Занятый график держит тревогу и депрессию в страхе?

Уход за собой во время каникул.

Источник: Петр Милосович / Викисклад

Курортный сезон начинается со стука в моем маленьком мире. Это первый День Благодарения без моей мамы, и по мере приближения я чувствую себя странствующим. Куда я пойду, теперь, когда мне больше не нужно присоединяться к ней для индейки в доме престарелых? Я чувствую горе: я скучаю по ней и буду скучать по прекрасной дороге в северной части штата Нью-Йорк, но я уверен, что не буду скучать по напряжению и печали, сидя с знакомыми старшими, которые, по словам британского ситкома, «ждут ради Бога.”

И, конечно же, я этого не делаю – вместо этого я создаю свое собственное беспокойство и грусть. Я делаю то, что я всегда делаю, когда я дрейфую, беспокоюсь и одинока. Я загружаю свой график, потому что занятость держит депрессию подальше. Или я так думаю.

• Яркий световой экспозиции для подавленного настроения
• Когда ваш подросток звонит в кризис из колледжа
• Ложись спать и оставайся здоровым
• Руководство босса по созданию психически здорового рабочего места
• Вот как избежать пост-праздничного блюза

Я жду, чтобы увидеть, будут ли у моих близких друзей их обычные встречи на День Благодарения, но в этом году они собираются навестить семью, так что это не так. Я принимаю приглашение на большую семейную вечеринку другого друга, где еда будет невероятной, большая часть семьи не вспомнит, что они встречались со мной шесть или семь раз, и у меня будет возможность поговорить с моим другом и ее дети, и наблюдать большую динамику семьи, как мы едим. Я также помогу с посудой, принесу пару раскладных стульев и бутылку вина, и буду моей дружелюбной, спокойной.

В моей церкви после экуменического богослужения готовят блюдо, и я подписываюсь на него, так как это будет в полдень, а ужин моего друга – в 4:30. Я предлагаю принести картофельное пюре, много-много пюре, потому что их никогда не бывает слишком много. Я буду наслаждаться возможностью поделиться едой с другими людьми, которые отделены от семьи и чувствуют себя одинокими. Я учусь ориентироваться в одиночестве в церкви, полной семей, и это будет хорошей возможностью узнать, кто еще один. Я удивлен, осознав, что я действительно с нетерпением жду этого ужина, и мне почти жаль, что я принял любезное приглашение на большой концерт. Но я могу сделать оба. Или я так думаю.

Затем идут не одно, а два потрясения: планы моего близкого друга Маргарет меняются, и на месте я предлагаю приготовить ужин в День Благодарения в полдень, отказавшись от своего плана участвовать в ужине в церкви. И почти сразу же мне позвонил друг, который ведет bash, и сообщил, что время изменилось с 4:30 до 1:30. Я чувствую разочарование, но, немного подумав, думаю, я все еще могу сделать и то, и другое.

• Психиатрические симптомы, плесень и токсичность окружающей среды
• Был ли Льюис Кэрролл бессонницей?
• Упражнение: эффективная терапия депрессивного настроения
• Краниоэлектрическая терапия при злоупотреблении алкоголем и кокаином
• Преимущества и опасности «Сухого января»

Я объявляю Маргарет, что наш ужин должен быть в 5:30, а не в полдень, и я предлагаю подать пюре из картофельного пюре на церковный ужин, даже если я не буду там есть – предложение принято с готовностью и я рад, что моя помощь необходима. Я покупаю еду для обеда Маргарет, глотая за себя, и планирую приготовить и доставить еду в церковь и к ее дому вовремя, чтобы добраться до бара в 1:30. Очень просто.

В среду я вижу клиентов терапии, и я слишком устал, чтобы очистить и растереть десять фунтов картофеля. Я решил, что могу отказаться от церковной службы и просто бросить картошку, пока идет служба; Я оставляю всю подготовку к утру четверга. Я могу сделать это.

Возможно, немного обеспокоен тем, сколько времени может занять вся подготовка, у меня бессонница, я встаю в 2:30 и начинаю чистить картошку. Я получаю их и другие приготовления, сделанные в достаточное время. Я думаю вернуться в постель около 8:30, прежде чем доставить все, но понимаю, что, если я не ложусь спать, я могу доставить еду Маргарет и пойти на церковную службу в 10:30, прежде чем отправиться на башню и на Маргарет. обед. В доме, который построил Джек , мой мозг начинает болтать. Но я знаю, что могу это сделать.

