В последнее время я встречался по совпадению с двумя отдельными женщинами, оба из которых говорили мне в похожих выражениях о своей заботе о своих подростковых сыновьях. «По-моему, я, возможно, испортил его», – говорили почти все те же слова. Но обстоятельства воспитания их сыновей были совершенно другими. Первый молодой человек вырос в очень богатой семье. На протяжении многих лет его родители давали ему много подарков, в том числе дорогой автомобиль и собственную моторную лодку. Кроме того, он ездил каждое лето в дорогой театральный лагерь и участвовал во многих других мероприятиях, которые были еще более дорогими, включая групповую поездку в Европу. Ему ничего не было отказано, потому что это стоило слишком больших денег.
С другой стороны, он позаботился об этих владениях и использовал деньги из своего пособия, чтобы заплатить за ремонт. Он надежно работал на сцене театрального лагеря. Он был почтительным и внимательным к другим. Он был хорошим учеником. Он был пунктуальным и относился к нему с серьезной ответственностью. У него были обычные дела вокруг дома. Когда он не мог получить то, что хотел, по какой-то причине, он грациозно принял свое разочарование. По-моему, он не был «испорчен».
Второй молодой человек был третьим ребенком в семье из четырех детей. Его родители были не такими богатыми, как семья мальчика, которого я только что описал, но они также были обеспечены нормами большинства людей. Они жили в большом доме и каждый год брали два семейных каникул. Но этот молодой человек вел себя совсем по-другому, чем первый. Он часто громко жаловался, что у него меньше своих братьев и сестер. Иногда он брал свое имущество, не спрашивая разрешения. Он часто нарушал комендантский час и не принимал наказания. Он не мог рассчитывать на то, что он сказал, что сделает. Он казался невнимательным и не заботился о мнении других. Я думал, что его можно разумно назвать «испорченным».
Что же является определяющей характеристикой испорченного ребенка?
Испорченный ребенок может быть признан нежеланием соответствовать обычным требованиям жизни в семье: например, отказ прийти на обед вовремя, требование о внимании или привилегия, лишенная других, стратегия получения его или ее путем, создавая суету публично. Похищенный ребенок, вероятно, будет раздражительным и несимпатичным для других. Кажется, он удобен, игнорируя желания своих родителей. «Он хочет, чего хочет, когда захочет». По этой причине он может показаться импульсивным. Испорченный ребенок, вероятно, вырастет, чтобы стать испорченным взрослым.
Проблема с «испорченным взрослым» выходит далеко за рамки того факта, что такой человек, требующий большую часть времени, может показаться неприятным, даже неприятным для окружающих его людей. Испорченный человек недоволен. Он чувствует себя расстроенным, даже обманутым, если ему или ей не разрешают немедленно потакать своим желаниям. Быть испорченным предлагает большинству людей желание получить все больше и больше вещей, и это действительно один из аспектов избалования; но другое – нежелание соответствовать обычным социальным ожиданиям. Кто-то, кто не будет делать то, что он или она должен делать, испорчен. Этот человек может казаться недовольным, жалующимся, обиженным и эгоистичным. Такой человек озабочен мыслями о том, чего у него нет. И отсутствие дисциплины, этот человек может потерпеть неудачу на работе и в социальных ситуациях.
Родитель, который вздыхает и говорит мне, что она боится испортить ребенка, недостаточно серьезно относится к этой проблеме. Испорченный человек недоволен. Ему недостаточно яхты, сантехника должна быть сделана из золота. Недостаточно быть богатым, он должен притворяться еще богаче, этого недостаточно, чтобы его восхищали, он должен восхищаться всеми. Ему не нужно быть вежливым, потому что он может избежать неприятностей. Он подталкивает себя к передней части линии. Небольшие разочарования становятся невыносимыми. В основном, однако, поскольку он не может когда-либо получить достаточно, он будет казаться, чтобы другие были эгоистичными и небезопасными. Такой человек недоволен, и родителям приходится отказываться от этого ребенка.
Портить ребенка – и не портить ребенка. Я помню, как объяснял своим детям, почему я хотел, чтобы они брали уроки игры на фортепиано. Я хотел, чтобы они учились, как я узнал в детстве, что я способен практиковать в течение часа в день, пока я вижу других детей через окно, играющее в мяч. Точно так же я узнал, что, вероятно, никогда не смогу позволить себе все ювелирные изделия и меха, а также гигантские автомобили и отдаленные каникулы, рекламируемые в The New Yorker. И что мне придется работать больше, чем другие дети в моей средней школе, чтобы сохранить стипендию. И все было в порядке! Я не чувствовал себя лишенным. Короче говоря, обучение ребенка ответственному побуждает к самоуверенности и самоуважению, которое не зависит от мнения других людей, не говоря уже о том, что все эти материальные ценности могут иметь эти другие.
Если ребенок категорически отказывается вести себя, и ему разрешено идти своим путем, этот ребенок рискует быть испорченным. Только лишение ребенка подарков не обязательно портит его; но давая ему подарки, даже тривиальные подарки, такие как конфеты, просто потому, что он требует этого, воля. Точно так же ребенок, который просто просит специального лечения, не обязательно будет испорчен, но если он топает ногами и требует его, а затем получает его, он будет. Напротив, ребенок, которому решаются решительно, не рискует быть испорченным.
Очевидно, что некоторые дети будут более устойчивы к авторитету, чем другие. Следует ожидать, что каждый ребенок найдет повод испытать родителей и посмотреть, действительно ли родители имеют в виду то, что они говорят. Часто между родителями и детьми существует борьба. Родители не должны побеждать каждый раз, но они не должны колебаться, чтобы отстаивать своих детей просто потому, что они, похоже, так расстроены. И некоторые родители по привычке присоединяются к требованиям своих детей. Похоже, что эта конкретная проблема, какова бы она ни была, не стоит драться с нокаутом. Но со временем все больше и больше споров, которые победил ребенок, – к его долговременному ущербу.
(c) Фредрик Нейман Автор «Приходите, приходите все». Следуйте за доктором Нойманом в Fredricneumanmd