Ранее, на UrbanMindfulness.org, я обсуждал способы, которыми наши питомцы и маленькие люди могут служить напоминанием, чтобы быть более внимательными в нашей повседневной жизни (Нажмите здесь: «Мяу, Уоф, Вах: Мини-Внимательность Мастеров в Вашем доме».) Это неделю, я расскажу историю о своем собственном опыте как отчаявшегося отца двухлетнего мальчика.
Недавно я получил электронное письмо от дневной программы моего сына относительно его начала школы осенью. Директор программы, удивительно сострадательный и восторженный человек, одевает одеяла для всех входящих детей. Она использует дизайн, который лично значим для каждого ребенка, чтобы помочь ему или ей лучше адаптироваться к школе (и сделать время вздремнуть более весело). Итак, она задала простой вопрос: «Что хочет ваш ребенок на одеяле?»
Почти мгновенно ответы от родителей начали поступать в рассылку.
«Эйден хотел бы ковбоя с мечом на синем динозавре».
«Эмма любит свою кошку, Спаркс и принцесс. Поэтому, пожалуйста, создайте одеяло с Sparkles в короне. Вот jpeg Sparkles.
Тоши обожает Ван Гога и Моне (не Мане). Возможно, вы могли бы сделать исполнение «Звездной ночи» или серии «Хейстак»?
Я был поражен изысканностью и спецификой ответов людей. «Ну, я уверен, что мой сын, Э., будет иметь очень умный и классный ответ», – подумал я про себя. Я уверенно подошел к нему.
Я: «В следующем году, когда ты пойдешь в школу, у тебя будет специальное одеяло, Э. Какую картину ты хочешь на своем одеяле?»
Э .: «Яблочный сок!»
Я: «Нет, на твоем одеяле, какую картину ты хочешь?»
E .: "E. прыгать на кровать! "
Хм … это явно не работает. И мой ум наполняется мыслями о способности моего сына думать и фокусироваться относительно своих сверстников. «Как все остальные дети получают это, а мой сын не может ?!» – подумал я. (Родители, как я обнаружил, изобилуют искушением сравнивать наших детей с другими людьми. Действительно, вся культура воспитания – по крайней мере, в Нью-Йорке – кажется, увековечивает ее почти с самого рождения. Я почти ожидал, что врач, последний сын, Р., заявить: «У вашего сына здоровые 8 фунтов. Мой сын был 8 фунтов, 4 унции». Как вы знаете, это не просто сравнение, но и намек на конкуренцию …)
Итак, я решил попробовать еще раз позже. «Он не формулирует свои предпочтения в одеяле, потому что сейчас он сосредоточен на чем-то другом», – заключил я. «Это, к сожалению, является одним из недостатков его внимания к лазерному лучу», – подумал я самодовольно. Неудивительно, что это кормление моего эго помогло мне почувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе. И да, я приравниваю свое эго к моему сыну – что тебе нужно ?! (улыбка)
Я попробовал еще раз. Я усадил его на кушетку и поговорил с ним от человека к человеку, или, скорее, от человека к мальчику (я не хочу, чтобы он рано вырастал!). «Э, эта осень, ты пойдешь в школу. В школе вы получите специальное одеяло, на котором будет картинка. Какую картину ты хочешь на своем одеяле? »Он помолчал, задумался и решил:« Папа, поиграй в поезда! »Я настаивал:« Нет, я имею в виду твое одеяло … »« Э. спуститься вниз. Нет обуви! »- ответил он.
Как вы можете видеть, у меня было мало выбора, кроме как сделать вывод, что Э. не может понять концепцию «одеяла в будущем». Он также проявил тревожную склонность к прекращению своих предложений восклицательными знаками. "Что случилось с ним?! Он что-то задержал? – нервно подумал я. Я попытался набраться уверенности в его ответах, поставив их в буддийской перспективе. «Ну, возможно, он воплощает эфемерный характер, отраженный его изменяющимися желаниями. Или, возможно, он возьмет на себя роль дзэн-мастера, создающего коанов. Это очень мудро. Однако эти попытки укрепить мое эго, подняв кармический статус моего сына, были не очень эффективными.
В конечном счете, я отказался, пытаясь вытащить из него сложную тему одеяла. Вместо этого я просто принял решение, основанное на том, как я понимаю его предпочтения и интересы. Это было не слишком экзотично и даже мирское. И мне потребовалось немного времени, чтобы принять его.
К счастью, я узнал кое-что из этого опыта. Во-первых, воспитание детей может быть довольно плодотворным местом для практики неформальной осознанности. Недавно на конференции Джон и Мила Кабат-Цинн рассказали о родительских правах как «18-летнем отступлении». Они отметили, как дети «нажимают наши кнопки», что может побудить нас реагировать отрицательно. Как сказала Мила: «Иногда мы не живем любовью. Мы живем в страхе и беспокойстве и мыслях, которые нас преследуют ». В этом случае я начал беспокоиться о бесполезных ответах моего сына и потерялся в своих собственных реакциях. Увидев эту проблему как проблемную и пытаясь ее исправить, я, к сожалению, пропустил какое-то забавное время.
Во-вторых, как родители, нам нужно видеть наших детей, для которых они есть на самом деле, а не того, кого мы себе представляем, ожидаем или хотим, чтобы они были. Кабат-Цинны ссылаются на это как на «суверенитет» наших детей или на то, что Э. является Е. в этом случае. Теперь это не означает, что им нужно делать все, что они хотят: нам нужно установить соответствующие пределы и границы из любви, ясности и эмпатического понимания наших детей. Скорее, это означает настройку на их опыт и предпочтения, неограниченные нашими собственными суждениями.
Наконец, воспитание является напоминанием о «прекращении идентификации с помощью личных местоимений», как заявил Джон Кабат-Зинн. Думая о членах семьи, как о моем сыне, моей кошке, моей семье, моей жене и т. Д., Усиливает мое собственное эго и вызывает эмоциональные потрясения, когда они не ведут себя так, как я хочу. Не присоединяя себя к своему поведению, я более открыт для понимания и принятия их опыта. Кроме того, я с меньшей вероятностью рассматриваю других родителей и детей таким образом, чтобы они были сравнительными и конкурентоспособными.
В целом, применение внимательности к воспитанию детей может быть весьма обогащающим, просвещающим и смиряющим. Это не займет много времени, чтобы быть внимательным, и это помогает нам воплотить то, что мы стремимся практиковать в нашей личной жизни (как на подушке, так и вне ее). Когда мы безразличны, как родители, мы можем действовать таким образом, что это бесполезно или даже вредно. Благодаря осознанию, сопереживанию, признанию и состраданию мы можем проложить путь к разработке того, что Мила Кабат-Зинн называет «сердечностью».