И я делаю: я бросаю картошку, фарш, соус, запеканку с зеленой фасолью, клюквенный соус, игристый сидр и индейку с Маргарет, где я замечаю, что мое служение довольно прохладно принято. Я принес латте, чтобы поделиться, но не приглашен остаться. Я чувствую себя очень странно, неудобно, больно. Я проделал большую работу, чтобы приготовить этот ужин. Вспышка беспокойства вспыхнула во мне: что я сделал не так? По дороге в церковь, потягивая свой супер сладкий латте, я придумываю несколько возможностей, несколько неудач в себе. Возможно, я не сделал достаточно, возможно, я был слишком властен в доставке еды, возможно, Маргарет слишком сложно приготовить индейку. Общение наверняка не работает прямо сейчас.

Источник: МО Стивенс / Викисклад

Я прихожу в церковь вовремя, чтобы положить картошку в духовку, чтобы согреться. Организатор церковного ужина сказал мне, что кто-то еще принес много картофельного пюре. «Она не подписалась», печально говорит Эллен. «Извините, я не знал». «Хорошо», – медленно говорю я, игнорируя мою краткую вспышку обиды. «Может быть, люди могут взять домой. У меня есть больше, чем мне нужно. Она кивает, но ее лицо отражает сожаление. Возможно, она видит что-то на моем лице, то, что я не позволяю себе чувствовать.

Я покидаю кухню и иду в святилище, где я сижу в одиночестве на скамье и слушаю прелюдию, ассортимент гимнов благодарения. Я замечаю, кто там: три или четыре семьи с детьми, полдюжины женщин из группового дома, католический священник из местного монастыря, епископский настоятель, наш служитель и около 30 одиноких людей. Большинство из нас – люди среднего возраста, хорошо приспособленные, активные члены церкви. По мере продолжения службы я замечаю, что почти все мы синглы вытираем глаза платками или Kleenex в разных точках.

Для меня носовой платок выходит первым в середине приветствия: «Мы приветствуем тех из вас, кому нужно быть вдали от семьи, и тех, кто потерял семью». Мама, мама , мое сердце бьется, и мои глаза заполнить. Для других это отзывчивое чтение Псалма 100 или старый гимн: «Мы собираемся вместе». Когда мы читаем вместе, у меня снова появляются слезы: «Давайте откроем наши сердца, чтобы удивить себя щедростью духа и безграничной привязанностью». даже для тех, кого мы не знаем ». Я стараюсь жить с открытым сердцем и щедростью духа, но сегодня это сердце чувствует себя немного разбитым.

Я иду на башку и хорошо провожу время. Но я беспокоюсь о том, чтобы пойти к Маргарет. Я не знаю, что там происходит, и я боюсь, что причинил ей боль. Когда я приезжаю, мы ведем себя так, как будто все в порядке. Я замечаю, что стол не накрыт, и мы едим неформально в гостиной – уютно и по-семейному, но это не обычное дело с нами во время праздничного обеда. Я ухожу довольно скоро после обеда, стараясь оставить остатки и поблагодарив ее за приготовление индейки. Я плачу по дороге домой, растерянный и полный собственной вины. Интересно, что я сделал или сказал, что привело к расстоянию между нами. Я поступил неправильно или сделал недостаточно.

К тому времени, когда я ложусь спать, вес дня угнетает. Я засыпаю, думая о прекрасной простоте накрытого для церковного обеда стола. Это выглядело так мирно.

В конце концов, я узнаю, что вызвало раскол: я был слишком занят. Маргарет чувствовала себя лучше всех, отложила в сторону. Моя первая мысль – это защита: если бы вы только знали, что я сделал, чтобы приготовить для вас этот ужин! Но, вспомнив, что она сама была больна и уязвима, я делаю несколько глубоких вдохов, опускаю защиту и признаю, что она права: я слишком занята. Я был так занят, что не мог присутствовать ни с кем, включая себя.

Мне приходит в голову, что мое внимание к приготовлению пищи, например, к необходимости предоставления картофельного пюре, отвлекло мое внимание от более важной вещи: отношений в каждом месте. Вместо того, чтобы беспокоиться о еде, я мог бы сделать то, что сделал в короткие, замечательные моменты во время церковной службы: я мог бы быть в данный момент тихим, задумчивым. Когда я думаю об этом, мое тело расслабляется.

По мере приближения другого праздника я осознаю, что мне нужно замедлиться. Я хочу быть в состоянии открыть свое сердце себе и другим, а не просто реагировать на мое восприятие потребностей других людей. На этот раз я буду слушать этот голос внутри, тот, который шепчет: «Мне нужно немного времени для себя, чтобы по-настоящему присутствовать с другими». Без этого есть только картофельное пюре.

Источник: Кристина Готтарди / Unsplash