30 наиболее распространенных причин, по которым люди могут критиковать вас

Критика – это универсальный, но болезненный опыт. Критика может спровоцировать страх, стыд или гнев, а также подавать в вашу неуверенность в недостойности или некомпетентности. Уинстон Черчилль сравнивал критику с болью в организме человека – неприятный опыт, необходимый для роста и обучения. Он также заявил, что критиковать это хорошо, потому что это означало, что вы что-то встали. Критика может быть способом утверждения власти и социального контроля или нейтрализации конкуренции, но она также может быть способом сообщения подлинной жалобы или высказывания для себя, даже если неумело. Не все переживания и ситуации одинаковы, а эмоциональное умение означает понимание тонких нюансов и контекста, чтобы вы могли умело и умело реагировать.

Ниже приведены 30 возможных причин, по которым друг, партнер, коллега, родственник или знакомый могут вас критиковать:

1. Им угрожает ваша компетентность, привлекательность и т. Д., Поэтому они пытаются выровнять игровое поле.
2. Они обеспокоены вашей мотивацией, уровнем квалификации, успеваемостью или вкладом.
3. Они чувствуют, что вы не делаете свою долю в работе или являетесь игроком в команде.
4. У них есть сильная неудовлетворенная потребность, которая не удовлетворена.
5. Они имеют контрольную личность и должны быть ответственными.
6. Они чувствуют право на специальное лечение или статус и не чувствуют, что они его получают.
7. Они хотят, чтобы вы выглядели плохо, чтобы продвигать свою позицию или помогать боссам и т. Д.
8. Они чувствуют себя небезопасными и слишком высокодоходны.
9. Они думают, что вы заставляете их выглядеть плохо перед другими.
10. Они критикуют вас и контратакируют.
11. Они думают, что они действительно помогают вам, предоставляя вам пользу от их мудрости или опыта.
12. У них есть серьезные мнения по предмету (например, политика, религия и т. Д.), А другие точки зрения менее справедливы.
13. Они пытаются привлечь ваше внимание или связаться с вами, но не имеют навыков, поэтому они заканчивают скулить (например, дети, подростки).
14. Они испытывают ограничения, чтобы чувствовать себя более независимыми (подростки, молодые люди).
15. Они конкурируют с вами за статус или должность, или вы являетесь препятствием на пути к своей цели.
16. Они считают себя экспертом по этой теме в силу образования или опыта, и они хотят поделиться с вами своими знаниями и восхищаться ими.
17. Они расстроены вами, потому что они не чувствуют, что вы слышали их или отвечали на их просьбы.
18. Они пытаются поставить свою спину на ситуацию, чтобы они выглядели хорошо или минимизировали их плохое поведение.
19. Они устанавливают ограничения на ваше неуважительное / небрежное поведение.
20. Они хотят, чтобы вы понимали, как ваши действия причиняют боль или ущемляют их.
21. Они пытаются запугать или запугать вас, чтобы они чувствовали себя сильными.
22. Они защищают свои собственные действия, указывая на то, что вы также ошиблись.
23. Они не обладают социальными навыками и неумело выводят надежную обратную связь.
24. Они хотят чувствовать себя важными и уважаемыми (например, пожилой член семьи).
25. Они прикрывают обиженные чувства гневом.
26. Они являются нарциссистами и не могут справиться с вашими противостоять им или не соглашаться с ними.
27. У них есть проблема, с которой они не хотят иметь дело (например, злоупотребление психоактивными веществами, тратить деньги) и пытаются заставить вас отступить.
28. Они чувствуют, что вы поступаете несправедливо или пользуетесь.
29. Они имеют разные ценности и перспективы, чем вы, и судите о вас.
30. Они пытаются позорить или унизить вас, возможно, как месть или власть.

Понимание мотивов критики

Большинство перечисленных выше причин имеют отношение к собственной повестке дня или перспективам критика, но некоторые из них могут быть результатом вашего поведения или неумелой попытки связаться с вами. Когда партнеры или супруги критикуют друг друга, между ними часто возникают более мягкие чувства, такие как чувство боли, отклонение или неважное. Лучше всего попытаться понять повестку критика, прежде чем отвечать, чтобы вы могли адаптировать свой ответ, чтобы лучше всего соответствовать ситуации.

