Как разрешить недоразумение

Большинство конфликтов часто можно проследить до простого недоразумения. Гордость, однако, мешает, поскольку некоторые люди ошибочно полагают, что неправильно понимать, что-то подразумевает недостаток, незнание, отсутствие интеллекта и / или отсутствие понимания реальности. Реальность субъективна. У каждого отдельного человека есть другая точка зрения, основанная на опыте, триггерах, культуре и множестве других предметов. Ключом к здоровому общению является понимание того, насколько на самом деле может быть сложное общение, и пытаться преодолеть неизбежные барьеры, ведущие к недоразумению.

Чтобы проиллюстрировать, одним из моих любимых примеров недоразумений, которые почти сломали отношения, была история моей первой (почти) моей мамы и папы.

Мои родители были подростками, когда моя мама переехала на одну и ту же улицу на две двери от моего отца. Красивый молодой человек с яркими глазами с большим сердцем и чувствительной душой, мой отец был немедленно поражен, но занял некоторое время, чтобы стать друзьями, а затем спросил ее. Возбужденный для ее свидания, моя мать провела весь день со своей лучшей подругой в центре Сан-Франциско для идеального наряда и забрала волосы и макияж. После долгого дня веселья девушки и приготовления даты мой папа остановился, чтобы обсудить детали даты (это была дата пары) и время, когда он вернулся, чтобы получить ее. Затем он спросил ее о роковом вопросе, который мог сломать их до того, как они начали работу (что было особенно страшно, когда моя мама рассказала историю, поскольку это означало, что мой брат, сестра и я бы не родились) – она ​​спросила, что она собирался носить.

Моя мама уже была одета в свой новый наряд, на который она потратила все свои деньги, и расскажет, что это самый приятный предмет, который ей принадлежит. Она чувствовала себя униженной и неадекватной по его вопросу, поэтому она солгала и сказала, что не знает, что она будет носить. Позже она позвонила ему и сказала, что она плохо себя чувствует и отказалась от даты. Он думал, что она не заинтересована в нем и вместо этого вытащила кого-то другого. Я даже не уверен, когда появилась правда или как им удалось обойти все это. Тем не менее, как-то они это сделали и, возможно, этот эпизод помог им понять, что вы не всегда можете поверить в то, что, по вашему мнению, говорит другой человек.

• Борьба Бориса Скиннера с Богом
• Генетически незабвенный: как «китайское» и «западное» воспитание делают ту же ошибку
• Обещание Экомодернизма о хорошем (великом!) Будущем? Слишком Розовый
• Будущее карьеры, часть 2
• Странный призыв Дональда Трампа

В книге «Искусство слушания» Майкл Николс описывает, что даже самое простое сообщение имеет множество компонентов, которые рискуют создать недоразумение: слушатель и докладчик, их разные точки зрения, слова, которые они говорят, и различное значение каждое слово имеет для каждого человека, неявное сообщение (намерение против фактических слов), контекст и процесс потока. Более того, этот процесс носит более круговой характер, но его можно интерпретировать более линейно. Если это не звучит достаточно сложно, представьте, добавив много эмоций, ожиданий, страхов и триггеров. Опять же, это чудо, которое любое сообщение может передать кому угодно .

Кроме того, Николс говорит, что мы учимся не говорить, что мы имеем в виду с раннего возраста. Он описывает, что в детстве его учили не просить чего-либо в чьем-то доме. Если бы он хотел пить, он попытался бы выглядеть слишком жаждущим. Если бы ему предложили стакан воды, он бы вежливо отказался. Тогда, только если бы они настояли, он любезно согласился бы с предложением.

Мы, как вечные люди, радуемся, надеясь, что другой человек сможет читать наши мысли и понимать игру и искусство понимания. Проблема в том, что игра не работает, и мы, как правило, ошибаемся, независимо от того, как «в гармонии» мы с другими.

