Вот еще несколько способов, которыми малыши любят стрелять в ногу.
Малыш-Любовная ошибка №5: высокая эмоциональная реактивность
Отрицательная эмоция у одного из партнеров вызывает хаос или эмоциональное закрытие в другом. Они «нажимают кнопки друг друга», в основном случайно, хотя каждый будет ругаться, что другой делает это нарочно. Со временем они разрабатывают автоматическую систему защиты.
Автоматическая система защиты – ADS – запускается бессознательно, через язык тела, выражение лица и тон голоса. К тому времени, когда вы осознаете какие-либо чувства, ADS находится на продвинутой стадии работы. Это чувство, которое вы получаете, когда ваш партнер не смотрит на вас или не вздыхает, когда вы говорите, или когда вы слышите, как дверь закрывается, прежде чем он или она войдет в комнату, или когда разговор начинается с «этого тона». Внезапно вы оказываетесь в защитная позиция, подготовленная к худшему.
Когда вы оба защищаетесь, худшее, скорее всего, произойдет. Вы склонны находить себя в битве холодных плеч или коротких обменов или горячих аргументов – ракеты, похоже, летают сами по себе, и никто не дает приказ начать. Вы оба чувствуете себя бессильными. Вы становитесь раздражительным, нетерпеливым, обиженным или сердитым и хотите обмануть, игнорировать, избегать, закрывать, критиковать, кричать или девальвировать. Но ничего не помогает.
Если ADS – это что-то, это сверхчувствительно. Под стрессом он становится пружиной. И, как и все хорошие системы защиты, он имеет преимущественные возможности удара. Если вы ожидаете, что вас критикуют или подавят, вы, скорее всего, нанесете удар первым. Именно так ADS может нанести ущерб, даже если у партнеров есть лучшие намерения.
Подробнее о том, как работает ADS и как разоружить ее, здесь. Лучший способ избежать этого – применить навыки саморегуляции. Это способность удерживать ценность и ценность для вашего партнера, когда вам не нравится его поведение и когда он вам не нравится. Когда никто не чувствует себя обесцененным, связь терпит перед лицом разногласий. Вы всегда признаете, что не согласны с тем, кого любите, а не с тем, кому не нравится, кто пытается сделать вашу жизнь несчастной. В интимных отношениях поведение является предметом переговоров; забота нет.
Малыш-Любовная ошибка № 6: Неудача сострадания
Сострадание делает нас чувствительными к индивидуальности, глубине и уязвимости близких. Это позволяет нам понять, что наши партнеры отличаются от нас, с отдельными наборами переживаний, разными темпераментами и, скорее всего, с противоположной уязвимостью, и все они делают разные значения для подобных событий и обстоятельств.
Интенсивность любви, когда она существует без высокого уровня сострадания, кажется, заставляет нас сливаться друг с другом и предположить, что наши близкие видят мир именно так, как мы делаем. Это затмевает то, что они на самом деле чувствуют и думают, и, во многом, кто они на самом деле. Они становятся для нас источником эмоций, а не отдельными людьми сами по себе. Если они заставляют нас чувствовать себя хорошо, мы помещаем их на пьедестал. Если они не видят мир так, как мы делаем, мы чувствуем себя преданными и, порой, мстительными. Любовь без сострадания является поверхностной, властной, контролирующей, а иногда и опасной.
Любовь может начаться с того, что никто не делает ничего плохого
Все, что вам нужно, – это небольшая защита от непреднамеренных ошибок сострадания. В то время как упущения неизбежны, оборонительная способность вокруг них забивается раной, а затем изливается на соль, сводя к минимуму боль. Защита вашего эго становится более важным, чем сострадание к боли вашего партнера.
Сострадание и негодование в интимных отношениях – противовесы; спад в одном автоматически увеличивает другой. Когда оборона начинает подавлять сострадание, она подталкивает негодование в нисходящий слайд, где он затвердевает, растет озлобленным, превращается в презрение, душит любовь и убивает отношения.
Что делает человека привлекательным?
Малыши нравятся, потому что они симпатичны. Мы не можем уйти от любви от малыша из наших мозгов, потому что мы просто не такие симпатичные. Чтобы прийти к тому, что делает взрослого привлекательным, подумайте о действительно привлекательных людях, которых вы знали. Какими основными качествами они обладают?
Готов поспорить, вы не думали о таких вещах, как обида, настойчивость в том, чтобы по-своему идти, быть правы или сосредоточиться на проверке и удовлетворении своих потребностей.
Вы, скорее всего, думали о таких качествах, как оценка, забота, терпимость и сострадание, все особенности взрослого мозга.
Если вы хотите чувствовать себя привлекательным и жизнеспособным в своих близких отношениях, вам нужно вернуться к уважающему, заботливому, терпимому и сострадательному человеку, каким вы были, прежде чем вы начали стрелять себе в ногу, пытаясь провести совершенные отношения в малыша вашего мозга.
