Когда правда освобождает тебя

Как найти свое «Нет» может изменить весь ваш мир.

Источник: Джошуа Эрлз / Unsplash

В течение многих лет у меня был постоянный конфликт с членом семьи. Это конфликт, который, я думаю, многие из нас могут идентифицировать с. Вкратце, проблема в том, что этот другой человек считает, что я должен предоставить ей что-то, чего (она считает) я не предоставляю. И она считает, что отсутствие этого для меня делает меня, по сути, плохим человеком и человеком, которому она не может доверять.

В течение долгого времени я работал как ад, чтобы обеспечить то, что она хотела, то, что она требовала, не обязательно потому что я хотел, но потому что я чувствовал, что должен. Но независимо от того, сколько я дал, этого никогда не было достаточно, и она никогда не признавала и не воспринимала меня как человека, который предлагал то, что ей нужно. Я постоянно спорил по поводу того, почему она ошибалась во мне, не обвиняла меня; Я продолжал рассказывать ей, как много я делаю, почему она должна ценить меня. Но это никогда не имело значения. Я навсегда застрял в роли того, кто не обеспечит то, что ей действительно нужно.

• 6 способов сказать, если кто-то поджигает вас
• Полный психологический анализ поддержки Трампа
• Помогая вашему тревожному ребенку процветать
• Кто несет ответственность за ваше счастье?
• Идеи о старении от средневековья до двадцатого века

После того, что казалось эонами отдавать, отдавать и постоянно говорить и переживать как то, что не дало, я начал чувствовать себя по-другому. Я начал чувствовать, что я не должен был предоставлять то, что она требовала от меня и имела на это право. Я начал спорить со своим собственным чувством необходимости и переосмыслить то, что я должен быть готов предложить. Я также начал спорить с ней о том, было ли для нее правильным или справедливым ожидать эту услугу от меня.

Итак, в течение следующих нескольких лет мы оставались запертыми в новой битве, а именно, кто был прав относительно того, должен ли я предлагать ту помощь, которая ей требовалась. Я сказал, что не должен, и она сказала, что я должен. Что было правдой?

Прошло больше времени, но мы оба держались, каждый из нас все больше застревал на своих позициях, убежденный в своей правоте. Обида проникла в наши отношения сверху донизу.

• Вы постоянно проверяете любовь своего партнера?
• 6 советов, как сохранить свое новогоднее решение
• Помощь психиатрическому отделению
• Почему развитие самооценки переоценено
• Понимание слепых точек человечества

Но затем произошло нечто действительно неожиданное для меня. Нечто простое, но совершенно глубокое. Я не знаю, что это будет означать для отношений, но я знаю, что это открыло бесконечное пространство внутри меня, глубокое согласие и силу, и полностью изменило мою реальность.

Произошло следующее: я понял, что в основе этой пожизненной битвы с этой женщиной была простая истина, истина, которую избегали, переступали, обходили, игнорировали и никогда не пускали к столу. Теперь я могу сказать это вслух, выкрикнуть это с крыш домов, и вот как это звучит: я не хочу отвечать за то, что ей нужно. Дело не в том, что я не должен был это делать (это правда, которая зависит от внутренней вселенной), дело не в том, что я несу ответственность, и он остался незамеченным; это намного проще, чем все это. Я не хочу этого – вот и вся история. Я не хочу никаких дальнейших диалогов, объяснений или оправданий. Звучит как маленький поворот, как то, что я уже знал, но это было откровением. Это была правда, что на протяжении десятилетий вынуждены были прятаться в тени, должны и не должны; похоронен под всеми усилиями, тысячи слов, аргументов и цунами страха и вины. Этой истине было отказано в разрешении быть услышанным или даже существующим.

Пока я все еще полагался на аргумент, который мне не должен был, я все еще зависел от нее и всех остальных, чтобы чувствовать себя твердо в своем выборе. Сила моей собственной истины еще не принадлежала мне. Это все еще была истина о консенсусе, о которой нужно было договориться, и, таким образом, ее отказ мог подорвать ее. То, что я никогда не мог быть подтвержден мыслью о том, что это нечестно спрашивать меня об этом, что мне не нужно этого делать, означало, что я никогда не смогу стоять на своем месте. Я никогда не мог чувствовать себя виноватым за свой выбор, даже осознавая, что все действия в мире все равно не принесут мне место того, кто это делал.

Что освободило меня, так это простой, но внушающий страх сдвиг в осознании и взгляде, появление настоящей истины, которую я не хочу видеть реальностью. В тот момент, когда я осознал свое нежелание, я понял, что эта истина больше, чем любая другая, была непризнанным, небезопасным признать ключ к распутыванию всего узла. Речь шла не о том, чтобы тебя не оценили; я не должен был выиграть бой. Это было просто открытие простого и простого «я не хочу».

Примечательно, что «я не хочу » не подходит для диалога, обсуждения или соглашения. Эта правда не является правдой по общему согласию. Это мое полностью и в некоторой степени не подлежит обсуждению. Когда я нашел свой, я не хочу , я обнаружил, что мои собственные две ноги твердо стоят на земле, утяжеленные и сильные. Я нашел ясность, а вместе с тем и свободу. Этот другой человек больше не имел права позволять или отрицать мою правду.

После этого пробуждения я заметил, что я гораздо больше способен смотреть на этого другого человека без обид. Что есть , и мне больше не нужно это защищать. И одновременно я не чувствую того же страха, страха перед чувством вины, вдохновленного ее верой в то, что я должен быть готов предложить, страхом быть обвиненным в том, что я плохой. Странно, но мне кажется, что я могу наслаждаться ей гораздо больше. Истина, пробудившаяся во мне, позволяет мне смотреть на этого другого человека в глаза и стоять в свете того, что правда для меня. Куда это приведет нас в отношениях, я понятия не имею, но что бы ни случилось, я не хочу, чтобы для меня это был ключ к свободе.