• Преодоление «невозможных» коэффициентов
• Должен ли показатель IQ означать смерть?
• Проблема с похвалой
• Психология делает нас больными?
• Мечта д-ра Кинга через линзу белой привилегии

Источник: Проссер

СЛУШАЙТЕ – Хотя кажется очевидным, многие люди начинают писать свой ответ, не слушая другого человека. Или они становятся настолько эмоционально обвиненными, что слышат человека через фильтры из своего прошлого или из того, что, по их мнению, говорит человек. Кроме того, слушайте весь контент, который передает человек. Зачастую люди слышат начальные предложения и прыгают на этот вывод, не понимая, что человек собирается идти в другом направлении.

REPEAT. Не пытайтесь повторить эхо, но не спешите повторять то, что вы слышали, и спросить, является ли это то, что передает человек. Не бойтесь сказать: «Правильно ли я вас понял? Вы предпочитаете, чтобы мы ходили в кино вместо обеда? »Или« Вы обеспокоены тем, что мы не будем делать крайний срок, поэтому вы хотите лучше понять, что мы сделали на сегодняшний день, и сколько времени это займет ? Или, если ему кажется, что человек говорит одно, а действительно выражает что-то другое (мета-сообщение), вы можете ответить: «Возможно, это я, но вы, кажется, немного далеки, и я понимаю, что я был озабоченно в последнее время. Это то, что вас беспокоит, или есть что-то еще, что весит ваше сердце?

SHARE-Communication – это улица с двусторонним движением. Когда один человек открывает и делится своим опытом, взаимностью. «О, как вы себя чувствовали. Это то, что я испытывал … «Будьте уязвимы и делайте все возможное, чтобы сформулировать свои чувства. Потеряйте гордость, поскольку гордость является врагом честного общения.

БУДЬТЕ ГИБКОЙ – Знайте, что, несмотря на все ваши усилия, все еще может быть недоразумение. Это нормально. У каждого человека другая точка зрения, поэтому нет двух одинаковых людей. Нет никакого правильного или неправильного, просто взаимного обмена различными переживаниями на пути жизни.

ГОВОРИТЕ «Я» НЕ «ВЫ» – «Я-заявления» могущественны, потому что они держат вас там, где вы принадлежите, – говоря ваши чувства с вашей точки зрения и делитесь своим опытом. Мы не можем говорить за других. Только они могут делиться своими чувствами. Мы можем сказать, что мы пострадали от поведения, но оно пересекает линию, когда мы обвиняем или обвиняем другого человека. Однако мы можем сказать, что поведение другого человека не работает для нас, потому что это заставляет нас чувствовать себя небезопасными или неудобными. Рассказывая другому человеку, что они неправы для поведения или говорят им, что они чувствуют, это не наш бизнес или наше место (потому что мы на самом деле не знаем). Как мой добрый друг Род говорит: «Оставайтесь в своем собственном обручем».

УЗНАЙТЕ. У вас было недоразумение. Возможно, это было даже катастрофой. Расти и учиться на нем. Используйте его, чтобы способствовать близости в этих отношениях или других. Определенно используйте его, чтобы лучше понять, что вы думаете и чувствуете, и как вы говорите и слушаете. Мы все в этой жизни, чтобы учиться и расти, так что нежно относитесь к себе и доверяйте процессу.

ПАУЗА. Если конфликт возникает в результате недоразумения, дайте ему время. Либо сделайте паузу, прежде чем реагировать, и попытайтесь собрать разъяснения, чтобы вы могли ответить , или попросите время для обработки. В любом случае, время исцеляет все раны – в конце концов.

Используйте эти советы и продолжайте пытаться. Наслаждайтесь хорошими чувствами, когда вы чувствуете себя понятыми и можете понять другого человека и учиться с того времени, когда возникают недоразумения. Самая необходимая потребность в человечестве – это потребность в других, чувство принадлежности и связности, поэтому работа над вашими навыками восприятия и общения – это действительно лучший подарок, который вы можете дать себе и миру. Мы все нужны друг другу.