5 способов выйти из расстройства рутинных отношений

Источник: gpointstudio / Shutterstock

Человек, которого вы представляете своим любимым быть таким, каким вы влюбляетесь, – это просто воображаемый идеальный партнер, которого вы вызываете в голове. Будучи человеком, мы можем жить до чужой «фантазии супергероя» в течение ограниченного промежутка времени, пока маска не упадет, и мы покажем, насколько мы действительно на самом деле. Привычки, которые вы могли игнорировать в начале ваших отношений – отпала зубная паста; грязные блюда в раковине; грызть ногти; всегда нужно быть прав; всегда нужно быть ранним и т. д. – начинают нервничать, а изворотливость, которую вы когда-то находили очаровательной, теперь становится отвратительной.

На самом деле, любовь действительно заслоняет нас от многих недостатков наших партнеров в раннем возрасте, но как только слепые оторвались, модели отношений, приобретенные в раннем детстве, могут превратить их – и нас – в партнеров, которые не идеальны.

Как любовь, пока это не

Когда мы влюбляемся , мы на самом деле падаем в известность . Лимеризм – это тот ранний этап отношений, который описывается как период интенсивного стремления и даже одержимости потенциальным партнером (Tennov, 1979). Это тот сочный период, когда вы не можете думать ни о ком, кроме объекта вашего желания. Это может показаться восхитительным, если ваши чувства взаимны, а вы и ваши «bae» или «boo» тратите каждый бодрствующий момент вместе, что вы можете. (Если это желание не отвечает взаимностью, это может быть очень болезненным.) Это этап, когда ваш партнер не может ошибаться, и их потенциально оскорбительные особенности рассматриваются как привлекательные, а не раздражающие.

• Доброта: часто недооцениваемая, но очень важная добродетель
• 10 способов снятия стресса за 5 минут или меньше
• Чувствуете ли вы себя за свои социальные роли?
• Метафоры Помощь Объяснить жесткие темы, такие как смещение
• Когда вы постучались до 30 лет

К сожалению, limerence не длится вечно, и поведение, которое вы легко могли игнорировать или прощать, начинает вызывать раздражение, которое может превратиться в расстройство, если ваши намеки на изменение поведения игнорируются. Если отношения не могут выходить за пределы интенсивного, навязчивого состояния, оно обречено на посадку, либо как фейерверк-дуд, либо впечатляющий взрыв фейерверка.

Ранние шаблоны взаимодействия

Прежде чем вы или ваш партнер произнесли свое первое слово, ваши четкие шаблоны отношений уже изучались. Малые детские мозги в течение первых нескольких лет впитывают много информации. Психологи предполагают, что существует четыре основных типа раннего поведения привязанности – безопасный, тревожно-устойчивый, тревожно-избегающий и дезорганизованный (Ainsworth, Blehar, Waters, and Wall, 1978). Если вы наблюдаете даже маленьких детей, вы можете увидеть, как эти формы формируют свое социальное поведение. Способы, с которыми дети справляются в социальных условиях со сверстниками или авторитетными фигурами, иллюстрируют силу и колорит отношений между ребенком и их опекуном.

• Могут ли сублиминальные сообщения создавать чувства любви и похоти?
• Почему работает когнитивная терапия на основе осознания?
• Любите своего врага … как благосклонность к связям с общественностью
• Что вы должны думать, когда вы спорите с вашим партнером
• О массовых убийствах и мотивах в Лас-Вегасе

Secure Attachment: Это, по логике, является самой надежной и здоровой формой. Он отражает развитие безопасных привязанностей к воспитателям с течением времени, когда ребенок узнает, что их основные потребности будут удовлетворены взрослыми в их мире. Такие дети растут, полагая, что мир – хорошее место, и что люди, которые заботятся о них, будут поддерживать и заботиться о них. Они, как правило, дают столько, сколько они ожидают получить в отношениях и имеют несколько проблем с доверием или верностью.

Тревожно-устойчивое приложение: это часто называют амбивалентным приложением и может возникать из-за присутствия лица, ухаживающего за больными, которое чрезмерно недоступно. Маленьким детям нужна любовь и поддержка их опекунов, но в этих случаях воспитатели не были адекватно представлены в отношениях.

