Если вы находитесь в проблемных или несвязанных отношениях, есть хороший совет, основанный на исследовании того, что делает отношения успешными и неудачными, и что люди действительно делают в реальных действиях. Но консультация по отношениям предлагает ограниченную ценность – с определенной вероятностью нанесения вреда – когда основное внимание уделяется тактике и маневрам, а не стратегии.
Стратегия воплощает то, что вы хотите, тактика касается того, как получить то, что вы хотите, а маневры – это действия, которые вы предпринимаете, чтобы получить то, что вы хотите. Если не будет договоренности о стратегии восстановления отношений, все, что делает любая из сторон, будет похоже на манипуляцию, как бы добродушно они не могли описать свои усилия: например, пытаться «удовлетворить мои потребности» или «общаться» или «быть справедливым «Или« держите вас подотчетными ». Это происходит не потому, что любая из сторон манипулирует или контролирует по своей природе; скорее, это неизбежный результат, когда тактика и маневры вытесняют стратегию.
Неудачи тактики и маневров, когда у них есть образ авторов или терапевтов, почти всегда обвиняют в «нечувствительности, эгоизм, упрямстве, лень, безнравственности, душевной болезни или расстройстве личности» партнера, тем самым истощая жизнь от любого ремонта стратегия, если не сама связь.
Самым вопиющим примером постановки маневров и тактики выше стратегии является чрезмерное внимание к навыкам общения. Многие авторы и авторы самопомощи любят это, потому что их легко описать, хотя практически невозможно эффективно принять во время повышенного эмоционального возбуждения. Но даже в случае успеха они могут ослабить жизнеспособную стратегию восстановления отношений. Если вы согласны с коммуникативными навыками как лекарством от проблемных отношений, спросите себя: в те моменты, когда вы чувствовали себя услышанными в своих отношениях – когда ваши коммуникативные навыки работали – вы тогда чувствовали себя ближе, более связаны, более ценились? Вы чувствовали себя более любящими, заботливыми, добрыми и сострадательными? Если нет, ваш партнер, вероятно, чувствовал на каком-то уровне, что ваше «общение» было попыткой манипулировать или контролировать, когда реальной проблемой были тактика и маневры, подрывающие желание отремонтировать.
Согласиться на стратегию
Стратегия восстановления отношений должна четко описывать те отношения, которые оба партнера хотят достичь. Тактика и маневры должны быть направлены на максимизацию согласованной стратегии и никогда не должны подрывать или подрывать ее.
Ниже приводятся примеры стратегий восстановления отношений, которые мы разработали за последнее десятилетие в наших лагерях загрузки для проблемных отношений. Большинство участников из 4 000 плюс до сих пор выбрали первый вариант, 13 процентов – второй, а 10 процентов согласны с третьим:
Стратегия 1: Создавайте взаимосвязанные, любящие отношения, демонстрируя совместную работу, сотрудничество, равенство, уважение, сострадание, доброту, привязанность, терпимость к различиям и взаимный рост.
Стратегия 2: Составьте товарищеские отношения взаимного уважения и поддержки.
Стратегия 3: Созидать сострадательное сопредседательство при расторжении наших отношений, которые мы считаем слишком поврежденными.
тактика
Ниже приведена тактика, разработанная в нашем учебном лагере для достижения любой из вышеперечисленных стратегий.
Саморегуляционное умение обычно означает способность правильно регулировать импульсы и эмоции, чтобы действовать в ваших долгосрочных интересах (так что вы не стреляете в ногу). Я считаю, что навык саморегуляции в любовных отношениях должен также включать в себя способность поддерживать самоценность, когда нам не нравится поведение наших партнеров, поэтому мы не чувствуем себя обесцененным – и способность удерживать ценность для наших партнеров , когда нам не нравится их поведение, или они не нравятся нашим, поэтому мы не обесцениваем их. Когда тактика подрывает стратегию, обе стороны чувствуют, что не могут ни поддерживать самоценность, ни ценность друг для друга, не заставляя своего партнера что-то делать. В лучшем случае это усиливает эмоциональную интенсивность, которая стремится блокировать пары в борьбе за власть. В худшем случае один или оба пытаются добиться соответствия, заставляя другого чувствовать стыд, страх или мучение, что является определением эмоционального насилия.
