Жалобы сильно недооценены

Жалобы показывают, к чему мы стремимся.

Источник: gpointstudio / Shutterstock

Линда: Многие из нас противостоят жалобам, даже в те времена, когда мы находимся в контакте с нашей неудовлетворенностью и чего мы не хотим. Мы не хотим быть хныканьями. И мы можем даже быть в контакте с тем, что нам не нравится в нашем партнере, но мы не можем говорить об этом вслух, потому что мы еще не знаем, как говорить правду без вины и суждения. Поэтому мы опасаемся, что мы причиним им боль или окажемся на стороне возмездия.

И нам тоже не нравится слышать их жалобы. Одна из причин, почему так много людей испытывает отвращение к рассмотрению жалоб со стороны своего партнера, состоит в том, что они летают перед лицом своей самооценки, что они хороший муж, жена или партнер. Мне больно слышать жалобу. И еще больно, если жалоба перешла на критику. Это очень тонкая линия.

• Дело за и против стремления
• 5 партнеров Red Flags не должны игнорировать
• Изначальная философия жизни Джордана Петерсона
• Помощь подросткам и детям справиться после Флоридской стрельбы
• Сила социальных мест обитания

Но если мы перестанем рассматривать опасность того, что наш партнер молчит об их неудовлетворенности, он подает жалобы в другом свете. Если мы сможем сделать общий обзор, мы обнаружим, что мы не хотим, чтобы наш партнер отказался от нас и стал самодовольным, отказавшись от того, чтобы никогда не удовлетворять их потребности. Мы можем понять, что если они согласятся так мало, они будут накапливать возмущение, разрушающее наше партнерство.

Это мудрый партнер, который оставляет место для жалоб и не забудьте сообщить, что они приветствуются. Содержимая внутри каждой жалобы является неосуществленной потребностью. Общение с партнером, в котором мы хотим, чтобы они чувствовали себя свободными, чтобы не допустить их невыполненных потребностей, не означает, что мы заверяем их, что мы встретим эту потребность; это просто означает, что мы хотим, чтобы они раскрыли его нам, чтобы мы могли рассмотреть наш следующий шаг.

Когда мы подаем жалобу, мы остаемся на конструктивной стороне, сосредоточившись на собственных чувствах и потребностях, а не на том, что делает наш партнер или не делает. Жалоба, в которой говорится: «Я была разочарована, когда вы забыли нашу дату», сильно отличается от «Вы всегда нарушаете наши соглашения. Вы меня не заботитесь. «Не поддаваясь критике, у нас есть шанс на плодотворное общение.

• Создание #MeToo Matter
• Ваш мозг по творчеству
• Четыре руководства по принятию критических решений
• Реальная проблема с «Токсической мужественностью»
• Правила участия

Если мы выговорились на жалобу, прежде чем мы разобрались с нашим пониманием того, что нас беспокоит, сообщение более склонно восприниматься как критика, и наш партнер почувствует боль и сердитость. Такое общение требует реактивности в форме оборонительной силы, возмездия, уродливых непродуктивных аргументов или вывода. Эти типы сбоев можно избежать, если партнер с неудовлетворенностью или неудовлетворенными потребностями сначала начнет выполнять домашние задания, расследуя жалобу, чтобы они могли донести свое сообщение эффективным, уважительным образом.

Важно, чтобы оба партнера несли ответственность за то, чтобы убедиться в том, что удовлетворяются как можно больше потребностей. Один из партнеров не может принять пассивную позицию и ожидать, что другой удовлетворит все их потребности. Каждый из нас несет ответственность за то, чтобы знать, что есть наши потребности, и взять на себя задачу следить за тем, чтобы они были выполнены, чтобы мы могли процветать.

Вот некоторые общие потребности, которые люди хотят встретить в партнерстве: «Мне нужно чувствовать …»

• Любимый.
• Уважаемая.
• Заботился о.
• Свободно быть тем, кто я есть.
• Я могу доверять тебе.
• Мне можно доверять.
• Я могу зависеть от вас.
• Это я особенный.
• Что я номер один.
• Это важно.
• Это важно.
• Это меня ценят.
• Это я.
• Слышал.
• Видел.
• Понял.
• Разыскивается.
• Приветствовало.
• Утвержденные.
• Утверждалось.
• Признанный.
• Честность.
• Справедливость.
• Равенство.
• Безопасность.
• Безопасность.
• В комплекте.
• Признательность.
• Поддерживается.

Если мы требуем, чтобы партнер соответствовал нашим потребностям, у нас много проблем. Общение с партнером привлекательным образом делает все возможное. С любопытством и изумлением мы можем узнать, что именно мы хотим и к чему мы стремимся. Когда этот вопрос воспитывается после такой утонченности, разговор сойдет на лучшую ногу. Это более позитивный подход, более вероятный для конструктивного обмена.

Атмосфера открытости, восприимчивости и ненасильственного прослушивания – это контекст, наиболее благоприятный для результата, который работает для обоих партнеров. То, как вводится предмет, оказывает сильное влияние на результат. Наши эффективные, прямые запросы дают нашему партнеру четкий идеал того, что нам нужно процветать. Это мудрый партнер, который хочет услышать эти потребности и желания, четко сформулированные.

Если мы постоянно находим, что потребность не выполняется, мы можем стать в ярости от нашего партнера и обвинить их. Но когда мы углубимся в проблему, мы можем обнаружить, что они не эгоистичны и небрежны, но на самом деле пытаются удовлетворить эту потребность. Это может быть озабоченность нашей, потому что есть старая рана, которую мы бессознательно хотим, чтобы наш партнер исправился. Принести эту старую больную точку в наш сознательный разум может быть полезно. Это то, как мы заботимся о себе, чтобы признать, насколько сильна необходимость.

Разумеется, есть и другие части, которые несут ответственность за четкое изложение нашего запроса. Мы будем саботировать наши лучшие интересы, если они будут говорить с требованием или командованием. Нам нужно оставаться открытым, зная, что мы вряд ли получим все, что хотим, и будем гибкими. Терпение тоже будет удерживать нас в хорошем положении. Нашему партнеру может понадобиться некоторое время, чтобы усвоить информацию, прежде чем они готовы договориться об изменениях.

Жалобы показывают нам, к чему мы стремимся. Наша совместная ответственность заключается в том, чтобы обеспечить удовлетворение всех важных потребностей обоих партнеров; что приведет к взаимосвязи с более высоким уровнем благосостояния.