Почему нарциссисты и пограничники влюбляются?

Вот что большинство людей не знает. Проведя последние 40 с лишним лет, слушая, как мои клиенты рассказывают о своей жизни, я понял интересный факт:

Большинство людей выбирают романтических партнеров, которые являются их приблизительными, равно как и для понимания того, как поддерживать интимность.

Это похоже на то, что происходило, когда мы учились в начальной школе. Учителя отсортировали нас в читающих группах. Например, все в «Chickadees» могут читать примерно на одном уровне. Не у всех в группе были одинаковые проблемы с чтением, но все были более или менее на одном уровне с навыками чтения.

Группы навыков интимности. Отношения также требуют навыков, таких как обучение тому, как вести переговоры о различиях, общаться, прощать друг друга после битвы и т. Д. Я думаю об этом как о нашем наборе навыков «Интимность». Я обнаружил, что люди склонны бессознательно сортировать себя по группам по уровню их интимности. Очень немногие люди выбирают партнеров, которые находятся на полшаге выше или ниже их в отношении их способности поддерживать успешные отношения. Если кто-то слишком далеко над нами, они понимают навыки интимности, они, вероятно, найдут нас скучными и трудными. Если они находятся слишком далеко от нас, мы, вероятно, будем неинтересны в них по тем же причинам.

• Ваша первичная рана: что случилось с детством?
• Как исцелить Изначальную рану
• Нет, честно! Это все правда!
• Болезнь призрака: расстройство, связанное с культурным расстройством
• 7 способов небезопасности

Лица с пограничными и нарциссическими расстройствами разделяют одни и те же проблемы близости

• Люди в обеих этих группах не имеют того, что психотерапевты называют «отношениями с объектами» и «постоянством объектов».

Все отношения с объектами: «Целые объектные отношения» – это способность одновременно видеть как хорошие, так и плохие качества человека и признать, что они существуют. Эта способность, как правило, развивается в раннем детстве путем копирования ваших родителей и, что самое главное, через то, что вы видите реалистично, принимаете и любите за то, кем вы являетесь родителями, несмотря на ваши недостатки. Эту способность можно приобрести позже, если человек достаточно мотивирован и имеет соответствующую психотерапию.

Без «целых объектных отношений» люди чередуются между двумя одинаково экстремальными и нереалистичными взглядами на себя и других людей: либо они «все хорошо», либо «все плохо». Вместо интеграции этих взглядов, когда они видят что-то, что делает его понятным что другой человек не очень хорош, они просто переключаются на то, чтобы видеть человека как плохое, и наоборот.

• Направляющий забор беспорядка: ни это, ни то, что
• Загрязнение материнства?
• Nonparental Daycare: что исследование сообщает нам
• Что самоубийцы не говорят
• У вас есть внутренний диспетчер? Как вы можете сказать?

В обоих случаях они также временно забывают всю прошлую историю, связанную с той стороной, которая сейчас не осознана. Поэтому, если они видят в вас «все хорошее», они помнят только те вещи, которые поддерживают эту точку зрения. Когда они видят в вас «все плохо», они помнят только те вещи, которые поддерживают эту точку зрения. Поскольку оба эти представления чрезмерно экстремальные и неточные, они по своей природе нестабильны и иногда могут быстро перемещаться вперед и назад в течение дня.

Постоянство объекта: «Object Constancy» имеет две основные части:

1. Способность поддерживать свои позитивные чувства для кого-то, когда человек чувствует боль, разочарование, разочарование или сердитость в отношении человека.
2. Способность поддерживать чувство эмоциональной связи с тем, кто больше не присутствует. Это включает в себя возможность вспомнить свое лицо и другие важные функции, которые вы связываете с человеком. Без этого человек буквально: с глаз долой и без ума.

Отсутствие «постоянства объекта» является следствием отсутствия «целых объектных отношений».

• Отношения с объектами и постоянство объектов можно рассматривать как навыки интимности

Согласно предметной структуре мысли о расстройствах личности, отсутствие «целых объектных отношений» и отсутствие «постоянства объекта» являются определяющими чертами всех расстройств личности. Это означает, что недостаток обоих факторов является определяющей чертой нынешней группы навыков интимности людей с расстройствами личности. Это взаимное отсутствие «целых объектных отношений» и «постоянство объекта» фактически увеличивает вероятность того, что два человека, у каждого из которых есть расстройство личности (включая кого-то с нарциссической адаптацией и кого-то с адаптацией пограничной линии), будут влюблены друг в друга, и делает его менее вероятным, что либо влюбится в кого-то без расстройства личности, при прочих равных условиях.