Мы особенно склонны к эмоциональной дисрегуляции, когда речь идет о том, что сказать, чтобы заставить наших партнеров делать то, что мы хотим. Умнее сосредоточиться на эмоциональном состоянии, в котором мы находимся, когда говорим или действуем. Обильные доказательства показывают, что люди в основном реагируют на эмоциональный тон общения, а не на выбор слов. Это невербальные сигналы, такие как язык тела, тон голоса, выражение лица, напряжение, отвлеченность, колебания, нетерпение, дискомфорт, рвение или энтузиазм, а также поведенческие импульсы для приближения, избегания или атаки. На самом деле, мы чаще всего эмоционально реагируем, прежде чем мозг обрабатывает смысл слов. Таким образом, хорошее общение следует из навыков саморегуляции. Но когда пары пытаются поставить телегу перед лошадью, как многие авторы самопомощи предполагают, что они должны («Вам будет лучше, когда вы выражаете, как вы себя чувствуете!»), Попытки общения подрывают саморегуляцию: то есть обе стороны чувствуют себя атакованными (с их нерегулируемыми негативными чувствами как самоутверждающим доказательством), в то время как никто не намеренно нападает.
Существует существенная награда за поведение в соответствии с нашими самыми глубокими ценностями: подлинность, убежденность, долгосрочное благополучие. И есть мучительные напоминания о том, что вы игнорируете или нарушаете наши самые глубокие ценности: чувство вины, стыд, беспокойство, сожаление, чувство неадекватности или неприемлемости – всякий раз, когда мы не заботимся, сострадательны, защищаем или верны людям, которых любим. К сожалению, мы склонны обвинять эти напоминания в наших партнерах (она возлагает на меня вину!), Вместо того, чтобы рассматривать их так, как они: мотивы оставаться верными нашим более глубоким ценностям. Вот почему обвинение никогда не дает благополучия и в конечном итоге заставляет нас чувствовать себя хуже, пока мы продолжаем нарушать или игнорировать наши более гуманные ценности.
Бинокулярное зрение – это способность удерживать перспективы нашего партнера вместе с нашими, видеть себя глазами наших партнеров и читать реакции нашего партнера, чтобы понять и компенсировать наши слепые пятна, которые мы делаем непреднамеренно, чтобы подорвать наши взаимодействия или повредить нашим отношениям , С бинокулярным видением сердце общения заключается в том, чтобы лучше понять перспективу партнера, а не контролировать, манипулировать или отрицательно маркировать его.
Никогда не доверяйте своей собственной перспективе, если вы не видите своего партнера рядом с ним. Даже если очень точно, ваша перспектива сама по себе обеспечит неполную картину ваших взаимодействий. Хуже того, неспособность увидеть перспективу вашего партнера окажет вам далеко не правильное, поскольку мозг стремится заполнить пробелы в данных с отрицательными атрибутами. Другими словами, вы предполагаете худшее о своем партнере. Отрицательные атрибуты обычно начинаются неправильно, но быстро становятся самоисполняющимися, поскольку они усиливают эмоциональную реактивность и заставляют обоих партнеров вести себя в худшем случае.
Маневры
В наших лагерях для обучения мы обучаем участников методам развития новых навыков саморегуляции и взаимодействия. Создание новых привычек имеет решающее значение для восстановления отношений, просто потому, что более 90 процентов эмоциональных взаимодействий между интимными партнерами, которые живут вместе в течение значительного периода времени, работают на автопилоте, то есть мы склонны реагировать одинаково в тех же контекстах и более. В условиях стресса привычки доминируют в поведении. Из-за вспоминания о состоянии дел, когда в возбужденных государствах мы вряд ли помним, что мы узнали в условиях спокойного обучения. Вот почему мистер Хайд не может вспомнить, что доктор Джекил узнал в книгах самопомощи или коммуникационной терапии.
Разработка новых привычек – утомительный процесс, требующий высокой мотивации ежедневно практиковать новое поведение в течение шести недель или около того – оптимальных временных рамок для привыкания. Таким образом, страстная приверженность стратегии ремонта имеет решающее значение для процесса восстановления.
Лучший способ оценить рекомендации по восстановлению отношений – проверить, рекомендуются ли рекомендованные тактики и маневры стратегии, которые вы и ваш партнер страстно совершали. Если нет, они могут подорвать и подорвать его.
CompassionPower
