Как избежать смертельного воздействия

Источник: StockLite / Shutterstock

Насколько живым является пламя притяжения к вашему ближайшему интимному партнеру прямо сейчас? Если вы находитесь в долгосрочных отношениях, когда вы смотрите на своего партнера, замечаете ли вы его или ее физические недостатки или вы все еще видите своего партнера в этом туманном сиянии любви? Если вы видите своего партнера как физически привлекательного, вы также повышаете качество сексуальных аспектов отношений, которые, в свою очередь, могут помочь вам чувствовать себя более удовлетворенными.

Физическое притяжение к вашему партнеру – это улица с двусторонним движением, когда дело доходит до удовлетворения сексуальных отношений и отношений. Чем более вы удовлетворены, тем более вероятно, что вы сможете замаскировать провисание и мешок, которые развиваются во многих телах людей с течением времени. Мир может слюниться по последнему символу секса знаменитости, но переключатель, который вас вдохновляет, вполне может быть таким же сильным, если не более сильным, в физическом облике вашего ближайшего партнера.

Исследователь по сексу из Университета Кентукки Кристен Марк объединилась с исследователем по сексу Университета Индианы Дебра Хербеником в онлайн-исследовании, предназначенном для исследования того, как женское восприятие привлекательности их партнера связано с их нынешним уровнем удовлетворения сексуальных отношений и отношений. Они задавались вопросом, будут ли изменения в притяжении к партнеру женщины следовать схеме « фатальной привлекательности », в которой люди находят, что со временем такое же физическое качество, какое они когда-то любили о своем партнере, теперь стало их самым большим отключением. Вполне возможно, что смертельный эффект притяжения отражает фактические изменения в поведении партнера, а не в восприятии качеств партнера. Тем не менее, настоящий фатальный эффект притяжения включает такие сценарии, как это: вы когда-то были рады, что ваш партнер был беззаботным и спокойным, но теперь вы видите это поведение как незрелое и безответственное сейчас, когда есть семейные или домашние обязательства, которые вам необходимо выполнить ,

Марк и Гербеник опросили образец из 176 женщин из США и Канады, которые были в долгосрочных отношениях. Участники были набраны через листовки, списки рассылки, онлайн-объявления и сайты социальных сетей. Единственные требования заключались в том, что женщины должны были быть старше 18 лет и в нынешних гетеросексуальных отношениях не менее 5 лет. Окончательный образец варьировался в возрасте от 21 до середины 50-х годов, средний возраст 35 лет; большинство из них были образованными в колледже, работали, имели детей и находились в их нынешних отношениях в среднем 12 лет.

• Эффект демпинга на ночной сон для малышей
• Связанная с работой астма: не спрашивайте, не говорите
• 8 (Простые) способы уменьшить ваш ежедневный стресс
• Проблема стиля Обамы как процедурной памяти
• Являются ли антидепрессанты хорошими или злыми?

Чтобы выявить сексуальное удовлетворение, исследовательская группа администрировала 3 предмета из Индекса сексуальной функции женщин, спрашивая, например, насколько удовлетворена женщина с ее сексуальными отношениями со своим партнером. Женщин также спрашивали об их удовлетворенности качеством отношений, как указано, например, по их соглашению с вопросом, как часто партнеры «нервничают друг другу». Наконец, они оценили свою привлекательную привлекательность своего нынешнего партнера, насколько изменилось их притяжение.

Очевидно, это было одноразовое исследование, поэтому исследователи не смогли отслеживать изменения с течением времени (в отличие от истинных продольных исследований удовлетворенности отношениями). Поэтому любые изменения, которые женщины воспринимают как «изменения», могут представлять собой тенденцию прославлять ранние дни отношений, тенденцию, которую многие из нас имеют благодаря избирательным эффектам памяти. Тем не менее, как реальная, так и воспринимаемая, изменения в привлекательности партнера стали сильным предиктором нынешнего сексуального удовлетворения. Удивительно, хотя мы склонны думать о удовлетворенности отношениями, как сильно связанных с сексуальным удовлетворением, как только оценки привлекательности женщины были введены в уравнение, удовлетворение отношений больше не играло роли.

Перевернув вещи, Марк и Гербеник затем проверили прогностические эффекты воспринимаемой привлекательности партнера и сексуального удовлетворения на удовлетворение отношений. Опять же, воспринимаемая привлекательность выиграла от сексуального удовлетворения, но только текущая привлекательность партнера. Уводя задним числом предвзятость, что люди выглядят лучше для вас в памяти, чем на самом деле, тогда чувство, которое физически привлекает ваш партнер, доминирует в предсказании вашего общего счастья в отношениях.

• Питание самых уязвимых детей
• Подростковые сотрясения увеличивают риск депрессии
• Как профилактическая помощь может снизить затраты на здравоохранение
• Пять советов о том, чтобы смягчить неповиновенное поведение вашего ребенка
• В Страхе жира

Мораль истории заключается в том, что ощущение, что ваш партнер теперь менее привлекателен, чем когда-то, может повлиять на то, как вы воспринимаете сексуальную составляющую своих отношений. Однако, видя, что ваш партнер как привлекательный сейчас (независимо от того, изменился ли это), сильно предсказывает, как вы относитесь к отношениям в целом.