ПРИМЕЧАНИЕ. В этой статье я использую термины «Borderline» и «Narcissist» как стенографию для людей, которые сделали определенные типы адаптации к их ранним домашним условиям, которые сохранялись во взрослую жизнь, как серия моделей мышления, поведения и жизненных стратегий, которые обычно называются пограничным расстройством личности и расстройством нарциссической личности. Никакое неуважение не предназначено. На мой взгляд, люди не являются пограничниками или нарциссами; это имя для их нынешней модели нахождения в отношениях и их подхода к жизни.

• Нарциссисты и пограничники образуют интенсивные, быстрые приложения

Нарциссисты и пограничники также имеют что-то общее, что позволяет им выбирать друг друга: они оба могут быстро формировать интенсивные романтические привязанности, основанные на очень небольшой информации о другом человеке. Большинство людей, которые не имеют ни пограничной, ни нарциссической адаптации, как правило, не спешат принимать решение о том, является ли их новый любовник «тем». Мои пограничные и нарциссические клиенты часто связываются мгновенно, когда они едва знают друг друга.

Они имеют тенденцию делать это по разным причинам:

Пограничный разум: многие люди с адаптацией пограничной линии живут ради любви. Они используют связь с кем-то как средство от чувства пустоты, беспокойства и одиночества. Это то, что я считаю «клерками». Они формируют быстрые сильные привязанности и противостоят любой информации, которая предполагает, что они должны отделяться, потому что этот человек является несоответствующим помощником. Идея отстранения вызывает их опасения по поводу оставления, поэтому они находят причины не уходить.

Когда все становится плохо, как это часто бывает, когда Borderline выходит замуж за нарциссиста, у матерного пограничника, как правило, больше всего проблем, связанных с отношениями. Это потому, что они ужасно конфликтуют: одна сторона их вполне рациональна и знает, что отношения не работают и что они должны уйти, а другая сторона очень боится сделать шаг уйти, потому что это означает, что они будут их снова. Многие люди с БЛД чувствуют себя неадекватными, чтобы иметь дело с повседневной взрослой жизнью и быть с кем-то – почти любым – могут чувствовать себя более уверенно, чем быть сами по себе.

Пример: Мария, Бенни и Мост

Мария – довольно покорная женщина-пограничник, которая страдает от серьезной тревоги. Она имеет тенденцию развивать фобии, которые ограничивают, как далеко от дома она может пойти без своего мужа Бенни. Бенни – оскорбительный, контролирующий Нарциссист, которому нравится, что Мария настолько зависима от него.

Мария вошла в терапию с конкретной целью найти силу внутри себя, чтобы покинуть Бенни. Она жаловалась, что Бенни была жесткой, контролирующей и эмоционально недоступной. У них было очень мало общего, кроме функций, которые они выполняли друг для друга. Бенни терпел ее страхи и слабости, потому что ему нравилось быть сильным. Это подпитывало его чувство собственного достоинства. Мария терпела контроль над Бенни, потому что она чувствовала себя неадекватной, чтобы формировать свою собственную жизнь. Пока Бенни принимала все решения, она была свободна быть такой же беспомощной и зависимой, как ей нравилось. Мария сказала на своем первом заседании, что она больше не хотела этого типа отношений. Она могла представить себе что-то лучшее для себя с человеком, который был добрее и менее критичен.

Все прошло отлично на пару сеансов. Затем, когда Мария сформулировала реалистичный план ухода, она внезапно развила страх проехать через мосты, не имея с собой в машине. Чем больше она боялась, тем больше она цеплялась за Бенни. Ее страх пересечь мосты сам по себе был метафорой всей жизни Марии. Самоактивация и принятие решения покинуть Бенни было эквивалентом пересечения моста собой. Поскольку план Марии уйти стал все более реальным, ее основные чувства неадекватности и подсознательные воспоминания о раннем отказе и глубокой потребности в привязанности начали проявляться и проявляться как эта фобия. Фобия сделала ее более зависимой от Бенни, чем когда-либо, потому что он был «водителем» в своей жизни. Мария и я быстро поняли, что ей понадобится ее терапия, чтобы переориентироваться теперь на эти старые вновь возникающие проблемы, если она когда-либо хотела быть в одиночестве и взять на себя ответственность за свою собственную жизнь.

