2 простых шага к лучшему

gpointstudio / Shutterstock

В последнее время, когда я занимался парной терапией, я понимаю, что, хотя содержание всегда отличается от уровня эмоций, решение, которое ищут оба партнера, часто сводится к следующему:

• Шаг №1: Сделайте больше того, чего хочет другой парень.
• Шаг №2: Прекратите делать то, что ненавидит другой парень.

И это, я думаю, является основой того, что нужно делать по-другому.

Я знаю, это звучит немного упрощенно – вы думаете, что должно быть что-то более сложное, чем это, что есть все эти проблемы, вся эта история, некоторые глубокие основные проблемы и т. Д. Но когда вы думаете о том, что находится в центре «не ладить», разве это не то, что все эти аргументы обычно касаются: заставить другого парня сделать шаги один и два?

Легко сказать, но там, где это неизменно разваливается, оба партнера должны продвигаться вперед именно этими шагами, потому что их головы составляют причины, по которым они не должны.

• Новый наклон к уязвимости: мужество не соответствует
• Как лучше разговаривать с детьми
• Уход не должен быть таким страшным
• Другой быстрый эффект антидепрессантов
• Любовь после 50: 5 советов по поиску любви позже в жизни или сейчас

Вот некоторые из самых распространенных саботажников реальных изменений:

1. «Я не хочу делать то, что он хочет от меня, потому что он не прилагал никаких усилий, чтобы делать то, что я хочу, чтобы он сделал». Вы можете почувствовать, как борьба за власть просто читает это. Это конкурс миганий: кто должен будет сделать первый шаг? Остановите это: борьба за власть, спасающее лицо, одноручное. Просто сделайте первый шаг.
2. «После того, как она обратилась ко мне, она не заслуживает того, чтобы я дал ей то, о чем она просила». Это вариация вышеизложенного с немного большим гневом и суждением: вы получаете какую-то месть, удерживая; вы можете принять решение о покаянии. Брось, двигайся вперед.
3. «То, что он хочет, – это не я, а не моя личность, а не мои ценности и т. Д.». Если вы чувствуете, что «что», что бы это ни было, находится за пределами вашей зоны комфорта, тогда речь идет о ваших детских шагах. Если речь идет о ценностях, видениях жизни, то это о совместимости, и это, по общему признанию, может быть действительно жестким компромиссом. Если вы хотите быть «полностью осознанным», понимаете, что компромисс может заключаться в том, что вам придется жить полностью в одиночестве. Отношения требуют адаптации. Решите, как далеко вы можете пойти с компромиссом и изменить и посмотреть, достаточно ли этого.
4. «Нет конца тому, чего она хочет – она ​​никогда не будет счастлива, она только контролирует ситуацию. Зачем беспокоиться?" Все-или-ничего не думает здесь о том, что эта точка. Как сказал Бенджамин Баттон, «вы можете изменить или остаться неизменным и остановиться, когда захотите, нет никаких правил для этой вещи». Таким образом, вы можете пойти дальше и посмотреть, что произойдет; вы можете остановиться, когда захотите; вы контролируетесь только в том случае, если думаете, что контролируете вас. Ее счастье зависит от нее. Вы можете делать только самое лучшее, что можете сделать, и можете решить, что это такое.
5. «Он не должен быть настолько чувствительным, или расстраиваться, или быть таким обеспокоенным». В основном вы говорите, что он не должен чувствовать, как он себя чувствует, что его чувства недействительны, неважны. Вот где пары начинают спорить, чья версия действительности правильна, чтобы отклонить чрезмерную реакцию другого – я этого не говорил. Да вы сделали. Но я так не говорил – бессмысленный аргумент, который идет нигде и вообще просто подпитывает негодование. Может быть, он «слишком реагирует» или не видел этого так, как вы это делали; да, он может попытаться адаптировать другую перспективу, но это его призыв и не сводит на нет то, что он чувствует сейчас. В то же время, почему бы вам не хотеть делать что-то, что могло бы помочь ему чувствовать себя лучше, потому что это важно для него, и вы заботитесь о нем?

Предположение, охватывающее все это, заключается в том, что вы действительно хотите улучшить отношения – динамика между вами, а не просто «победить», получить даже, заставить другого человека измениться или иметь повод выйти.

Вы также можете следить за нитью, что это о том, чтобы отказаться от отношения, и положить конец чувством неудобства с изменением, борьбой с энергией или существованием и оставаться сердитым, или заниматься траншейной войной, в которой вы оба либо держитесь в своих бункерах, либо периодически обрушивая гранаты друг на друга. Вы хотите изменить климат в зоне боевых действий. Вы хотите попробовать щедрое сердце.

• Злой за Ничего? Это никогда не было
• Идеальный экс-муж
• Как развивать умственно трудных молодых спортсменов
• Могу ли я дать вам некоторые отзывы?
• Любить или заниматься сексом с женщиной

Итак, узнайте, чего хочет другой человек и что они ненавидят; попросите их сделать это как можно более конкретным, чтобы вы точно знали, что делать. Вы делаете то же самое: скажите им, чего вы хотите и чего не хотите. И тогда каждый склоняет голову и пытается сделать это, не ожидая. Посмотрите, что происходит, остановитесь, когда захотите.

Сделайте все возможное.