В последнее время я много писал о том, каково это – преодолевать невзгоды с изяществом или как он чувствует, что помнит, что мы (все мы) настолько сильны, насколько позволяем себе быть, и я пришел к кому-то довольно поразительные выводы. Во-первых, никто из нас не останавливается очень долго. Человеческие существа, в целом, являются колониальными видами – мы жаждем связи и, как таковые, обычно внедряем себя в довольно сильную сеть поддержки. Это трудно уловить в наши гены, кажется (в конце концов, нам нужно было собрать наши ресурсы, чтобы выжить, даже в эпоху пещерного человека, нам потребовалось немало, чтобы сбить шерстяного мамонта, чтобы накормить нашу молодую) и мы должны очень усердно работать против этого естественного инстинкта, чтобы быть частью группы, особенно когда мы чувствуем себя изолированными или в конце. Проблема в том, что мы хотим установить соединение, но очень часто мы не хотим выполнять эту работу. Мне нужна была связь, но я изолировался, вздумал и судил людей.
Я также обнаружил, что, несмотря на нашу неотъемлемую потребность в любви и поддержке со стороны других людей, многим из нас становится все труднее на самом деле протянуть руку и обратиться за помощью, независимо от того, насколько тяжело это обстоятельство. Большая часть этого является продуктом нашего воспитания; Я, сам, научился никогда не предавать происходящее в моей семье, когда я рос. Семья была всем, и большую часть времени казалось, что основная цель нашей семьи – хранить свои секреты под замком и ключом.
Но, понимаете, тогда я был семейным секретом.
Насколько я помню, я был наркоманом. Сначала было легко скрыть мою зависимость. В конце концов, у меня была способность использовать склонность моей семьи к отрицанию. Каждый из нас был экспертом по другому. Но однажды я был арестован за обладание. Ничего страшного, на самом деле (в моем юном уме), но, к сожалению, мой отец бежал за губернатором Нью-Йорка в то время и фотографией меня проводили в наручниках на главной странице Daily News и в Нью-Йорке Пост не сулит ничего хорошего с его потенциальными участниками.
Это разрушило наши отношения.
Несколько лет спустя я обнаружил, что сижу в гостиной нашего семейного дома, изможденного от наркомании, похожего на Ганди, на Слимфа, с которым мои члены семьи сталкиваются как с моим поведением, так и с моей зависимостью.
Получите помощь или заблудитесь. Это было сообщение, которое я получил от своей семьи. И я возмущался им за это. Я обиделся на них за то, что столкнулся со мной, и я обиделся на них за то, что тащил меня в холодный свет дня о моей зависимости.
И я ненавидел каждую минуту. Потому что там был мой отец. Этот человек, которого я уже допустил больше, чем я мог помнить, смотрел на меня со слезами на глазах и сказал, что больше не будет поддерживать меня или мою зависимость. У него было достаточно и, хотя ему было больно это делать, он был готов уйти навсегда. И он это имел в виду.
Углубленный и разбитый, испуганный и отчаянный, я согласился и согласился проверить реабилитацию. Теперь, если учесть, что я был наркоманом, который любил наркотики больше, чем сама жизнь, вы бы подумали, что это был худший день в моей жизни. Я потерял любовь и доверие к своей семье; Я потерял способность выходить на улицу и получать больше лекарств, которые так отчаянно нуждались (я думал в то время), чтобы выжить; и я был бездомным, все в один день.
Но это был не худший день в моей жизни. Худший день наступил много месяцев спустя после того, как меня затащили в офис при реабилитации, в которой я был, и кто-то сказал мне, что мой отец умер.
«Я хочу вернуться домой, чтобы похоронить его», – сказал я своему советнику по наркотикам. «Я не хочу, чтобы ты отправил меня домой с няней, я не хочу сторожевого пса – я просто хочу вернуться домой и похоронить отца, а потом я вернусь».
Мне хотелось бы думать, что в моих глазах была убежденность, которая говорила о многом с моим консультантом, но, скорее всего, он, вероятно, думал, что он больше меня не увидит. Я был в двух долгосрочных программах по наркотикам, и не было гарантии, что я буду тем парнем, который вернулся из похоронного родителя. Тем не менее, мой консультант по наркотикам сказал, что я могу пойти.
Я помню каждую деталь услуги, удивительно, несмотря на то, что это произошло несколько десятилетий назад. Я помню, кто присутствовал и что было сказано с тревожной ясностью. Я помню, как моя мать получала соболезнования с таким же большим достоинством, как и ее слезы, и мои братья и сестры, каждый из которых несли вес нашей глубокой потери своими неподражаемыми способами.
Мы все еще семья , я помню, думал. И реализация меня поразила, как тонна кирпичей: я не одна.
Когда мы посадили моего отца в землю, что-то глубоко внутри меня взорвалось и изменило меня таким образом, что я до сих пор не понимаю. Тебе больше никогда не придется беспокоиться , я думал о своем отце; Тебе больше не придется беспокоиться обо мне.
Я все еще был чист и трезв, когда я сел в самолет обратно в реабилитационный центр, поэтому я прекрасно знал о прекрасной стюардессе, спускающейся по проходу 747. Мне понравилось, как она улыбалась каждому пассажиру, с которым она столкнулась, а также вспышке ее горло, когда она откинула голову, чтобы смеяться над шуткой, которую сделал маленький ребенок; Мне нравился элегантный образ жизни.
Но ничто из этого не держало свечу в ликерной тележке, которую она толкала.
Я слышал, как крошечные бутылки с тревогой трескались в шаткой повозки, каждый из них как-то из романов Льюиса Кэрролла плакал: «Пейте меня! Выпей меня!"
Когда самолет приземлился, я сошел в воздух в аэропорту, холодный трезвый. Я не был точно пылающим гордостью – я отчаянно нуждался в облегчении от тех чувств, которые у меня были; В конце концов, я просто похоронил моего отца, но я знал, что что-то обо мне изменилось.
Я знал, что готов сделать все, что нужно, чтобы оставаться чистым и трезвым.
Боюсь, я закончил свое время в реабилитации довольно бесцеремонно. Мой опыт, мои испытания и страдания ничем не отличаются от любого другого наркомана или алкоголика.
Действительно, единственное, что я могу сказать наверняка, это то, что, в отличие от многих моих сверстников, мой опыт с погребением моего отца дал мне ясность, которая по сей день позволяет мне признать прекрасные реализации, которые акцентировали этот темный день в моей жизни :
Мы замечательные мужчины и женщины, вы и я. И я говорю это, потому что мы все знаем, что «Условия жизни на жизнь» – это не просто поговорка; это аксиома, которая может заставить нас чувствовать себя иногда подобно тому, как листья попадают в шторм.
Но штормы проходят. И листья имеют тенденцию дрейфовать тихо назад к земле.
И это всегда благословение и честь, когда солнце выходит и уроки извлечены, чтобы найти себя комфортно с остальными; одеяло листьев, обнимающее рассвет нового дня.