• Послание надежды для любого, кто ищет отношения
• День святого Валентина: друг или враг?
• Обзор фильма «Утро»: потрясающий взгляд на то, как муж и жена каждый со своим ребенком
• Ум Ассасина: Дело Джареда Ли Локнера
• Чувство лишения может привести к некоторому нелогичному поведению

Вот некоторые важные вопросы, чтобы спросить себя, чтобы вы могли быть более внимательными и стратегическими в своем ответе:

1. Кажется, этот человек исходит из подлинного места?
2. Является ли какая-то часть их критики легитимной? Каков был ваш вклад?
3. Они пытаются быть полезными?
4. Является ли критика публичной или частной? Если общественность, зачем выбирать этот форум?
5. Кажется, что критика соревнуется с вами за статус, должность или включение?
6. Есть ли больные чувства внизу? Обратите внимание на язык тела человека, тон голоса и т. Д.
7. Кто является целевой аудиторией? Вы или кто-то еще?
8. Действительно ли критика заинтересована в решении проблемы или достижении взаимопонимания?
9. Готовы ли они слушать вас?
10. Способны ли они отказаться от своего положения, чтобы достичь компромисса?
11. Разве это просто разница во мнениях или что-то более личное?
12. Они просто выдуваются или хотят, чтобы вы попытались исправить ситуацию?
13. Они не воспринимают вас неточно? Проецируют ли вы качества или намерения на вас, которые больше связаны с их собственными проблемами?
14. Это только о них ? Уважают ли они ваше право иметь другое мнение или делать независимый выбор?

Как реагировать на критику

Ответы на вышеуказанные вопросы будут определять ваш ответ. Если человек кажется нарциссистом, грязным конкурентом или хулиганом, вы захотите установить какой-то предел или границу, о том, как они могут поговорить с вами или о вас. На общественном форуме, таком как встреча, вы захотите защитить свою работу, спорить о ценности своего решения или работы и исправить любые неправильные представления. Во многих ситуациях хорошей стратегией является восстановление ваших настоящих добрых намерений или мотивов и принятие на себя ответственности за вашу долю. Если заявитель является партнером, ребенком, другом или членом семьи, вы можете сообщить им, что вы заботитесь о них, и искренне хотите понять их проблемы и перспективы, даже если вы не всегда согласны. В некоторых ситуациях вы, возможно, захотите побаловать свою личную потребность, сказав им, что вы уважаете их мнение или цените их усилия. В зависимости от ситуации вы можете утверждать свою независимость или право иметь другое мнение – «Давайте соглашаться не согласиться». С нытье малыша или подростка хорошей стратегией является признание того, что их чувство или потребность законны, но что они нужно работать над доставкой, чтобы она была более уважительной. Вы можете установить лимит, попытаться найти компромисс или сообщить им, какие варианты доступны. Поставив себя в туфли другого человека, вы можете почувствовать себя более терпеливым и эмпатическим. Если критика законна, вы можете предпринять корректирующие действия.

• Помощь подросткам, живущим в неблагополучных семьях: часть 2
• Ваш ребенок приглашает отказаться?
• Ваши родители боятся вас
• 9/11 Жертвы Embrace Dignity
• Любовь прервана

Обычные ловушки, которых следует избегать

При рассмотрении критики ваша цель, вероятно, будет одной из следующих:

• для достижения взаимоприемлемого решения;
• уважительно установить лимит и защитить себя, если это необходимо;
• для исправления любых неправильных представлений или искажений;
• чтобы лучше понять, почему этот человек расстроен вами или не согласен.

К сожалению, из-за того, что критика вызывает ваш ответ «бой-полет-замораживание», ваша первая реакция, скорее всего, будет чувствовать слепоту; убежать и избежать конфликта; попытаться доказать, что вы правы, не слушая другого человека; или для контратаки. Ни один из этих ответов не является особенно эффективным. Некоторые сделают критика злее или оставят вас беззащитными. Поэтому, когда вы сталкиваетесь с критикой, обратите внимание на два или несколько минут, чтобы сделать глубокий вдох, заметить, как вы себя чувствуете и что другой человек говорит невербально, и переориентироваться на то, что вы хотите от ситуации. Не стесняйтесь использовать тактику задержки, например, отражая то, что, по вашему мнению, говорит человек («Вы говорите, что …?») Или заявляете, что вам нужно минуту или две, чтобы подумать о том, что они сказали, прежде чем ответить.

Последние мысли

Никто не любит критиковать, но это часть человеческого опыта. Иногда это просто энергетическая игра или чья-то проекция, но иногда это может быть ценная информация о том, как вы воспринимаетесь. Это может стать сигналом для того, чтобы больше внимания уделять офисной политике, быть более внимательным к тому, чтобы подбираться после себя, или быть более внимательным к необходимости вашего партнера в интимности. Попытайтесь найти среднюю почву между слишком большой ответственностью за чужие проблемы и слишком защитой. Не забывайте быть сострадательным к себе за этот (возможно, небольшой) опыт дефляции и использовать свой мудрый ум, а не ваш реактивный ум, двигаться вперед.

Мелани Гринберг, доктор философии. является психологом в Mill Valley, Калифорния, и экспертом в области социального поведения, неврологии, внимательности, стресса и отношений.

Подпишитесь на информационный бюллетень доктора Гринберга

Посетите ее сайт

Следуйте за ней на twitter @drmelanieg

Как она на Facebook

Следуйте за ней в Google+

Прочтите ее личный блог