День Святого Валентина Размышления о вашей первой истории любви

Любовь в мозгу: исследуй, как прошлые отношения окрашивают сегодняшнюю любовь

Первая история любви каждого начинается с первичного крика Матери. Краснолицый и мокрый, нас высасывают через этот странный скользкий портал в Нарнию, а затем, в самом бесцеремонном из прибывающих, дергают и шлепают. Некоторые из нас находятся в тоске матери, наше самое раннее воспоминание о ее нежном прикосновении. Некоторые из нас слишком рано узнают, насколько опасным может быть мир. В любом случае, все мы проводим всю свою романтическую жизнь, пытаясь воссоздать то, что наша молодость сделала – а не – дала нам.

От нежности прикосновений до самых любящих ласк, телесность любви хорошо известна. В бессловесном мире нашего детства именно объятия наших матерей успокаивали наши бушующие тела и мягкое покачивание наших отцов, которые убаюкивали нас. В тускло освещенных питомниках мы узнали, что присутствие любовника не просто успокаивает наше тело, но, по сути, успокаивает наш мозг. Здесь, с точки зрения нашего детского мозга, мы узнали упрямые истории о том, как защищаются отношения и как они разрушают.

Все мы проводим всю свою романтическую жизнь, пытаясь воссоздать то, что наша молодость сделала – а не – дала нам.

• Превратите борьбу с вашим партнером в позитивный опыт
• Чтобы чувствовать себя счастливым, мы должны жить так, как мы жили, чтобы жить
• Восстановите свою жизнь от депрессивных и тревожных мыслей
• Внимательный подход к принятию решений
• Лучшие советы по управлению стрессом и раком, часть 2

Источник: Pexels / Дарья Шевцова

В том, что, пожалуй, является величайшей мифологией современной культуры, мы говорим друг другу, что мы созданы, чтобы быть счастливыми. Раздраженный на хэштегах inspo, мы с нетерпением ждем нашего предсказанного счастья. Но счастье – невнимательный гость, прибывший намного позже, чем мы надеялись, и уходящий гораздо раньше, чем мы хотели. Это знание счастья сильно разыгрывается в наших интимных отношениях. У нас есть особые ожидания относительно того, что должен сделать для нас роман, и, когда это не так, мы бросаем приступы, которые заставили бы малыша покраснеть. Когда наша фигура привязанности посылает малейший сигнал о преждевременном уходе, наша биология кричит.

Прекрасная вещь в биологии в том, что она всегда говорит правду.

• Одиночество: социальные сети, интернет и смартфоны
• Millennials: поколение выгорания или марафонцы?
• Почему мужчины и женщины боятся женского гнева
• Что хуже для ребенка, злоупотребления или пренебрежения?
• Может ли нарциссизм измениться?

Не изменяемый даже самой красивой доской Pinterest, ваш мозг продолжает пыхтеть, делая то, что делал со времен шерстистого мамонта. Поскольку вы отчаянно вкладывались в свои #relationhipgoals, ваш мозг постоянно говорил вам, что это не личное удовлетворение, которое является наиболее фундаментальным, а выживание. Таким образом, в этом неутомимом поиске жизни на протяжении многих тысячелетий и через булькающие воды исконных болот наш мозг превратился в впечатляющие машины предсказания, потому что предсказание жизненно важно для выживания. Вне вашего осознанного состояния машина прогнозирования работает с постоянным исчислением: запах дыма? Не входить. Темный переулок? Ускорьте темп. Выглядит гнилой? Не ешь.

Но механизм предсказания не только помогает нам бежать из горящих домов; он заполняет пробелы во всех ситуациях, как явно очевидных, так и дико сложных. На самом деле, чем сложнее ситуация, тем больше ваш мозг хочет предложить полезную эвристику, чтобы упростить мир, изобилующий невозможным количеством данных. Став взрослыми, мы выбираем наших любовников по многим причинам, включая те, которые соответствуют старым сценариям на кроватке. В глубине скалистых уголков нашего мозга живет мощный и бессловесный мир, полный вечных воспоминаний, которые тело помнит, но рот не может говорить. Мы открыто говорим, что хотим, чтобы наши партнеры проводили свою жизнь, «строя нас» и «залечивая наши раны». Но затем гораздо более мощными, гораздо менее сознательными способами мы общаемся: «На самом деле, просто подтвердите мне, кого я уже знаю сам быть ». В нижней части карточки« День святого Валентина »написано:

• Я чувствительна к тому, что я сверхчувствительна, поэтому не забудьте напомнить мне о том, насколько я «драматичен» и «обидчив». XOXO !!
• Моя молодость оставила меня в одиночестве, поэтому давайте сделаем так, чтобы и здесь я никогда не чувствовал полной поддержки. Прямо как дома! LOLOL!
• Я предпочитаю думать, что отношения строятся из яичной скорлупы, поэтому, если все когда-нибудь станет слишком спокойным, давайте удостоверимся, что у нас сорван бой Ничто так не говорит о любви, как взрывная волатильность. #amirite

Так как мы можем измениться?

