Интимные отношения с сердитым человеком
Вы в совершенных отношениях с кем-то, кто легко вызван сердитыми ответами? Вот некоторые общие описания гневных действий, которые помогают партнерам искать помощи.
1. Супруг, который кажется спокойным и разумным в течение одной минуты, а затем внезапно становится разъяренным и кричащим, с критикой, оскорблениями и даже призванием к именам.
2. Чрезвычайно бесцеремонный человек, который чувствует право на свой гнев и выражает его обильным сарказмом или прямым оскорблением других.
3. Социально очаровательный человек, который, кажется, находится под контролем, пока он / она не почувствует преступление, а затем быстро набросится на словесную «контратаку».
- День мой друг взял Adderall перед встречей с дорогой
- Пять секретов здоровья Ваш доктор никогда не скажет вам
- Взятие Отвращение из Дискуссии: Хроническая Боль Диспареунии
- Линкольн Манипулятор?
- Этика торговых мозгов
Гнев не должен быть вредным или разрушительным. Неизбежно, что негативные чувства будут возникать иногда в любых совершенных отношениях, включая чувство разочарования или гнева. Способ выражения этих чувств имеет значение. Настойчивые высказывания мыслей и чувств наиболее конструктивны («Я злюсь, когда вы нарушаете мне обещание»). Пассивно-агрессивные ответы создают новые проблемы («Вместо того, чтобы рассказывать вам, что я чувствую, я просто нарушу одно из своих обещаний вам») и не рекомендуется. Агрессивные ответы очень распространены и варьируются от словесных атак (критика, оскорбления, обвинения) до более вредных именных и, реже, физических нападений. Это обсуждение сосредоточено только на том, как бороться с словесной агрессией. Физическое нападение или угрозы физического вреда необходимо решать с помощью доверенного друга и / или профессионала.
Если вы находитесь в совершенных отношениях с хронически злым человеком, вы, вероятно, частая цель их сердитых словесных вспышек. Вы можете быть в замешательстве относительно того, что делает их такими злыми, потому что вы не являетесь причиной их гнева, но тем не менее цель этого. Их разочарование направлено на вас, потому что вы такой важный человек в своей жизни. Ваши слова или действия могут напоминать им о действиях других важных членов семьи в их жизни. Конечно, этот эффект работает в обоих направлениях, так как их слова или поведение могут вызывать ранние воспоминания о себе. В любом случае, гневные комментарии более тесно связаны с внутриличностным психическим состоянием, чем с событиями или словами, используемыми в данный момент, т. Е. Что можно наблюдать как межличностные события. Обычно гнев вызван некоторой формой страха, испытываемого гневным человеком.
Как страх превращается в гнев?
- Как наука о творческой сознательности помогает
- Ворота снадобья для масс
- Допамин: почему так сложно «просто сказать нет»
- Что случилось с ухаживанием и разговором на подушках? Потеря романтической сексуальности
- Д-р Джуди Уиллис «Обучающие соединения RAD от исследований нейробиологии в классе»
Ощущение опасности может легко возникнуть у людей с историей эмоционального или физического насилия, особенно если они никогда не обращались за профессиональной помощью за последствия этого злоупотребления. Прошлая травма, будь то краткосрочная или долгосрочная, возможно, оставила жертву с постоянным чувством уязвимости и бессилия. Даже если нет сознательного страха перед вредом, возможно, повышенная чувствительность к знакам опасности. Для некоторых из этих жертв адреналин, который приходит с гневом, чувствует надежду и освобождает страх, по крайней мере временно.
Второй источник страха, который может перерасти в гнев, – это страх отказа. Это универсальная и основная человеческая эмоция, которой обычно управляют, развивая сильные, здоровые привязанности к окружающим. Тем не менее, это легко запускается у взрослых с историей пренебрежения детства или истории предательства и фактического отказа. Как и прежде, гнев чувствует надежду и уменьшает боль ожидаемой потери другого человека.
Чрезвычайно самокритичный человек также очень критично относится к другим. Когда чувство собственного достоинства находится под угрозой, реакция заключается в критике другого человека, чтобы уменьшить сильные чувства неадекватности или неуверенности в себе. Такая модель поведения приводит к обвинению и / или критике. («Если это ваша вина, тогда это не может быть моей ошибкой»).
Часто сердитый человек действует нарциссическим путем: не принимая на себя ответственность за свою роль в проблеме, имеющей право критиковать других, и, похоже, не сожалеет об их вспышке. Это не значит, что ваш партнер – нарциссист. Поведение сердитого человека может быть похоже на поведение нарциссического человека, но только временно. На протяжении интенсивных гневных чувств отсутствует чувство сострадания к человеку в конце его гнева.
Как реагировать на конструктивный путь к сердитому партнеру
Сострадание и самоуверенность являются наиболее конструктивными ответами на сердитый словесный взрыв. Хотя очень часто реагировать на защищенность или даже сердитую словесную контратаку, оборонительный ответ не будет полезен для успокоения себя или сердитого человека. Сделайте паузу и сосредоточьтесь на том, чтобы успокоить себя в первую очередь. Возможно, вам будет полезно узнать больше о том, как вы нажимаете кнопки друг друга в такие моменты. (Для проницательного описания того, как вы можете инициировать защиту друг друга, обратитесь к недавнему блогу на эту тему в «Эволюции себя».) Если вы не можете спокойно реагировать, лучше попросить «тайм-аут» о Минимум 20 минут, чтобы вы оба успокоились. Пусть ваш партнер знает, что вам нужно время, чтобы подумать о том, что они сказали, и что вы вернетесь к обсуждению проблемы как можно скорее. В зависимости от вашего собственного уровня стресса в данный момент вы можете немедленно ответить на что-то спокойное и успокаивающее. Скажите своему партнеру, что вы признаете их разочарование, и что вы хотели бы поговорить о проблеме с состраданием друг к другу. Важным моментом является то, что и вы, и ваш партнер должны проявлять сострадание, чтобы преодолеть сильные эмоции и перейти к разрешению.
Эффективный ответ включает в себя сострадание для себя, что позволяет вам понять, что принятие критики другого человека или обвинение не для вас здорово. Предположительно, вы оба в этом отношении, потому что любите и заботитесь друг о друге. Быть напористым в ваших заявлениях, но не агрессивным, – это навык, который требует времени для развития. Это критический навык для разрешения конфликтов между партнерами. Когда оба человека могут выразить себя уверенно и с состраданием к чувствам другого, они смогут конструктивно управлять гневом.
