Худшие вещи, чтобы сказать кому-то, кто тратит

Мэрилин Мендоса, доктор философии.

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Ежедневно в Соединенных Штатах умирает более 6000 человек. Так что это всего лишь вопрос времени, прежде чем каждый из нас будет призван продемонстрировать заботу и поддержку тем, кто потерял близкого человека. Наш страх перед смертью часто преодолевает наши способности рассуждать, связывает наши языки и оставляет нас мысленно оспоренными, когда мы с кем-то, кто скорбит.

Большинство из нас в затруднении для слов, когда мы пытаемся утешить кого-то. Статьи на эту тему, как правило, советуют вам не беспокоиться о том, что вы говорите, потому что скорбящий поймет, что это происходит из места любви и заботы. В своей работе со скорбящими я часто слышу о «благонамеренных» комментариях, которые на самом деле оскорбили или разозлили погибших. Несмотря на осознание того, что другие пытаются их успокоить, такие комментарии на самом деле заставляют их чувствовать себя хуже. Ниже приводятся примеры наиболее обидных:

• Тебе нужно поместить это за собой.
• Это не должно было быть.
• Я думал, ты больше расстроишься.
• Он принес это на себя.
• Все происходит неслучайно.
• Нехорошо посещать могилу так часто.
• У других это хуже, чем у вас.
• Ты еще над ней? Ее давно не было.
• Ты должен быть сильным.
• Вы знаете, что он не может попасть на небеса, пока не примите его смерть.
• Почему ты все еще плачешь?
• Она не хотела, чтобы ты был так грустен.
• Если вы отделите его прах, он никогда не попадет на небеса.
• Ты все еще молодой; вы всегда можете вступить в повторный брак.
• Вы никогда не узнали ребенка.
• По крайней мере, жил другой близнец.
• Бог хотел его больше, чем ты.
• Небеса нуждались в другом ангеле.
• Бог никогда не даст вам больше, чем вы можете справиться.
• Я знаю, как вы себя чувствуете.
• Не позволяйте детям видеть вашу печаль.
• У вас есть другие дети.

Общим знаменателем вышеупомянутых комментариев является то, что они являются субъективными и контролирующими . Составляя такие комментарии через наш собственный дискомфорт, мы стараемся минимизировать и исправлять горе, но только удастся усугубить ситуацию. Некоторые читают этот пост, вероятно, сделали некоторые из вышеупомянутых комментариев, не понимая, что они могут быть вредными.

• Использование структуры для обеспечения гибкости гибких аутичных малышей
• Лечение психологически раненых детей
• Ребенок избивается – когда-либо или никогда?
• От Math Negative до Math Положительные отношения в ваших детях
• Если вам нравится шоколад, вы полюбите мир разума

Кажется, что бесконечные предложения комментариев могут быть оскорбительными. К счастью, скорбящие также подтвердили, что есть много полезных и сострадательных вещей, которые вы можете сказать, чтобы помочь им в их горе, таких как:

• Я не знаю, как вы себя чувствуете, но я здесь, чтобы помочь, как бы вы ни нуждались во мне.
• Я сожалею о вашей потере.
• Хотел бы я сказать правильные слова. Просто знаю, что меня волнует.
• Мне жаль, что вам нужно пройти через это.
• Пойдем, принеси кофе.
• Я буду держать вас и вашего любимого в своих мыслях и молитвах.
• Я просто позвоню.
• Я приношу обед.

Эти ответы полезны, потому что они не являются субъективными или контролирующими. Никто не может избавиться от горя; эти комментарии поддерживаются и не пытаются исправить неустранимые. Они не говорят скорбящему, что думать, делать или чувствовать. В какой-то момент мы все будем в этой ситуации. Подумайте о том, что вы хотите, чтобы кто-то сказал вам. Изначально после смерти натиск людей вокруг погибших. Часто через месяц или два, когда другие полностью вернулись к своим графикам, скорбящий может чувствовать себя покинутым. Так что оставайтесь на связи . Дайте обнять или поцеловать. Просто спросите их, как они это делают, и послушайте, что они скажут. Используйте имя умершего во время разговора. Расскажите смешные истории о них или поделитесь особыми воспоминаниями. Помните, что нет волшебной палочки, которая может отнять боль и горе. Самое лучшее, что может сделать любой из нас, это быть там и поддерживать.

В то время как смерть считается великим эквалайзером, а также это горе . В конце концов, всем нам придется испытать боль и муки потери, будь то семья, друзья или домашние животные. Мы не выйдем из этой жизни невредимым. Но помните, что вы никогда не ошибетесь, будь добрым, внимательным и заботливым.

• Хорошо в задаче, плохо в людях?
• Поиск смысла жизни сегодня
• Моя психология дизайна Карьера: «Искусство + Наука» = Настоящая любовь
• Смерть, умирание и измененные состояния: преодоление двух реалий
• Женщины по дизайну: трансформация дома, трансформация себя

Мэрилин Мендоса, доктор философии, является лицензированным психологом, адъюнкт-доцентом кафедры психиатрии Тулане и автором книги « Мы не умираем в одиночестве».