Мы не должны забывать, что наша биология эффективна. Никто не испытывает жажду и не тратит следующие три десятилетия, пытаясь найти лучший способ получить чашку воды. Тот факт, что мы работаем, хотя год за годом одни и те же модели взаимоотношений, должен быть достаточным доказательством того, что что-то в нашей нейробиологии удобно, хотя и не радует в этом положении. Конечно, сцены могут измениться, и главные действующие лица становятся старше, серее и толще, но центральная сюжетная линия выдерживает ветры времени.

Проблема не в том, что есть проблемы в отношениях. Наоборот, проблема в том, что мы думаем, что в отношениях не должно быть проблем. Мы говорим: «Да, да, ничто не идеально» и пренебрежительно машем рукой. Но глубоко в клетках наших костей мы не совсем согласны. И из-за этой ошибочной веры мы продолжаем читать из Евангелия «Как должны были идти дела».

По чем?

На наши прогнозы, конечно. Никогда не было никаких вопросов, если мы будем страдать в любви, только когда. В течение длительной любви неизменно будут большие куски времени, посвященные разочарованию, боли и застою. Поскольку мы никогда не учились зрелым способам любви, когда нас ужалили наши партнеры, мы цепляемся за эти довольно инфантильные формы поведения: дуться, истерически и прятаться.

Если наши отношения предлагают нам путь к трансцендентности, они не основаны на репертуаре поведений, предназначенных для детей. Чтобы попасть туда, мы должны отпустить эти переученные сценарии о том, что я должен чувствовать и что ты должен делать. Прежде всего, мы должны перестать говорить нашему партнеру, насколько мы правы. Все правы! Это правда, что она слишком требовательна; это правда, что он нечувствителен. Это правда, что он в стороне, и она устала от того, что ее воспринимают как должное, и так далее, и тому подобное. Это маленькие истины любви. Но должна быть другая правда, и она есть. Это Третья Истина, трансцендентная Истина. Успешная пара – это пара, которая понимает, что собственная истина каждого человека реальна, но также может создать пространство для партнера. Только когда эта Третья Истина усвоена обоими любовниками, пара может двигаться вместе во времени и способами, которые неодинаковы снова и снова.

Работая над написанием этого нового повествования о любви, мы должны растопить наше старое «я» – и это крайне неудобный процесс. Первым шагом является честный перечень недостатков в отношениях. Второй шаг – спросить в моменты тихой саморефлексии, что вы – а не ваш партнер – можете с этим поделать. Чем бы вы ни определили, что вам не хватает, вы начинаете. Когда вы начнете, постарайтесь как можно лучше защитить себя от мозга, который будет отправлять мощные сообщения, такие как ударные волны, о том, как это неестественно. Поведение, которое не согласуется с предсказаниями машины, первоначально предполагает ошибку пользователя: «Вы делаете это неправильно!», Ваш мозг будет кричать, когда ваше сердце начнет стучать, и ваш желудок будет чувствовать себя неуверенно. Предвидеть это. Когда вы тренируете свой мозг для улучшения эмпатии, знаете ли вы, каково это – сидеть в разговорах, которые вы исторически считали скучными? Абсолютная скука. Когда вы тренируете свой мозг, чтобы быть менее реактивным, знаете ли вы, каково это удерживать во время разглагольствования? Как будто твое лицо может взорваться. Как вы тренируете свой мозг, чтобы игнорировать задачи, которые нужно выполнять, и детей, которым нужно присматривать? Сильно провоцирует беспокойство.

Но это ощущения, переменчивые, как облака; они катятся, и они катятся. Хотя ваш мозг будет пытаться убедить вас, что ваша голова может взорваться, на самом деле это не так. Именно в этом месте, где вы терпите дискомфорт от неудовлетворенных побуждений, вы начнете получать доступ к более преднамеренным и менее рефлексивным способам поведения. И именно здесь, в этом намеренном, зрелом пространстве, вы создаете новые нейронные паттерны, которые в конечном итоге могут создать новый мировой порядок.