Взаимодействие с предупреждением: это описывает отношения между ребенком и опекуном, который мог ввести злоупотребление или пренебрежение в облигацию. Потребность в прикреплении присутствует для таких людей, как взрослые, но бесполезность поиска участия не позволяет им инициировать ее.

Дезорганизованное приложение: неорганизованное приложение проявляется как кажущаяся путаница с точки зрения ответа на присутствие, уход или отсутствие воспитателя ребенка. Это может быть связано с непоследовательным опытом ребенка с опекуном, что приводит к запутанному, неорганизованному ответу: отсутствует ли родитель или нет.

Детское поведение в полной взрослой взрослой жизни

Амбивалентные дети могут перерасти в амбивалентных взрослых, которые отчаянно жаждут тепла и межличностных связей, но не обладают навыками, необходимыми для взаимного отдачи и необходимости в здоровых отношениях. Не зная, как заниматься здоровыми и зрелыми отношениями, этот партнер может ошибаться на стороне «слишком много, слишком рано». Созависимость с партнером и склонность к enmeshment могут помешать тормозам на отношениях, как только limerence стирается. Этот тип партнера поощряет вас к занятиям, которые менее здоровы, чтобы создать ситуации, в которых она может быть вашим героем, или он может прийти вам на помощь. Когда партнер поощряет вас делать то, что вы знаете, не в ваших интересах, пришло время для серьезного разговора о будущем отношений.

Дети- избегающие дети могут превратиться в романтических партнеров, которые всегда просто недоступны, но не обязательно из-за пределов досягаемости. Будучи раненым глубоко в личных отношениях на ранней стадии жизни, этот человек может не решаться доверять другому человеку, даже человеку, с которым они связаны романтически. Выражение «однажды сожжено, дважды застенчиво» является подходящим описанием взрослого человека, избегающего отношения. Хотя они могут глубоко долго быть открытыми, честными, доверчивыми и эмоционально близкими с партнером, они, возможно, не имеют представления о том, как достичь этих целей. Это может быть тот, кто «снова и снова», партнер, чья ненадежность и неадекватная доступность не позволяют им оставаться вне досягаемости.

Развитие неорганизованного стиля привязанности в детстве может породить взрослого, который всегда насторожен, боится полностью доверять и готов к действию или отступить, если ему угрожают. Партнеры, которые усвоили этот стиль привязанности, могут тратить свою энергию, создавая хаос и дисфункцию в своих отношениях, так как это то, что им наиболее знакомо (Siegel D. And Solomon, 2003).

«Разве ты не можешь действовать как взрослый?»

Есть старая поговорка, что дети учатся тому, что они живут, и если ваш партнер застрял в своих двухлетних реляционных шаблонах, вам может потребоваться терпеливо моделировать и поощрять изменение поведения. Но помните, что изменение вообще не происходит, если нет веских оснований для этого.

Вот пять советов, помогающих начать процесс:

1. Предложите сочувствие вашему партнеру. Если вам посчастливилось вырасти в среде, в которой ваши потребности были весело и надежно встречены, помните, что не всем нравилась такая же роскошь.

2. Помогите своему партнеру понять, откуда вы пришли, когда вы просите, чтобы все было по-другому. Знание «почему» делает «как» намного проще в обращении.

3. Пусть ваш партнер знает, как вы хотите, чтобы они вели себя по-другому. Если вы просто скажете кому-нибудь: «Не делайте этого больше», не предлагая альтернативы, это может показаться угадающей игрой, и никто никогда не выигрывает.

4. Помните, что наше поведение формируется на протяжении десятилетий. Изучение того, как относиться по-новому, может быть испытанием и ошибкой. Будьте терпеливы и всегда привносите реалистичные ожидания в любые отношения.

5. Имейте в виду, что вы являетесь таким же продуктом своего раннего повышения, как и ваш партнер. Будьте так же готовы честно взглянуть на свое поведение, как вы просите своего партнера.

# # #

Является ли ваша сеть поддержки друзей и семьи предоставлением вам социальной поддержки, необходимой вам в вашей жизни?

^{Я хотел бы принять участие в новом исследовательском исследовании, предназначенном для изучения взаимосвязи между социальной поддержкой и общим благосостоянием, пожалуйста, перейдите по этой ссылке.}