Нарциссский разум: нарциссисты выбирают своих любовников, исходя из того, повышает ли человек свою самооценку. Поскольку их потребность в повышении самооценки продолжается, у них нет стимула ждать, чтобы лучше узнать человека. То, что привлекает нарциссистов, – это не прочные личные качества другого человека или даже совместимость. Пока человек имеет высокий статус в их глазах, и они находят человека привлекательным, они обычно готовы идти полным ходом вперед с отношениями. К сожалению, поскольку их реальный интерес к человеку точно такой мелкий, они часто оставляют отношения так же внезапно, как и начали.

• Нарциссистам и пограничникам нужны разные вещи из отношений

Нарциссические и пограничные люди могут влюбиться, но они, вероятно, ожидают таких очень разных вещей из отношений, что отношения вряд ли будут успешными в течение очень долгого времени.

Нарциссисты хотят постоянного повышения самооценки – Границы хотят непрерывной, безусловной любви

Нарциссические индивидуумы хотят, чтобы их помощник усиливал чувство собственного достоинства, в то время как индивидуумы Borderline хотят, чтобы их постоянно любили. Оба набора потребностей могут быть выполнены на раннем этапе медового месяца отношений, но все меньше и меньше шансов быть удовлетворены, поскольку они становятся более привычными к тому, чтобы быть друг с другом.

Пример-Арти и Джейн

Арти, эксгибиционист-нарцисс из рабочего класса, сразу привлек к себе Джейн, высокопоставленную очень сексуальную женщину из богатой семьи. Он идеализировал Джейн и считал, что быть в отношениях с кем-то таким совершенным будет небеса.

Он целыми месяцами преследовал Джейн, осыпая ее подарками, романтическими ужинами и постоянно исповедовал свою полную преданность и любовь к ней.

Джейн была более небезопасной, чем она появилась и любила, что Арти был настолько демонстративно и вокально о своей любви к ней. Пол был прекрасен, потому что он очень хотел угодить ей, и он, казалось, мог точно предсказать, что ей понравится, не сказав ни слова.

В течение первых нескольких месяцев они оба были счастливы счастливы, что они были вместе. Затем, со временем, они лучше узнали друг друга.

Теперь, когда Арти почувствовал, что у него «была» Джейн, он начал меньше беспокоиться о том, чтобы доказать свою преданность. Он также начал замечать, что Джейн не была безупречной, идеальной женщиной, которую он сначала предположил, что она была. Поскольку Арти – Нарциссист, видя, что из-за Джейн это заставило его прекратить идеализировать ее. Это заставило его стать более небрежным вокруг нее, менее откровенно любящим, и он начал упоминать о вещах, которые он хотел, чтобы она сделала для него – как делать свою прачечную и ходить по магазинам за продуктами.

Джейн начала чувствовать себя сердитой, небезопасной и нелюбимой, поскольку откровенные демонстрации Арти его любви к ней уменьшились, и его требования увеличились. Она чередовалась между цеплянием за Арти и с просьбой об объятиях и уверенности в своей любви и сердито уходит. Она начала флиртовать с другими мужчинами в присутствии Арти в надежде, что его ревность заставит его стать более любящим.

Арти почувствовала раздражение, когда Джейн была цепко и неуверенно, и яростно, когда она флиртовала с другими мужчинами. Также не было навыков общения, чтобы спокойно говорить об этом. Вместо этого взаимное разочарование заставило их плохо относиться друг к другу, и их бои обострились. Излишне говорить, что отношения вскоре пришли к уродливому концу, и каждый из них обвинил другого во всем, что пошло не так.

Punchline: люди на границе и нарциссики часто влюбляются, потому что они примерно на одном уровне с их «навыками интимности». Оба они, вероятно, находятся на ранних этапах обучения тому, как успешно поддерживать интимные отношения. В начале все может показаться блаженным, потому что они оба способствуют быстрой, интенсивной романтической привязанности, не очень внимательно глядя на реальную личность другого человека. Они оба склонны полагать, что они получат именно то, чего они жаждали от своего нового романтического партнера. Каждый видит другого, как мечту.

К сожалению, по мере того, как отношения прогрессируют, их основные различия в том, как они приближаются к жизни и что они хотят друг от друга, и их отсутствие «целых объектных отношений» и «постоянство объектов», делают их отношения по своей сути неустойчивыми и маловероятными. Существует старая поговорка, которая применяется здесь: птица и рыба могут влюбиться, но как они будут жить вместе?