Многие качества наших партнеров способствуют тому, как мы позитивно относимся к качеству наших отношений. Однако это исследование показывает, что одним из основных компонентов является красота в глазах женщины, рассматривающей ее мужа.

В исследовании изучались только отношения гетеросексуальных женщин, изучавшихся в один момент времени. Мы также не знаем, как люди будут реагировать на эти же вопросы. возможно, что акцент нашего общества на молодежи, приравняющей красоту и привлекательность женщин, исказил бы результаты в совершенно другом направлении, если бы мужчины были участниками.

Эти квалификации в стороне, есть некоторые важные последствия этого увлекательного исследования:

1. Спросите себя, какие стандарты вы используете для оценки привлекательности вашего партнера.

Когда вы смотрите на своего партнера, выполняющего его повседневные занятия, бросайте дозу реалистичного тестирования. Даже у Брэда Питта в мире должно быть некоторое время, в которое они могут свободно одеваться, как слякоть. Ваш партнер чувствует себя достаточно комфортно вокруг вас, чтобы носить оторванные джинсы, оборванные шорты, неряшливую бороду и туфли, покрытые грязью, которые в противном случае никогда не покидали бы дом. Возьмите это как знак вашей близости, а не как доказательство того, что ваш партнер не заботится о вас и не ценит ваши отношения.

2. Избегайте смертельного эффекта притяжения.

Долгосрочные отношения движут цели. Те качества, которые вы привыкли находить настолько привлекательными и которые теперь вас раздражают, могут отражать фактическое изменение, изменение вашего восприятия или изменения в вашей собственной личности и привычках. Ваш партнер всегда мог пренебречь бритьем, но вы этого не замечали до недавнего времени. Возможно, вы даже привыкли находить его сексуальным. Прежде чем разрешить это предполагаемое «изменение» обречь свое сексуальное удовлетворение, высказаться. Если вы ставите это как заявление «Я» («Раньше я думал, что это сексуально, но я больше не знаю»), вы можете хотя бы открыть разговор и, возможно, даже побудить своего партнера выполнить это относительно незначительное согласие к вашей воле.

3. Посмотрите в зеркало.

Вы можете найти привлекательность вашего партнера для перемен, но как насчет вашей собственной? Вам не обязательно быть Анджелиной Джоли из пары, но вы можете захотеть немного испытать реальность, чтобы убедиться, что увольнение вашего партнера за социальные пристрастия не просто отражает ваше собственное. Каков ваш собственный уход, как дома? Вы позволили нескольким аспектам вашей внешности скользить, особенно в нерабочее время, когда ваш партнер находится вокруг? Вы можете захотеть придать вашему дому внешний вид мини-макияжа, по крайней мере, часть времени, когда вы рядом со своим партнером

4. Постройте время в стиле «наряда».

Если вы оба полностью удовлетворены тем вниманием, которое вы придаете своей внешности, когда вы вместе, тогда нет реальной необходимости меняться. Возможно, ни один из вас не поместит столько запаса, чтобы быть составленным или прекрасно ухоженным, когда вы находитесь в присутствии друг друга. Тем не менее, вы могли бы подумать о том, чтобы организовать его так, чтобы однажды вечером в неделю или в месяц вы положили на лицо своей стороне дома. В викторианской Англии семьи, одетые в эфес на обед, и за их послеобеденным общением, когда они потягивали портовые и копченые сигары. Вам не нужно превращать свой дом в эквивалент аббатства Даунтон 21-го века, но вы, по крайней мере, можете пожелать приложить максимум усилий, чтобы порадовать своего партнера хотя бы раз в то время.

5. Признайте, что притяжение может исходить изнутри.

Я боюсь, что некоторые читатели могут интерпретировать этот совет как состоящий из чрезмерного акцента на физической привлекательности, в отличие от внутренних качеств вашего или вашего партнера. Дело не в том, что ваш или ваш партнер преобразуется, чтобы вы соответствовали идеальному стандарту, но вы оба учитываете особенности, которые каждый из вас считает привлекательными.

Подводя итог : физическое влечение, по-видимому, играет важную роль в понимании того, кто, скорее всего, будет иметь удовлетворительные долгосрочные отношения. Это определенно не единственный фактор, но, учитывая результаты этого исследования жен, кажется, стоит обратить внимание на ваши собственные отношения. Нет причин, по которым ваша привлекательность должна стать «фатальной», но вместо этого она может стать жизненно важным и обогащающим компонентом общего качества ваших отношений на долгие годы.

Следуйте за мной в Twitter @swhitbo для ежедневных обновлений психологии, здоровья и старения . Не стесняйтесь присоединяться к моей группе Facebook «Выполнение в любом возрасте », чтобы обсудить сегодняшний блог, или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Mark, KP, & Herbenick, D. (2013). Влияние притяжения к партнеру на гетеросексуальные сексуальные отношения и отношения к женщинам в долгосрочных отношениях. Архив сексуального поведения. doi: 10.1007 / s10508-013-0184-z

^{Авторское право Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013}