным. «Таймс» писала о растущей тенденции одиноких мужчин, воспитывающих детей, и о великой преданности отцовству, которую многие из них показывают. Один из мужчин в истории был адвокатом, у которого в его офисе была кроватка. Репортер отметил, что многие из этих одиноких мужчин похожи на одиноких женщин, у которых есть рабочие места, которые хорошо платят и позволяют им поддерживать себя и некоторых детей. Считаете ли вы, что статья была точной? Если это реальная тенденция, а не просто реклама, вы видите какое-то значение в ней?
Джефф: Я не видел эту статью, но она звучит преувеличенно в другом направлении. Я сомневаюсь, что в их офисах много адвокатов с кроватями. Одинокие мужчины по-прежнему составляют очень небольшую долю одиноких родителей, всего около 10%. Воспитание – это одна из областей, которая по-прежнему неравноценна между полами. Даже когда есть два партнера, и оба работают полный рабочий день, женщины все еще в конечном итоге выполняют большую часть работы по уходу за детьми и домашним хозяйством. Но я надеюсь, что это изменится, когда взрослые взрослые сегодня войдут в родительство. Молодые люди говорят, что хотят участвовать в отцах, и я думаю, что они это понимают.
Белла: Что вы узнали о важности друзей людей в зрелом возрасте? У вас есть какое-то представление о том, как сегодня роль друзей отличается от той, которая была для 20-somethings в прошлом? Например, такие взгляды, как политические предпочтения, которые менее вероятно передаются из поколения в поколение, и, скорее всего, будут влиять на друзей, чем они были раньше?
Джефф: Это захватывающая область, которую я хочу исследовать больше. Пока еще мало исследований. Я чувствую, что, поскольку больше людей остаются сильными дольше, друзья становятся важнее, чем когда-либо, во время новой взрослой жизни. Однако многое зависит от того, есть ли у них настоящий романтический партнер. Когда они не участвуют ни с кем, они смотрят на своих друзей для общения и поддержки, но когда они влюблены, партнер по любви приходит первым.
Что касается политических предпочтений, то, безусловно, поразительно, как избрание Обамы так сильно вызвало появление взрослых. Мало того, что они проголосовали за Обаму с наибольшей разницей в любой возрастной группе, десятки тысяч из них работали для него по всей стране. Взрослые взрослые имеют свободу вставать и идти таким образом, что люди не могут когда-либо иметь стабильную работу и семейные обязанности, поэтому они смогли отправиться в Огайо, штат Вирджиния, штат Флорида, где бы они ни были нужны. Обама – вдохновляющая фигура, но я уверен, что товарищество по работе с другими взрослыми взрослыми и подружиться с ним также было частью розыгрыша для тех, кто работал на него. Я уверен, что те, кто был вдохновлен им на раннем этапе, повлияли на их друзей, которые также вдохновились работать на него.
Белла: Я знаю, что вы изучили, как изменяются отношения людей со своими родителями во время взрослой жизни. В течение этого времени какое-либо из этих отношений стало настоящей дружбой? Должны ли они?
Джефф: Меня поразило то, как взрослые взрослые думают о своих родителях и насколько хорошо они ладят с ними. Конечно, с кем-то легче общаться, когда вы с ними не живете, а взрослые взрослые, которые уезжают лучше с родителями, чем те, кто остается дома. Но это нечто большее. Взрослые взрослые действительно приходят уважать и ценить своих родителей как друзей. Я не могу сказать, сколько взрослых взрослых сказали мне, что они сожалеют о том, что плохо относятся к своим родителям как к подросткам, и теперь они видят своих родителей как людей так, как раньше. Я думаю, что это замечательно для обеих сторон. Взрослые взрослые получают выгоду от родителя, который действует как поддерживающий и воспитанный друг, и, конечно же, это изменение радует родителей, их любят и уважают. Возникающая взрослость – это большой выигрыш в воспитании детей после всех лет стресса и жертвы.
Большое спасибо, Джефф. Было здорово, чтобы вы делились своей важной работой с нами. Для читателей, которые хотят узнать больше о работе Джеффри Дженсена Арнета о новой взрослой жизни, посетите его веб-сайт.
